過食症だった私へ。

苦しい夜を過ごすあなたへ。

美味しいはずなのに、美味しくないね。
お腹が苦しいね。
涙が止まらないね。
吐きたいね。
情けないね。

その姿を知っているただ一人の私が、
あの時、抱き締めて、認めてあげれなくてごめんね。

ずっと、何かをおさえている

寝る前になると、あのソワソワがやってくる 。

仕事が終わって、コンビニでご飯を買って家に帰る。

今日は少し我慢できたな。ヘルシーな食事だ。

袋から出したサラダチキンを食べながら、気持ち程度の野菜をレンジに入れる。 食べ終わったらすぐに歯磨きして、さっさと寝ちゃおう。

そんなこと考えながら、仕事のことを考えないように、
聞いてもいないyoutubeを流しながらご飯を済ます。

レンジがまだ仕事をしているので、合間に買ったファミリーパックのチョコを１つつまむ。 大体１個50キロカロリーくらいかな。まあ２個食べても100キロカロリーくらいかな。

あ、レンジ終わったみたい。
サラダといえどゴマドレはカロリー高いからポン酢にしよう。
野菜から食べるのがいいらしい。血糖値がどうとかこうとかで。
タンパク質はサラダチキンでしょ、炭水化物は、夜は逆に食べない方がいいとか太るとか見た気がする。

あ、チョコが目に入ったからもう一個食べよ。
今日はこれで終わり。

たった数十分でゴミ袋行きになったプラスチックの包装や容器たちが
ゴミ袋を大きくして、
でも少し足りないくらいの食事で済ませた自分に、よくわからない達成感を感じながら、
あれいつの間にここまで来たんだ？と、
音声だけ流れていたyoutubeに顔を向ける。

あ、こんな時間か。明日も早いし早く寝ないと。

布団をかぶって電気を消して、目を瞑ると明日の朝しなきゃいけない事たちが次から次へと私の脳内に土足でお邪魔してくる。

しばらくして、あのソワソワがやってくる。

１を許してしまったら

少しだけ、甘いものが食べたいな。
ご飯、ヘルシーだったし一個だけなら。

いつもは肩に象が乗っているのかと思うくらい動くまでに時間がかかるくせに、 コンビニにいくぞと決めて、気が付けば外から玄関の鍵を閉めていた。

寒くても暑くても雨が降っていても、
その衝動と行動力に対するブレーキにはならない。
大音量で音楽を聴きながら、なんなら少し口ずさみながら、
軽い足取りで一番近いコンビニに向かう。

今日も頑張った私にはご褒美がないとね。
店内で流れる聞き慣れたリズム。もうすでに「イイ気分」だ。

何にしようかな、このパンは流石にカロリー高過ぎるからこのアイスにしよう、いやプリンにしようか？うーん足してもさっきのパンより低いし両方買おうか。明日食べればいいし。

そろそろ警察でも呼ばれるのではと思うくらい狭い店内を長時間、 カゴにいれたり戻したりを繰り返してやっと精算が終わる。

あれ、この曜日のこの時間なのに、店員さんいつものお姉さんじゃないな。 学生さんかな、綺麗だな。
この時やっと、少しだけ、不審者ムーブの自分とカゴの中身に恥ずかしさを覚える。

あ、お水買うの忘れたなあ。このコンビニに戻るの恥ずかしいし、 ここからならあのコンビニも近いな。

絶対に今日ないといけないものでもないくせに、パンパンの他のコンビニの袋を持っていることになんの意識も向かないまま、今度は緑のライトが光る店の自動ドアをくぐった。帝京平成大学のすごいところ、もう私も暗唱できるから声優で雇ってくれないかな。

帰って手に持っていた袋から１つずつ冷蔵庫にお引越し。
あれ、これ棚に戻さなかったんだっけ。まあ今日食べなくてもいいしな...

明日の分もあるから…って思ってたはずなのに。

醜くて大嫌いな、情けないわたし

気づけばこれ以上入らなくっているゴミ袋、喉も乾いて仕方がない。

1つずつ食べようと思ってたファミリーパックのチョコレートの大袋も
ゴミ袋にいて、 あれ、この袋、新作のスイーツじゃなかったっけ。
どんな味がしたっけ。食べたっけ。

でもなんかソワソワが止まんなくて無意識に食べ物を探して冷蔵庫を開ける。
あれ？冷蔵庫、さっきいっぱいいれた気がするのに。

スマホをひらいてすぐに、スマホ側から提案してくるウーバーイーツのアプリ。 到着予定時刻は15分。たったその時間も待てなくて何度も開く画面、 ソワソワしてキッチン周りの扉を開けたり閉めたり。

