退職するまで、本気の愚痴を言えなかった。

「なんか合わないな」と思った、1ヶ月目。

入社して早々、メンタルをやられて休んでいる人が2人もいると聞いた。人としてどうなの？ということがたくさんあった。
それでも、私は動画を学びに来たんだし、ここで吸収できることがあるんじゃないかと思って、この会社はどうとか、上司がどうだとか、そんな評価は後回しにして、ひたすら与えられたものをやり続けた。

なんかいけるかもと思った、2ヶ月目。

「コイツはどんなやつなんだ」という痛い目線が薄れてきて、少しずつ認められ出す。というかターゲットが、私から別の人に移った。子供じみていて、ほんとうにこういうの好きじゃないのだが、殺伐とした雰囲気も少しマシになり、任せられるものが増えていく。違和感を無視して、夢中で動画編集をこなした。

先が見えてつらくなった、3ヶ月目。

辞めた人の仕事が私にやってきて、元々やっていた動画編集の時間がかなり減る。上司に相談しても、改善するどころか、「新人のやる仕事だろう」ぐらいのことを言われてしまう。じゃあもう、やるしかないよなと飲み込むかわりに、会社に期待することを辞めた。

力が出なくなった、4ヶ月目。

他の仕事が増えて時間が無い中で、クオリティを担保しつつ、動画の納期もしっかり守って提出していた。それなのに、直属の上司に「時間がどのくらいかかったのか」と、ただそれだけを聞かれて、糸がパチンと切れた。

構成も丸投げで、指示出しは遅いし、クオリティなんてまるで気にしていない上司。なんでこんなに、私は頑張ってんだろう。
「もうこんな人と作品を作りたくない」と、心底思った。

その次の週の月曜日。

会社の最寄り駅のトイレから、出られなくなって、会社を休んだ。出社する気力がどこにもなくて、踏ん張れなかった。もう2日休んでから、退職を願い出る。

辞めたとしても、今なら迷惑も最小限だろうと冷静に考えての決断。この理性が残っているうちに辞めないと。もうこれ以上引き伸ばしてはいけないと思って、急いで辞めることを決めた。

こんなにハッキリとした愚痴を、友達にも、家族にも話せなかった。言ったら崩れ落ちてしまうのがわかっていたから。

負け惜しみでもなんでもいい。今、愚痴をこぼせた自分にホッとしている。

きっとあのときの違和感は、私を守るサインだったんだと思う。