未完成のまま眠る、２つの祈り――「夢を描けない理由」を探した私が見つけたもの

 「夢を叶える方法」を知ったのに、夢が浮かばなかった

たまたま見たその動画は、とても軽やかに、ある「魔法」を教えてくれた。

それは、潜在意識に働きかけて夢をかなえる方法だった。

やり方は拍子抜けするほど簡単で、自分が叶えたいことの画像を集めて、毎日、何も考えずにさっと見るだけでいいらしい。

文字や動画よりも、脳には「画像」が一番スムーズに入りやすいのだそうだ。

コツは、一瞬でさらっと見ること。

数秒でもじっと留まって見てしまうと、とたんに左脳が動き出して、
「そんなの無理だよ」
「どうやって実現するの？」
とあれこれ思考を働かせてしまうから。

だから、本当にさっと見るだけでいい。それを潜在意識に積み重ねていくことで、脳が自動的に夢をかなえるルートを探し出す、というお話だった。

「それなら私にもできそうかな…？」

そう思って、画面を閉じ、自分が叶えたい夢を思い浮かべようとした。

夢を叶える。
私の、夢。
夢……。

そこで、何故かピタリと止まってしまった。

真っ白な画面に取り残されたように、何も浮かんでこない。

「夢」という言葉が、なんだかひどくふわふわしたものに思えて、昔からどうにもピンときたことがなかった。

やり方はわかったのに、肝心の「入れる夢」がない。
私はそのことに愕然となった。

 夢って何だろう

ならば、夢とは「したいこと」なのだろうか？
そう視点を変えて、今の自分の暮らしを見つめ直してみた。

ありがたいことに、最低限に必要な生活はできている。
ごはんが食べられて、その時その時に「美味しい」と味わえている。

布団で眠れて、ひどい病気にはなっていないから体は動くし、
家事をして、仕事をして、買い物もできるし、家賃だって払えている。

したいことなら、日々の生活の中にたくさんある。

美味しいものを食べたい、ゆっくりのんびりしたい、時間を気にせず眠りたい、快適で清潔な環境で暮らしたい。
できるなら、何もしないで一日中ぼーっと過ごしたい（笑）。

でも、これらはどちらかと言えば「日々の欲」であって、何かが違う気がした。

もう少し非日常のことで言えば、旅行はどうだろう。

たとえば、ギリシャのエーゲ海には一度行ってみたいとずっと思っていた。白い建物と、どこまでも青い空と海に囲まれた素敵な街。

それから、女人禁制だけれど、同じエーゲ海にある修道僧の住むアトス山を見てみたい。国内なら山形の修験の山に赴いて、その厳かな空気に触れてみたい。

そんな憧れは確かにあった。

けれどそれは「絶対にかなえよう」という強い意識ではなく、どこか遠い国の物語を眺めているような感覚だった。

現実的に計画を立てて本気で動けば、いつでも実現できるはずのこと。
それなのに「目の前の生活が忙しいから」と言い訳をして、ずっと後回しにしている。

いざ行動に移すには、まとまったエネルギーが要る。
今の私には、そこへ注ぐための余力が、決定的に不足しているようだった。

夢とは、もっと長期的で、寝ても覚めても頭から離れないような、壮大なイメージがあるものではないか？

すぐに叶うものや、後回しにできるものは、きっと夢とは呼ばないに違いない。

悠々自適にお金に困らない生活はしたいけれど、それも魂を突き動かすような強い願望ではないような気がしていた。

身体が鳴らした、ストップサイン

以前、電車に乗っていたとき、あるリハビリテーションの広告に目が留まったことがある。

そこには、大きな文字でこう書かれていた。
『夢があるから、頑張れる』

その言葉の意味は、痛いほどよく分かる。

叶えたいと思える強い想いが自分を支える柱となって、だからこそ「やるぞ」と前を向ける。

けれど今の私は、「頑張る」という言葉を目にするだけで、心がキュッとすくんで、何もしたくない気持ちにさせられる。

私には、何が何でも頑張らなければならない時期があった。
睡眠時間を削り、常に時間に追われ、必死に走り続けるような日々。

その頑張りは小さな成果となって現れたけれど、引き換えに、私の心身を脅かそうとした。
ある時期から体重が急激に減り始め、食べても食べても太らない。

たまたま受けた健康診断で、医師から「甲状腺が視認できるくらい腫れている」と指摘された。

幸い、その後の経過観察の中で、無理に頑張ることをやめたら腫れは自然と収まり、元の状態に戻っていった。

あのとき、私は思った。
あれは、私の体が身をもって教えてくれたサインだったのだと。

体はどんなときも、主人のために頑張ろうとしてくれる。
体は、とても健気だ。

たとえ自分自身を破壊すことになっても、尊重して、健気に尽くそうとしてくれる。

体を壊してまで頑張らなければ達成できないのなら、もう二度とあんな思いはしたくない、そう思った。

普通に生きているだけで、どうしてこんなに息苦しくて、エネルギーが削られていくのだろう。

生きるためにしがみつく気力さえ乏しくなって、
「もし今、ここで命が絶たれるとしても、それはそれで黙って受け入れるかもしれない」
とすら思ってしまう。

そんな生命力の足りない私だけれど、
アスファルトだらけの街で一生懸命に生きている野良猫のように、
今日もなんとか命をつないでいる。

それが今の私の、現実だった。

「できない」という呪縛の正体

「夢が描けないのは、私に感謝が足りないからなのだろうか？」
最初は、そんな風に自分を責めた。

けれど、ノートに向かって自分の思考を一つひとつ紐解いていくうちに、だんだんと本当の姿が見えてきた。

「私には、できない」
