故郷、家族への想い

幼い頃
母親の故郷、青森へ毎年帰省するのが楽しみだった。
特に夏が大好きだった。

広く青い空
多い茂った緑の木々と蝉の鳴き声
お祭りの屋台
祖母が作った素麺
エアコンを付けずに扇風機で過ごせた涼しかった時代

夏の大好きな思い出が今でも心に詰まっている。

小学4年の夏、東京から青森へ引っ越した。
心がずれ始めていた両親の関係が、
父親の仕事と女性の影で修復不可能になった。
一時的に戻った関係も、やっぱり長くは続かなかった。
東京の暮らしとは一変して、お金を意識する生活になった。
苦しさの中、友情や部活、将来の夢が生きる糧になっていた。

18歳、大学進学とともに東京へ上京した。
父親と再会し、当時の女性もそこにいた。
色々な想いはあったけど、どうでもいいと無関心なフリをした。
実際親のことは気にしていなかった。
その後父と女性は20歳以上の年の差で、再婚した。

数年して、母が再婚した。
色々大変だった。
夏は帰省するの？正月は実家？
その会話は大抵楽しさが溢れてる。
私には「帰省」「地元」「実家」というワードは心がざわつくものだった。
再婚相手の家に帰省することは義務で　
早く東京に戻りたいと思っていた。

社会人になってからも東京で父に会っていた。
まったく違う世界に生きる父の話は、とてもキラキラしていて楽しかった。

数年後、父が倒れて亡くなった。
自暴自棄になりかけ、恋愛に逃げた。
留学先のカナダでも、何も上手くいかなかった。

あれから十年
大人になればなるほど、優先順位は家族になり蓋をしていた家族への感情が漏れ出している気がする。
大人になって親の気持ちも分かるようになった。
母との関係も色々あった中、年々背中の丸くなる母を見て、少しずつ気持ちを変えた。

広い自然の中で、それとは反対に狭い人間関係が嫌だった。
だけど家族に翻弄された十代の中で
自然が心を癒してくれていた。
呼吸をすると緑の匂いで落ち着いた。
寒さを感じ始めた頃、朝の空を見上げると、遠い北国から来た白鳥が群れをなす姿で、冬の訪れを感じていた。
自分を形成してくれた青森という存在を、忘れないようにしようと今は思う。
育ってきた風景。生きてきた人たち。
絵を通して、どこかで恩返ししたいと思った。

大好きだった祖父母も、可愛がってくれた親戚も
時が流れて姿が見えなくなった。
父がよく人には順番があると言っていた。
そして今、私が立っている。

東京も青森も、自分が生きてきた道。
色々な想いを抱えて生きている。
抱えたままで生きている人たちがたくさんいると思う。
しんどくなったら誰かと共有して
大切なものは心に包んでしまっておいたり
誰かに届けてその人の心にもじんわり響けばいい
そんな想いで、生きて行けるように20年かけてなった。

強さや弱さを教えてくれた二つの故郷の思い出で、今日も生きて行く。