あ、そういえば。

冷凍庫の奥のカチカチの冷凍ご飯をレンジにいれて それを待つ間レトルトの惣菜はそのまま食べた。 全部、本当に全部なくなって、パンツすら苦しいほどお腹がパンパンになって ようやく喉が渇いていたことを思い出し、水を飲む。

あ、苦しい。
喉まで何かが詰まってるような感覚になって、 どうにかしたくて、トイレに駆け込んだ。 でも、吐けなかった。

吐き方　過食　上手く 過食症　治したい 吐けない　どうすれば
検索履歴がどんどん増えていって、涙が出てくる。
何度も読んだ下剤の用法容量欄を確認して、でも今日は緊急だからと2錠プラスして胃にいれた。薬を飲むための水を飲んだことで、お腹が一層膨れ上がった気がした。薬、また注文しなきゃな。

吐けなくて動けなくて、涙が止まらない。
意味のない悪あがきで、カロリー消費、運動と検索する。
必死に腹筋をしている姿が、部屋に置いてる大きな鏡に映って、 涙でぐちゃぐちゃでむくんだ顔の、だらしない体型で必死に体を動かす女と目が合った。

なんだかかわいそうでその女からのもらい泣きで、
ついには園児のように 声をだして泣いた。

次の日の朝、開かない目を必死で冷やして、 癖のついた前髪を伸ばし目を隠してマスクをつけて家を出る。 今日は可燃ゴミの日じゃないよね、すみません。 誰でもない誰かに謝りながら、昨日の罪がパンパンに入った袋を持って マンションの人に会いませんようにと、こそこそとゴミを捨て出社した。

SOSをどこに、誰に

たぶん、あの頃の私は、
本当にギリギリだったんだと思う。

別に、誰にいじめられてたわけでもない。
別に、ものすごくブラックな環境だったわけでもない。

それなのに、
苦しかった。

食べたかったわけじゃない。
太りたかったわけでもない。

ただ、あの空っぽで、ソワソワして、
誰にも触れられたくないくせに、
誰かに気づいてほしかった自分を、

一番手っ取り早く、黙らせる方法が、
あの行動だった。

何かを食べ続けて、
頭がぼやっとして、体が窮屈になって、体はあつくて、
それによって明日のことを考えなくていいあの苦しさだけが
私を救い、でもさらに、私を嫌いにさせた。

食欲を我慢できない私が獣みたいに思えて
でもどう止めていいかわからなかった。

あの頃の私は、そんな自分を
「情けない」と思っていたけど、

今なら言える。

苦しい私を、誰にも見せないその涙を
優しく抱きしめれなくてごめんね。

心が、
体が、
私に「限界だよ」って言ってたのに、

私はそれすら
無視して、否定してしまっていた。

苦しんだのは、弱かったからじゃない。
生きようとしてたからだ。

一生懸命だったからだ。

今、苦しい「過去のわたし」へ

あれから、時間がたった。

あの頃の私より、
今の私は、少しだけ呼吸がしやすくなった。

ソワソワは、完全にはなくならない。
たまに、ふいに顔を出して、また私は私をいじめる。

ただほんの少しだけ、
「まあ、そういう日もあるよね」って
笑えるようになった。

今なら、やっとわかる。

どんなにぐちゃぐちゃで、
どんなに情けなく思えた夜も、

ちゃんと、
生きてた。

食べすぎた夜も、
泣きながらトイレに駆け込んだ夜も、
罪悪感で押しつぶされそうだった朝も、

全部、必要だったよ。

ちゃんと生き抜いたよ。
偉かったね。
本当に、偉かったよ。

そして、もしも今、
誰にも言えずに泣いている誰かがいるなら。

あなたのその涙も、
あなたのその苦しみも、

誰にも見せなくていい。見せてもいい。
無理に笑わなくていい。笑ってもいい。

大きくなったお腹や浮腫んだ顔を見て
苦しくなる夜のあなたを、あなた自身が嫌になっても、
地球上のどこかにいるわたしは、そんなあなたの横で
「なにが一番美味しかった？」「こういう食べ方もありだよね」
「わたしも今日こんだけカロリー取っちゃったよ」
「仕方なく一緒に運動しよっか」「いや、今日はこのまま寝ちゃおうよ」
って、一緒に少しでも笑いたいよ。
一緒に苦しんでくれて、私の過食も笑い飛ばしてくれてありがとうって
あなたに、言いたいよ。

自分を抱きしめることができなくてもいい。
励ますことができなくてもいい。

ただ、
あなたが今日を越えること、
それだけで十分だから。