という冷たい潜在意識が、私の根底に深く、深く根を張っていた。

夢を描く以前の問題だった。

よくスピリチュアルや自己啓発の世界では、
「自分の人生は、すべて自分が作っている」
「人の中にある潜在力には凄いパワーがある」と言われる。

きっとそれは真実なのだろう。
私たちは本当は、ちっぽけで無力な存在ではないはず。

それなのに、私は自分をまったく信頼していなかった。
「どうせできない」という強い思い込みで、
自分の未来の可能性を、自分で最初から閉ざしていた。

思考を変えたい、潜在意識を書き換えたいと思っても、一朝一夕にはいかない。

凝り固まった心の癖がほどけるには、きっと季節がいくつか巡るほどの、長い時間が必要になる。

楽しむこと。

楽しくないなら、何かが違っている。

私はただ、自然の中で、風や光を感じながら、美しい世界を祈るように生きたいだけなのに。
でもそれは、贅沢なことなのかもしれない。

「自身の人生を肯定し、生まれてきて良かったと思うには、好きなことがたったひとつあればいい」

ある本で読んだその言葉を思い出す。

将来の不安や、お金の不安、健康の不安が頭を占領してしまうと、
私たちは自分が本当に好きなものが何か、知らず知らずのうちに分からなくなっていく。

好きなものを「好き」と思えるうちは、まだ人は救われている。

けれど、生きることそのものが精一杯になってくると、必要なもの以外をすべて削ぎ落とし、最小限のエネルギーで生きるしかなくなるから。

最後には、好きなものさえ手放さざるを得なくなるかもしれない。

もしそうだとしたら、生にしがみつくことをやめた後でも、
どうしても心が忘れない想い――それこそが、その人が本当に叶えたかった「夢」なのだろうか。

過去に置き忘れた、２つの未完成な祈り

もしも今、私の命が終わるとしたら、私は最後に何を思い出すのだろう。

目を閉じて、魂の奥底にある記憶をそっと手探りしたとき、胸が締め付けられるような、ある切実な痛みに突き当たった。

私がこの人生で、本当に、本気でしたかったこと。

それは、物質的に大それて豊かになることでも、上手く立ち回ることでもなかった。

一つは、「身近な母を救うこと」。 そしてもう一つは、「他人軸から抜け出し、自分の足でしっかり立つ（自分軸で生きる）こと」。

この二つだった。

一見、矛盾するようで見事に絡み合っているこの二つの願いこそが、私の魂の目的だったのだと、初めて気づいた。

私は、母を助けたいと思って、この世に生まれてきたような気がしていた。でもこれは、共依存な錯覚なのかもしれない。

母は今、人生の終わりを身近に感じながらも、毎日健気に生きてくれている。
けれど、私は結局、母を救うことができなかった。

父はお酒に呑まれる人で、またお金をほとんど家にいれない人だった。
父は家族ではあるけれど家族ではなくて、同居人であり、常に脅かす存在だった。

そんな脅威から、母は私と妹を常に庇って、身を挺して支えてくれた。

母を喜ばせたかった。少しでも日常でできることを頑張った。
でもそれは微々たるものでしかなくて。また脅威の世界では、小さく身をひそめなければやり過ごせなかった。

幾度かチャンスはあったけれど、そのたびに母の実の親姉弟が阻んで、それも結局は潰されてしまった。

母を他人軸の苦しみから解放してあげることができないまま、
そして私自身も生きづらさを抱えてしまって。他人軸から抜け出せないまま、ここまできてしまった。

私の夢は、失敗に終わっていた。どちらも未完成のままだ。 その圧倒的な虚無のような絶望感と、後悔の予感が、私の心の奥底に「不発弾」のように眠っていた。

「どうせまた失敗する」
「もうあんな傷つき方はしたくない」

夢を描こうとした瞬間に作動した、あの「左脳の激しい拒絶」は、この未完成の傷から自分を守るための防衛反応だったのだと、ようやく腑に落ちた。

あまりにも純粋で、あまりにも大きな２つの祈り。
それが中途半端に破れて眠っているからこそ、私は新しい夢を何一つ描くことができなかったのだ。

未完成の私で、もう一度小さな種を蒔く

自分軸で生きると決意することは、私にはとても勇気が要ることだった。

今までの世界がガラガラと崩れ、全く違う景色の中に放り出されるような怖さがある。

でも、自分の足で立つことは、この人生というゲームを生き抜くための、必須のアイテムだ。

母を救えなかったこと、自分軸で生きられなかったこと。
その両方から逃げたまま人生の終わりを迎えたら、私はきっと、今度こそ本気で後悔する。

綺麗に解決したわけじゃない。
私の心には今も「できない」という強いブレーキがかかっているし、過去の失敗の傷も、未完成のままそこにある。

左脳は相変わらず、あれこれと言い訳を探している。

けれど、あともう少しだけ、自分の人生を信頼してみたい。

種を蒔いてから芽が出るまでに時間がかかるように、やってみなければ分からない。
面倒だから、怖いからとここで止めてしまったら、私は本当に、あの２つの祈りを死蔵させたまま人生を終えてしまう。

だから、まずはあの動画が教えてくれた、小さすぎるほど小さな一歩から始めてみようと思う。

叶うどうかは、今は考えなくていい。

ただ、憧れであるアトス山や、エーゲ海の青い写真を集めてみよう。
そして、毎日さっと、一瞬だけ眺める。 それだけでいい。

未完成で、ポンコツな私のままで。

あとで後悔しないために、私は今日、私の心に、新しくて小さな自立の種を蒔こうと思う。

机の上に置いたままの
破り捨てられないノート
未完成のまま眠る
ふたつの祈り かすれた文字…