わたしは、わたしをやめない。～繊細なこころと生きる日々～

第一章
「働きたくない私」

吾輩は「HSS型HSP」であり「アダルトチルドレン」であり「エンパス」であり、今話題のMBTI診断「infj」からの「isfp」←二回やったら変わった。
である。

言わずもがな生きずらいとされている性質の持ち主である。
ちなみに動物占いも中々レアの「強靭な翼をもつペガサス」。ソウルナンバーもレアキャラ「９」。

自称「陽キャのフリした陰キャのコミュ障」又は、「社交的陰キャ」ともいう。

家庭環境の影響が一番大きいが、もはや生まれながらのレアキャラ。
そんな宇宙人レベルの私も早アラフォー女子。いや独女というのか？
いやな言葉だぜ。
←だぜ…

生い立ちは…
言わずもがなだと思うの。
そんなレアキャラが真っ当な人生歩めるわけないと思うの。←決めつけｗ

でも、違和感を感じながら必死に周りと馴染むように中間管理職、
いじられキャラやってイケてるグループから陰キャグループまでとりあえずコミュニケーションはとるようにしてきたつもりだ。

八方美人てやつだ。
「陽キャのフリした陰キャのコミュ障」爆誕。

そんなやつが社会人なったら大変よ。

学歴は、短大までなんとかこなした。←すごない？
そこからよ。
学生はお金払って通うからお客様なの。社会人はお金をもらう側だから甘くないのよ。
って誰かが言ってたけど、ほんとそれ。

短大出たのに時計屋の販売バイト。
しかも親の勧めで医療事務学校に通いながら。←え？どゆこと？

そして、見事卒業。
一年でバイト辞めて医療事務へ正社員として入社。
まあ世間体は良いよね。

だがしかし、女帝がいるわけよ。
こんなレアキャラ仕事できないんだこれが。目を付けられるわけですよ。
怖かったぁ。

でもね、他の人にも厳しくて泣いてる人いっぱいいた。辞める人も続出。
私もそのひとり。
精神的にやられたんだろうね。
扁桃腺肥大なってエブリデイ微熱の倦怠感。大丈夫そ？

今だったら色々もっと問題になっていいレベル。
当時はまだ体育会系だからね。

そして扁桃腺肥大切除手術を理由に休職すりゃいいのに辞めました。
だってそんな職場いたくないもん。

辞める時は女帝寿退社してて、男性の上司でめっちゃ良い人で止めてくれたんだけど、私も若かったよね。

泣いて「もう無理です」って逃げるように辞めたのよ。
２年？３年いたかな。
（人生で一番続いた仕事）ｗｗｗ

そんなこんなで転々と転職人生。
色んな職業に就いたのよ。
時計屋さん　約１年。
医療事務　2～3年。
時計屋さん　出戻り　１年？
ここであの忘れもしない東北大震災 3.11

時計屋さんで遅番中に来たよね。
その後、計画停電もあったし、不景気過ぎて会社から時間短縮とかされて辞めた。

ここでイケない恋愛もして大人の階段上ったよ。←関係ないね

報われない恋ってやつね。お互い幸せにならないってやつです。
震災を機にお別れいたしました。
やっぱり、こういう震災とか大きなことがあると、家族を大事にするでしょ？
それもあって、やっぱり帰る場所がある人とは恋愛できまへん。百害あって一利なしです。
（ただの持論です）

お話それました。

その後、某有名外資系下着メーカーの販売に就いたの。

ここがまた、レアキャラこじらせちゃんの私はこじらせてましたね。同年代の女性が10人以上！
同い年の女帝！
同い年の女帝はきっつい！
何かされるとかないですよ。ないですけど無言の圧がすごい。何であんなに強めなん？

全員陽キャみたいな。陽キャのフリした陰キャのコミュ障の私は必死！正直しんどい。

なんとか八方美人いじられキャラのヘラヘラして這いつくばって、働いてたよ。
（でもね！お客様とは、ちゃんとお話しできるから、フィッティング。試着ね。「自分に合うブラジャー見つかってよかったわぁ。ありがとう。」って感謝されたり、私担当のお客様ができたりね。一応、やることやってたの。←褒めて？）
でも事件は起きた！

