冷笑しかしない家庭の損害と、生きにくさ

何かを頑張っても冷笑される。

喜んでいてもそんな事で喜ぶの？と鼻で笑われる。

真剣に話しても、茶化される。

そして、たまに褒められたとしても、

「○○よりあなたの方がいいね」

みたいに、誰かとの比較が入る。

素直に「あなたはすごいね」と言われるのではなく、誰かを下げることで褒められる。

父方も母方も、冷笑する。

たぶん本人たちは、自分たちの話し方がおかしいとは気づいていない。

冷笑することも、嫌味っぽく言うことも、誰かと比較して褒めることも、それが普通の会話になっている。

でも、そこで育った側には、その話し方が残る。

交友関係でも、つい冷笑的な返しをしてしまったり、嫌味っぽくなってしまったりする。

先に人を笑うわけではない。
わざと傷つけたいわけでもない。

それでも、自分でも「今の言い方、嫌だったな」と気づくことがある。

気づいた段階で、必死にいろいろ読んで直そうとする。

人との接し方について調べたり、自分の言葉を振り返ったりする。

それでも、なかなか抜けない。

自分が嫌だったはずのものを、自分も身につけてしまっているからだ。

冷笑される家庭で育つことの影響は、必ずしも「笑われるのが怖くて何もできなくなる」という形だけではない。

むしろ、自分では気づかないうちに、家庭で当たり前だった話し方や人への接し方を身につけてしまうことがある。

冷笑は、怒鳴るような分かりやすい攻撃ではない。
だからこそ、「そんなことで傷つくの？」と言われやすい。

でも、何年も何年も、自分の感情や努力や希望を冷笑される環境にいると、それが「普通の会話」になってしまう。

そして、その「普通」が自分の中にも残る。

自分が嫌だったものを、自分も他人との関係で繰り返してしまう。

それに気づいてから、また自分で直そうとする。

でも、長い間身近にあったものだから、簡単には抜けない。

冷笑されて育つことは、その場で傷ついて終わる話ではない。

自分がどんな言葉を使うのか。

人にどう返すのか。

どうやって人と関わるのか。

そういうところにまで、家庭の影響が残ることがある。

家族にとっては、ただのいつもの会話だったのかもしれない。

でも、その「いつもの会話」の中で育った人間には、それがその後の人間関係にまで残ることがある。

最近だと、家族と政治の話をしていて、

「選挙には行かないといけないよ」

というような話をしたら、

「あなたの周りにそういう活動家がいるの？」

と鼻で笑って冷笑された。
無責任だなこの人と思った。

私は別に、活動家に影響されたから選挙に行こうと言ったわけではない。

ただ自分の考えを話しただけなのに、そんなふうに返される。

でも、こういうやり取りが続くと、それが「普通の会話」になってしまう。

家族との会話疲れる。