それでも夜が優しいのはなぜか？

昔、交際していた男性に暴言を吐かれ、性暴力も受けていた。
私の恋愛経験はその男性のみだった。

最近やっとわかったけど、私はどうやら「デミセクシャル」とかいう性的指向があるらしい。
自分が異性愛者なのか同性愛者なのか両性愛者なのか、ずっと謎だった。
基本的に性欲を抱くのは男性だけど、過去の経験から男性が苦手。かといって女性は…神聖すぎて触れない。性欲もわかない。でも、もし女性から「あなたが好きです」と言われたらうれしいし、ちゃんと愛したいとも思う。
脳内で恋愛のシミュレーションをしたいけど、身近な人のうち誰を当てはめてもしっくりこない。男性でも女性でも。
これはなぜ……と思ったら、私は「男性」とか「女性」ではなくて「その人」が好きらしい。
当たり前じゃね？という感じなんだけど……説明が難しい。
友達(など)として少しずつ親交を深めていって、その上で恋愛感情が芽生える。
つまり、一目惚れという概念は存在しない。
何が言いたいかというと、恋愛に至るまでの工程がめちゃくちゃ長いということだけわかってもらえれば大丈夫です。
詳しく知りたい方はググってください。すみません。

ともかく。
そのように人を好きになるのに時間と労力を要するうえ、何かと女性ばかりの場所で過ごしてきたので、人を好きになったことがなかった。
さっきも言ったけど、恋愛経験といえば、冒頭の暴力男性ぐらい。
強いていうなら、小学生のときの、クラスの足の速い男の子を好きなような気がする魔法にかけられたぐらいだ。

そんな私が、人を好きになった。
アラサーにして、ようやく。
遅すぎるかもしれないけど、過去の傷を考えたら妥当ではある。

数年前のこと。
同僚。
一緒に働く上で信頼関係が生まれて、その上に恋愛感情が発生した。

真正面からぶつかってみたけど、フラれた。
いつかの暴力を恋愛とカウントしてないので、初めての恋、初めての告白、初めての失恋だった。

その人は私にとって完璧だった。
後にも先にも、もう人を好きにならないと思った。だって、その人以上の人はいないから。

この数年間、私はずっと引きずり続けてきた。
忘れようと思っても、ふとしたときに思い出して、こねくり回して、あーって言いながら大の字になる。
ふつうの人は、そんなに引きずらないんだと思う。
でも私は、なかなか人を好きになれないし、好きになるのにものすごく時間がかかる代わりに、一度好きになったら深くまでいってしまう。だから数年引きずっているのだと思う。

最後に会ったとき、会うのはこれで最後だと悟っていた。その覚悟で会った。
だから、本当は帰り際に「これで最後にする」「ありがとう」って伝えたかった。
その日はいろいろあって、帰り際にすごくバタバタしてしまい、そんなことを言う余裕がなかった。
「気を付けてね！」で、私の最初で最後の恋は終わった。

さっきも、何度目かわからない自問自答を繰り返して、泣いていた。
きちんとお別れをするために、けじめをつけるために、最後にもう一度だけ会いたいと思った。でも、会わないことが正解なのは私自身が一番分かっている。会わない、連絡を取らないことこそが本当のけじめ。
でも、でも。
まだ好きなのに、これで終わり？
はじめてちゃんと人を好きになったのに？
でも、でも。
あの人ももう、私のいない人生を歩いている。
そんな人を無理矢理私のエゴのために引き戻すのは失礼だ。

本当に何度目か分からない堂々巡り。
答えは分かりきっている堂々巡り。

そっと、LINEで友だち削除した。
そして、トークを消した。

もう私から彼に連絡することはできない。
やっと、やっと消せた。

彼が私に友だち削除されたことに気付くことは、おそらく、ない。私とのトーク画面を開く理由は彼にはないから。悲しいけど。

でもいつか、何かの拍子に開いて、削除されてることに気付いてほしい。
そのときに少しだけ、胸がちくっとしてほしいと思った。
私が最後に残したやわらかい棘。
ちくっとするのは一瞬で、すぐ忘れてしまう痛み。
それでいいと思った。

さようなら。
私の最初で最後の恋。
とってもかわいかったね。

もし、まだ悲しくて泣いてしまうなら、夜にするといいよ。夜は涙を見て見ぬふりしてくれるから。