出勤途中、車通勤なのだけど、交差点で左から乗用車が…
突っ込んできたーーー
（一時停止無視）
私の車、右にギュウウウン！！！気が付いたら私、車ごと斜めになってる。エアバックバーーーン！
えええええええええええ！！！
怖いよぉ。

でも強気にいかな！って昔教わってん。事故の被害者は強気に詰めるって教わってん！←言い方ｗ

相手にめっちゃ詰めて、男性だったのだけど、おどおどしてましたね。

警察さんに私が電話して、保険屋さんに電話して気丈にふるまって。

でもね、、、出勤途中だから女帝に報告しなきゃなのですよ。
女帝に電話して声聞いたら
私…涙出てきて…（なんで？）
「じ、事故って、突っ込んできて、吹っ飛んで、、、や、休みます。泣」ひっくひく( ﾉД`)
女帝「大丈夫？怪我無い？うん。怖かったね。びっくりしたね、辛かったね。一人で大丈夫？」

ちょ…優しい…優しいやんけ！！！！なんなん。

私「だ、、大丈夫です、怖いけど大丈夫です。はい、一人でなんとか、、、はい。休みます。ありがとうございます。泣」

電話切ったらまた強めな女になるというｗ
私の切り替エグっ！

そんなこんなで交通事故にあいまして、それを理由に辞めました。←辞めるんかーい。
事故の後遺症が辛くてと言って辞めました。
言うほど後遺症もなかったけど、首腰は辛かったけどね。普通の人は、辞めるほどじゃないｗ
シンプルにこの環境が合わなかったのです。（女帝が優しいのはその日だけでした）

しばらくニートをしておりました。
この頃か、イケない恋の終わりくらいから、『夜職』をちゃんと始めた気がします。
きっかけはね、イケない恋をしてて、その他諸々良い恋ってしたことなくて（話ぶれるね）
タダでこんなことしてるなら、お金もらった方がいいじゃん！というぶっ飛んだマインドで始まったの。
いや、相手選べないやん。いや、そういうんじゃないやん。てなるんだけどね。普通なら。

当時は、その感覚なくて
始めよ！お金だ。お金！マインド。

でもね
夜職しつつ、昼職もやらなきゃと思いまして。

スポーツジムの受付のバイト始めました。
ここでもね、言わずもがな。でも女帝もいないし平和かなーって思ってたら…
子供スイミングスクールも込みなジムなの。

子供の世話というか、掃除洗濯、何かあやすというか保母さんみたいな立ち位置。漏らしたらその始末も。虫退治も。
そして
その親御さんとのコミュニケーション。
スイミングスクールの振り替え受付←これ地味に戦争。地獄。
雑用。

苦手なマルチタスクの嵐。
できるわけないやん！やってたけど、めっちゃミスしまくりまくりまクリスティーナアギレラ←何それ。
しまいには、肩甲骨を疲労肉離れして辞めました。1年半くらいかしら。

うん。頑張ったよね。
その後はもうニートしつつ、夜職にゆるくいくターン。
この頃からかな。
あ、私、普通の仕事…無理ゲー？勤労無理ゲー？
気づくの遅い。

そして4年くらいかな。ニートひきこもりを経て、某製造ライン工場派遣バイト。
日雇い的なやつ。1日で辞めた。
本当に無理でした。一番無理です。
薄暗い工場で白い防護服のようなものを着て、流れて来るものをあれやこれやする訳。
一日中。
人間関係云々じゃないよね。そもそもの無理。

心折れました。工場の人、ごめんなさい！
私には無理なだけです。

その後、ひょんなことからその派遣会社の事務に誘われて、そこに週3バイトすることになりました。
祝！初ガチOL！

でもね、ここにもいる訳ですよ。女帝が。年下の。（45歳に見える32歳）
このお方がほんっとに厄介。今までで一番かも？
声でかい、態度でかい、身体でかい。目は小さい。←こら。

