心が壊れるその前に。就活も婚活も現在進行形で、苦戦中の３０歳独身女のリアル。
"あのときの経験があったから、今の私がある"
なんて言葉がある。
いや、そんな経験したくないし、したくなかったわ。今の私は特に思う、それは綺麗事だ。
経験しなくていい辛さだから。
しない人の方が多いんだから。
この辛さを味わう人に選ばれたくなかった。
"乗り越えられる人にしか試練を与えない"
これもよく聞く言葉。
果たして乗り越えたといえるのか。
何年もその試練とたたかいつづけているんだが。
そして、何度もその辛さを思い出し涙する。
後遺症のようなものを、一生抱き続けて。
10代、20代に味わった辛い経験、30歳の私に悪影響与えているよ。今でも鮮明なほどに。
なにかに挑戦してみようとしても、その辛さがまた起きたらどうしようって、踏みとどまらせるよ。
自己防衛のために、人間不信、警戒心がかなり強まるよ。
あの経験を乗り越えた先に、待っていたものは心身の限界、壊れた心だよ。
修復不可能なんだよ。
だから、経験なんてするなっていいたいよ。
まだ無事な人に。もちろん、優しくて真面目な人ほど、負担が重いからね。
私ははじめ自覚なかったよ。
優しい、真面目なんだって。
30歳になるあたりにやっと気付いたんだよ。
それ"カモ"にされるよ。悪い人に。ずる賢い人に。
大丈夫を口癖にしちゃだめだって、私も最近学んだよ。心身がボロボロでもね、人に頼る思考なんてないから、堪えようとしちゃいがちよね。
そしたらね、つぶれたよ。
目に見えないボロボロの自分が完成したよ。
私もまさか、こんな30歳になるなんて思わなかったよ。
人が怖くて、人間不信になり人の断捨離が加速。
友達ってどの子か、分からなくなったことあるよ。
仕事で関わる人が、陥れてくる気がして恐怖と不安がのし掛かってくるよ。
人を好きになることができなくなるよ。
学生時代の人ですら、詐欺を仕掛けてくるんじゃないかって、警戒するよ。
そんな自分にならざるをえなかった。
気付いたらなっていた。
30歳にもなるとね、周りは結婚してたり、仕事では役職ついたりしてる人がかなり増えるよ。
1人だけじゃなく、一気に。
それに比べて自分は…って思考がループするよ。
もちろん、今もだよ。
忘れかけていても、ふと外に出ると同い年くらいの人たちが家庭を持っているのを目にするよ。
30歳で仕事もしてない、恋人もいない。
やっと勇気をもって就活、婚活はじめるも、年齢的にいろんなこと聞かれるよ。
だから本当に嫌い。
選考書類、面接、マッチングアプリ、婚活イベントなどなど。
過去の辛い経験なんて、活かしようがないでしょ。
まあ、赤の他人に言いたくもないけど。
けど、面接とか、婚活対象になる人には言わなきゃなんでしょ。
こんな重い辛い、思い出したくない過去を。
なんだこの地獄。
過去も今も辛い経験に支配される。
ありえないほど本当に大変だから、壊れる前に逃げてね。別の選択肢を検討してね。
私も知りたかったな。
それに立ち向かうしかないって当時思ってたからな。頑張った結果がこれ。
現在進行形でたたかいながら、涙を堪えながら、立ち上がれるように必死よ。
気を張ってないと、急に心がポキッて折れるからね。
