過去の自分から抜けるために

子供の時からずっと「自分ってなんのために頑張ってるんだろ？」と思う事がありました。
親を否定するわけでもないし肯定する訳でもないです。自分の過去に囚われてしまっているようにも思えました。されるがまま。自分が何をしたいのかハッキリ捉えられなかったのです。

ある時。


私は中学受験に合格しました。中学生になった時に「部活は運動部だけ。」と言われました。
親が部活で過去に後悔したようで、絶対部活は運動部しかダメだと言ったのです。
自分は別のことがしたい。部活も文化部だっていいじゃないかと思いました。
自分の意思ではなく、親がこうなって欲しいと思うように育ってきてしまったような感じでした。

じゃあ自分がしたいことってなんだろ？って考えた時にはもう遅かったです。
大学受験。看護学部に進学。入学して1週間で辞めたいと思いました。「なんでこの学校にしたんだろう？」「自分がしたいことは何？」初めての感情でした。自分が好きなようにするとは一体……
人生は一度きりという言葉があるように、自分は子供の頃から理想に押し付けられてたような感じがしました。

だからと言ってそれに対して否定も肯定もしませんが、皆さんからは様々な意見があると思います。
ちゃんと自分が出来ればとかいい顔してるとか色んな言葉が出てきます。何かから抜け出さないととも思いました。
それが20歳超えてからでした。

大学を中途退学した時に何かから解放されたような気がしました。
在学期間は、「なんでこの学部にしたの？」「あなたには向いていない」「もう一度考えたらどう？」「成績が良くないのに無理じゃない」とも言われ続けてきた環境から抜けた感じもありました。先生達からはそのような言葉を受けた事がありました。自分では先生からストレートにこのような言葉を貰ったのがびっくりでした。人格を否定されたような感じでした。
他にも、相談や話が1人に言ったのに他の先生に伝わっているとかがありました。高校の頃の自分の性格とは真逆になり、自己表現が出来ず殻に閉じこもるようになりました。友達を見てると羨ましいと思う事が多くなりマイナスな思考を持つようになったのです。
とにかく辛かったです。
やっと自分が好きなようにできる。そう思ったのです。

それも簡単ではありません。
じゃあ仕事しろ。と言われても初めてのことだらけでハローワークに行ってとにかく職を探しました。
介護職を調べて、初任者研修を取ったりしてメンタル面が良くなくなってしまって辛かったです。適応障害を持ちながら仕事に行くけど行けない事情が増えてきて早退する率が増えました。

今は元気にやってます。社会に出るとはこれだけ大変なんだと実感してます。通信大学に通って夢に向かって資格を取ろうとしていますが、自分の立てた計画とは上手くいかなくて苦戦してます。人生もそんもん。
その中でも仕事のあと勉強しています。
私と同じような経験をした人とか他の人にも共感して欲しいと思ってます。