〖エッセイ〗お世辞

死ななきゃいつかは通じ合えるから、ずっと信じようゼ。

　最近私はこんな精神で生きている。努力は報われる、そうであって欲しいもんだけども、決して絶対とは言えない、酷いもんだよな。でも心が通じ合うってのは、正直私はいずれかは出来ると思っている。どんな人に出会って、その人と色んなことがあって、最終的にどうなるのか、解ってりゃあ楽なもんですよ。似合わない七三分けの人間がどういう経緯でその髪型にしたのかとか、明らかに違うのに頑なに意見を変えない頑固な人間が何故そんなにこだわりを持っているのかとか、こんなしょうもないことでも解ってれば逆上されて、こっちに被害が及ぶこともないのに。そうやって私たちは被害を避けようとする。まァ本能的なものだと私は常に私に言い聞かせている。「そういうモノ」っていうのはいちばん曖昧なんだが、いちばん便利なんだよネ。
　そういう被害を避けるとき、私たちは軽い嘘をついたりする。いわゆるお世辞ってヤツだ。人によってはジョークとか言ったりする奴もいる。お世辞ってヤツは「そういうモノ」と同じくらい便利なものだ。「そういうモノ」に比べて、お世辞は労力がかかる。なぜなら、相手が変に逆上しないように、上手い具合に言いくるめないといけない。まァまァそれが面倒臭い。だが私もそんな面倒臭いことをよく使う。面倒臭いものは何故か大体便利だ。楽して便利は掴めませんよと、この世界を作ったヤツは自分にも他人にも厳しい、私が嫌いなタイプなんだろう。そういうヤツらは面倒臭いから嫌いだ、というか私は面倒なことが嫌いだ。そんな面倒なお世辞だが、私を救ってくれたり、私を追い詰めたりする。ほんとに危ないヤツだ。

　そんな危ないヤツについてのエピソードというものは私にはいっぱいある。まァ無意識のうちにも私は危ないヤツを使っているがネ。
　あれは、振られてから１ヶ月たったか、たってないかそんな時だった。雪がシンシンと降って、人々を震え上がらせるような天気だった気がする。私が告白した人、苗字と名前のイニシャルだけを述べるならSY。私のことをよく知ってるヤツからすると「でショーね。」と言われても仕方がないと思う。私たちは仲が良く、身勝手ながら両片想いなのではなんて淡い期待もしていたものだからな。一生忘れることは無いと私は思う、というか忘れたくないネ。振られて病んでいる１ヶ月後、私は振られた理由をSYに聞いた。私自身その時ずっと聞きたかったことだ。世論は振られた後に理由を聞くのはアリかナシかで揉めていたようでネ、今見てもほんとに勇気出していった思い切った行動だと思う。拍手！(笑) で、その時の返答が

「特に大きな理由はないかなぁ」

だったのだ。私はSYのこの返答に対して目を疑った。そんなことがあっていいのか。普通は何かしら理由があるんじゃないですかネ。とか、そんな何となくで振られるような人間でしたっけ私ってとか、頭の中を色んな不安とか疑問がぐるぐる走り回っていた。しかし私の中で一番光って映っていた感情は「なんで？」ということだった。苛立ちとか憎しみとかそういうのは一切なく、私から出たシンプルすぎる疑問だった。他に何も出ない只々純粋な疑問だ。身勝手なことに私は、告白を振るということは何かしら大それた理由があるのだろうと決めつけていた。というか普通そうなんじゃないんですか？まァ今はそんなことはどうでもいい。その時私は真剣に理由を考えた。答えは「特にない」じゃないのかと言いたいところだが、私はこれがお世辞のようにしか感じられないのだ。もし、メリットがないとか、単純にタイプじゃないとかならわかるし、とても納得がいく。私は今も昔も告白を振るということは明確な理由がつきものだとずっと思っている。だから、納得できないのだ。お世辞というものにこんな大事なことが阻まれていいのか、お世辞抜きで話し合えるような方が人としてよろしいのでは、といった疑問も考えれば考えるほど思い浮かんでくる。私は昔から疑問というものに囚われている人間だ。常に何かしら考えている。人間ってだいたいそうか。話は戻し、この私にとって複雑すぎるし、ずっと気になっているような疑問に私は最近何となく納得がいくような答えが出たのだ。しかし、私はもしこの考えがその通りならばなかなかにSYは残酷で、サイコパス寄りなのでは？という気がしてくる。その答えというのが

「付き合ってもいいけど、別に付き合うほどの理由もない、その後に別れるのが怖い」

こんなものじゃないかと思う。しかしまァこの考えは少し私に有利になるように述べている。そうであって欲しいなというのが少し強い。もっと残酷にするなら

「付き合う理由も振る理由もないから、振るかな」

というものだ。これが本当なら私はSYにさすがに恐怖を覚える。あまりにも私はこれが怖すぎる。現実的だが私はこうであっては欲しくないナ。しかし、だとしたらお世辞ではなく、本人の意思で真っ当な意見なのかもしれない。けど、私に伝える際にお世辞になってしまっているナ。結局はそうなってしまうのがやはり悲しい。ほんとのことを聞くことは遠い遠い更に遠い真っ暗闇な未来にあると私はずっと信じている。

　ここまで私のエピソードを踏まえ述べてきたが、お世辞っていうのは本当に厄介で迷惑なやつだネ。しかーし！私は最初に書いている通り「死ななきゃいつか通じ合えるから、ずっと信じようゼ」 と信じている。だってそうやって生きていた方がずっと幸せじゃんか。お世辞であろうと飛んだ大嘘であろうと生きていればきっと通じ合える。世の中に絶対はない。今生きている私たちは信じ続けるしかないのだ。諦めることを望んでも、諦めた方が楽であっても、諦めない方がずっといい、諦めない方が楽しい、私はそう思う。悲しいことに、本当に今の社会というのは冷酷で世知辛い、私はこのことを何度も言っている。こんな虚しい世の中でも、明るい人間は沢山いる。私はそんな人になりたい。だから諦めない。お世辞だって信じるしかないから。
　告白してからもう約半年が経って私も15歳になってしまいました。今後どんなことにハッピーなことやアンハッピーなことが私に起きるのかはほんとに誰も知ることができません。あなたもそうでしょう？あなたの未来も誰も知らない。あなたも信じようゼ一緒に。ハッピーに生きてこうぜ。死にたいなんて思わない方が幸せだよネ。