何かされた訳ではないのです。
近くにいるだけで無理なのです。圧が。
皆に嫌われてたけどね。
嫌われてたというか、皆委縮してた。へこへこ。そんなにこいつ偉いのか？そんなにすごいやつなのか？

口悪っｗ

どうやらシゴデキ女らしい。
他支店の人も、他部署の人も、なんならボスもへこへこしてた。
そんな奴は、私のよな仕事ミス＆へらへらしてるやつには風当り冷たいわけです。

私も委縮委縮で身体縮こんじゃったよ。
そんなこんなで何があったかは省略いたします。
人としてないわぁって思うことがあったのは確かです。

話が長くなるもので自重します。
人生初！4か月で辞めました。
最短記録！
叩き出しました！どやるとこちゃうねん。
でもね言い訳するけど、当時同時期にあと3人辞めてた。←そんな会社大丈夫そ？

そして私はまた夜職しながらニート。
ほんとむり。心折れてました。

でもね、何を思ったか、某有名薬局の事務に入社したのです。週3バイトで。原点回帰！って思ったの。
医療事務しようって。

みなさん、お気づきだろうか。
次のセリフ。言わずもがな。「ここにも女帝がいたのですよ」
何回言う？
ねぇ、女帝ってどこにでも必ずいるの？
色んなタイプの女帝がいるもんだ。この世には。
今回の女帝は、声小さい耳悪い身体小さい。態度でかい。←こら。

今回はですね、何があったかというと、小さいことがチョコチョコ。イライラポイントが日々溜まっていきまして、説明が難しいのですが、エネルギーバンパイアというやつですね。
日々私の何かエネルギーが吸い取られていく感覚がありました。このままでは心身が危ないと感じた私は辞めることを決意。

医療事務のお仕事は、そこまで嫌ではないんだなって気づきました。
でも、もうやりたくはございませんｗ
ＯＬの倍の８か月で辞めました。倍続いて偉いですよね？←

その後は、もう、夜職に専念！！！

専念してから１０か月経ち、ここにきてアラフォーまさかの
バーンアウト！！！（燃え尽き症候群）
夜職バーンアウト。言いたいだけみたいになってるけど。
何のジャンルかはまだ内緒♡
正気になっちゃったの。
夜職…正気になったらできまへん！！！←関西

「何してんだろ、毎回毎回しばいてしばいて、気を使って神経すり減らして体張って。」って。
ハイリターンだよ？確かに。
でも、ハイリスクすぎやしやせんか？割り切ってやってたのずっと。でもある時からなんだか虚無感というか、何してるんだろう。あ、笑えない、話せない、怖い、気持ち悪い、からの身体が全身バキバキに痛い、頭痛い、目がぴくぴく。病院通い。どこがハイリターンだよ？

そしてついに毎月恒例月の物が…止まった。

さすがのレアキャラちゃんもこれはまずいぞ。
私、今まで月の物は順調寄りの人だったの。
早まることはあっても遅れない。
そして止まることもない（低用量ピル飲んでた時以外）
焦り出して婦人科直行！
検査してもろて、、異常なし←あ、ご懐妊検査も一応したよ。

先生が最近何かあった？って聞いてくれて、何も言えないけど、仕事で不規則とかストレスはありました。って答えるしかない私。
それだねぇ。お薬で来させようか。
私「…で、できればホルモン療法はしたくないです。気持ち悪くなるし。」
先生「あと一か月待つから、それでも来なかったら飲もうね」
私「は、はい。飲みます。やだけど、飲みます。」←負けず嫌い

そんなこったで無事最後の月の物から４か月後に
ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
（漢方療法でね）

規則正しい生活にして仕事もセーブして。食べて寝て動いて。太ったら来ましたｗ
複雑な乙女心です。太りたくはないやない。でも瘦せすぎると月の物止まるんだなって学んだ。精神も崩壊するし。

そして無事終わりを迎えたら謎の胃腸炎（ストレス性）
胃がいてえです。みぞおちがいてぇです。どうやら月の物が終わったイコール仕事復帰しなきゃのストレス＆プレッシャーに襲われたの。

