赤ちゃんじゃないけど、あの子もわたしの“初めての子”｜不妊治療

先が見えない毎日。

気づかれないように泣いた。
人の幸せを羨ましく思った。

不妊治療で
心も体も消耗していく日々。

わたしはこの時、
自分は幸せだ！と
心から言えなかった。

幸せになるために頑張っているのに
結果がついてこない。

そんな毎日の繰り返しだった。

ある日、職場の先輩が
「犬、飼い始めたんだ」
と、嬉しそうにわたしに話した。

その先輩もまた、不妊治療をしていた。

2人目不妊、高齢での治療。
私とは立場が違うけれど、
気持ちを分かち合える相手だった。


お互いに通院のこと、薬のこと、
前に進めない気持ちのこと――
職場の片隅で、よく話していた。

先輩はある日、
少し悲しげな表情でこう言った。

“わたし、治療やめることにしたんだ。”


この時先輩は
どんな気持ちだったんだろう…

少し時が流れた。

急に先輩が
スマホの写真を見せてきた。

スマホの画面には、ふわふわの黒い子犬。
きらきらした瞳で、こっちを見ていた。

「家族、増えたんだよね。」

それはそれは嬉しそうに先輩は言った。

それから1ヶ月ほど経って
わたしも猫を迎えることになった。

それは偶然のようで、
必然だったのかもしれない。

毎日落ち込んでいたわたしの心に、
この子の存在は
ぽっと灯りをともしてくれた。


ごはんを食べて、寝て、起きて、甘えて。
何をしていても愛らしい。

命って、こんなにも尊い存在なんだな…
そんなことを子猫と過ごしながら思った。

人間の赤ちゃんではない。
それでも、
わたしの“初めての子”
そんな感覚だった。

先輩とは、今まで以上に話すことが増えた。
仕事の合間に
「うちの子、今日も可愛い！」って
我が子たちの話をして盛り上がった。

以前と比べて
格段に笑顔が増えていた。

話している時、
わたしはたしかに“幸せ”を感じていた。

自分の子が生まれて
初めて心の底から幸せを感じられる

そう思い込んでいた過去の自分。

もちろん望んでいた自分の子が
生まれてきたら
それ以上のことはないかもしれない。

でも、
“幸せ”ってなんだろう？

“幸せ”って、1つだけなのかな？

そんなことないって
気づかせてくれた、あの出会い。

わたしは確実に救われた。
あの時子猫だったこの子は、
今も寄り添ってくれるわたしの宝物。

同じように辛い想いをしてる人が
心の隙間を埋めてくれるような存在を
見つけられたらいいな。

小さなことでも
“幸せ”を見つけられたらいいな。

もし、見つけられなかったら
わたしに吐き出して。
全部受け止めるからね。

あなたが、あなたのままで
少しでも心がほどける瞬間がありますように。

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“ひだまりとしずく”