カオス会議、命の選択

昨日から義母が来てくれることになった。

今日は70歳のお誕生日。
なのにこんな日に、大事な話がしたいと主治医に呼ばれていた。

在宅に向けて、最悪の時のケースを考えとこうと言う話し合いで
窒息や、心臓発作など、いろんなケースが起こりうる、という厳しい話だった。

そういうことを見越して、
「やることは全部やる（延命治療）」なのか、どうなのか、、、

わたしは、本人の気持ちを大事にしたい、と伝えた。

主治医も、そうだね、と。
今まで色々決めてきたのはオットさんだったから今、話せるうちにそういうことを決めるのは大事だよね、と。

しかし義母は
オットにそれを決めさせるのはあまりに酷だ。
こっち側で決めればいいじゃないか、と。

治ると思ってるオットに
そんな話しをすること自体、ひどい、と。。

たしかに義母のいうことはごもっとも
でも、生きていくのは本人なのに
その意思を無視して周りが決めていいものなんだろうか。

難しい。難しい、、、、

僕だったら、延命しないでくれっていいます。

それは、医者の立場だから言えることでしょ？家族は違うんです！

と、ヒートアップする義母、、、

そらそうだ、自分の子供だもの。
わたしは親じゃないから、わからない。

わたしも思ってることは色々あるのにうまく言葉にできなくて😢

胃瘻にしたことだって、最後の最後まで本人は嫌だって言ってて、私が無理矢理に近い形でお願いして納得してもらったんだ。
でも本人は楽になってなくて、
その姿みたら、私の選択はよかったんだろうか、って思ってしまう。つらくても生きるのは本人なのに、、、

と最後の最後で、私が義母に半泣きで伝えた。

そしたら主治医が

奥さん。奥さんが選んだから、
どうって言う話でもないんだよ。
ひとりでかかえないでほしい。
僕や、お母さんにだって、分けていいんだよ。

って言ってくれて😢
涙ぽろぽろやった。

義母は、最後の最後はぴっぴちゃんが決めたらいいと思うんだ。
と言ってくれたけど。。

私はオットの気持ちがききたい。
オットが望むことに、寄り添いたい。

これって逃げなんだろうか。
私が背負いきれないから、こんなこと思うんだろうか😔
薄情なのかな。

目の前のオットの命の選択をすることが
わたしにできるんだろうか。

それがとてもとても怖くて。

どれを選んでもきっと苦しくて、後悔するに決まってる。

だから、せめて
オットが望んだ道に寄り添いたい。

これは私が弱虫なのかなぁ。

親の心
妻の心

たぶん全然違っていて。

本人の心はどうなんだろう。

それが聞けるうちに、聞いておきたい😢

ひとつだけすくいがあるとしたら
今日会わせてもらえないか
と聞いたら、主治医がいいよ、っていってくれた。

義母さん半年ぶりに会えてうれしそうだった。
でもすっかり痩せちゃった姿にショック受けてた。そうだよね、、

なんだかわたしも麻痺しちゃってて
よくわからなくなってる。
何度も何度も、希望を持って、そのたびにうちのめされてるから
もう覚悟があるけど
お義母さんはそうじゃないよね、、

お義母さん傷つけちゃったかな。。
ごめんなさい。せっかく誕生日だったのに、、、

せっかくケーキも買ったのに
食べられずに終わっちゃった。