あ、この私、この性質だから、完璧主義者も持ち合わせてるの。
厄介でしょ？
幼少期から両親に褒められたことが皆無。否定されて育ってきたのもあるの。完璧でなければ価値無し！みたいな。
１００点普通。
８０点　え？
６０点　どうした？
５０点　バカなの？
みたいな。
周りと比べられたりね。

女帝の影響もあるわね。だからか、急に怖くなって、そしてまたあの日々が始まるの？って思ったら恐怖でしかなくて。

体調不良です。
病は気からってほんとね。
でも、生きてるだけでお金はかかるわけですよ。労働勤労よ。世の中金よ！言い方ｗ

久しぶりに出勤したの。
一本だけ。
（一本？）
…怖い、人が怖い、怖いというかキモイ。目見れない、話したくない、何話したらいい？とりあえず作業してごまかすか。
ニコニコ（とりあえずわらっとこ）
物を見て久しぶりの例の物。やっぱ気持ち悪いな。

…
自重ｗ

そしてとりあえず時間で終わって帰ったの。
スタッフさんたちは、とりあえず良い人。
だからそこは救われる。
けど帰宅して、、はあああああー。疲れた。もうやだ。こんな仕事もう無理。。。って思っちゃったの。ちゃんと。
もう接客できん。
家でやけ食い。そしてそのせいもあって胃痛。ループ。

早く帰ったのにぐるぐる思考で寝たの１２時。しかも寝付けない思い出しちゃって。ほら感受性バカ高いから。思いだして冒頭の７行。

向いてないねん、感受性おばけのやつがこの仕事。←わかってたけど今まで騙し騙し割り切れてできちゃってたから。
ダム決壊したらこの有様です。

次の日、ヨガ教室行ったの。リフレッシュに。ピラティスも行きたかったんだけどなんせ休みの日はスロースターターさん。
動けません。
ヨガしてても頭の中は仕事のことでぐるぐる。

明日また行かなきゃな。支払い→行きたくないな→支払い→行きたくないよ→いや支払いどうすんねん→のループ…

後半泣けてきて
涙出てきて。やば！こんなところで泣いてられないよ！みんないるし
ヨガ教室だよ？って言い聞かせるも
止まらない涙くん。
涙くんさよならしてくれない。←古

ラストにはもう大号泣！！！

先生が「ええええええええええ！！！泣いてる！なんで？どうしたの？」
そりゃそうだ。急にヨガで泣くやつおらん。
笑けてきて、自分ｗ
先生「どんだけ感受性強いの」
私「泣…うぅぅぅ」「ち違うんです」
先生「何！嫌なことでもあったの？」
私「ありました。昨日」
先生「えええええ！かわいそう」ぎゅーしてくれました。

でも私なんとなく察するでしょうか？人との距離感の取り方下手というかわらないのです。抱き着かれると避けちゃうの。←致命的ーーー
ついガード固くなってひいちゃった。
ごめん先生。って言いたい。言えない。スキンシップの取り方わからへんねん。幼少期なかったから←暗い？

仕事であんだけ他人とスキンシップしてるくせに。
まあ置いといて。
そんなこんなで帰宅したら泣き止みました。
Amazonでポチポチしてたら泣き止んだ。
YouTubeで「急に泣く」って調べてたら泣き止みました。
そして、転職しようって決意した。でも今から私に何ができんねん。って思たらまた泣けてきた。

求人サイト、見てて。間が差して、玩具キメたらもうどうでもよくなってた。全部。
玩具っていうのは…あの玩具です。はい。
威力が素晴らしかったです。今までで最強で最高でした。
どんな話やねん！！！

これが私の「働きたくない」話です。

そして…
求人サイトを眺めながら、またため息がこぼれる。
今から私に何ができんねん。
そんな思いが頭をよぎるけれど、あの場所にはもう戻れない。
この先の道はまだ見えないけれど、
それでも私は、私なりに、生きていく道を探し続けるしかないの。
この「働きたくない」という感情の先に、きっと何かがあるはずだと、

今は信じていたい。

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