瀬戸際のあっこちゃん『フィクション』

※本作はフィクションです。
実在する個人、アーティスト、バンドマン、フロントマン、ボーカルとは一切関係ありません。

『同棲するなら必見！こんな男に気をつけて！』
といった見出しの記事や動画を見かけることがある。

あるあるネタの範疇もあれば、世の女性のお怒りが煮こごりのように詰まってプルンプルン揺れているものまで。耳が痛いんだろうな、と開くまで思っていた。

【靴下、脱ぎっぱなし！】
よほどの千鳥足で帰宅したならまだしも、脱衣所でカゴに入れるだけの行為がなぜ出来ないのか全く共感がない。
おや、何て温かそうな厚手でピンクのハート柄の靴下だこと。
二、三日も床に寝てては寒かろう。どれ、洗濯カゴに入っておいで。

【どうして洗濯物を裏返しのまま入れるの！？】
禿同。脱ぐ時に正しく入れれば畳む時に煩うこともないのに。
そうか、自分で畳まないから気にすることもないのか。
あと裏返しならいっそ全部にしてほしい。10枚に1枚は正しい状態で、体は裏返しだと思って全自動で畳み続けているのでひっくり返した後に「これはちゃうわ…」と元に戻す無駄な行程が生まれる。一度それが起こるとヒューマンエラーで何度も続く。

【玄関はその家の顔、キレイにしてよ！】
泥パックしとんかえ。何足あんねん。薄ピンク、濃ピンク、ボルドー、黒。
全部デカいし。チビ隠そうとして高さのある靴ばっかり買いやがって。そのせいで下足箱もギチギチやし。マンションが古いからこの高さの靴を想定して作られてないねん。
どう思てるん。便所サンダルと商店街で買うた1200円のスニーカー2足で生きてる男どう思てるん。
あと何日も前に届いた郵便物をいつまで経っても開けへんで、開けた思たらその段ボールを玄関に一旦置いたぁるけど、あれ何のまじない？
毎回魔法で消えているとでも？コンシェルジュがゴミ捨て場に持っていってるとでも？
せめて分解して畳めよ。何を上の部分引きちぎって中身だけ取り出して置いとんねん。
アメリカでは普通とされてるけど我々が見たらギョッとする開け方か。ここ日本じゃ。

【水まわりは常に清潔！】
外したコンタクトは詰まるから洗面台に流すなって何回言うたら分かんねん。あと空容器も放っておいたらそのままで、溜まり続けて隙間が無くなったらせめてそのタイミングで捨てんねん。洗濯機の上を新たな領域として展開すな。こっちも領域展開して打ち消し合うたろかい。
あと歯ブラシに命中せんかった歯磨き粉のかたまりをそのままにすな。乾いたら石みたいに固なんの知ってるか。爪剥がれそうになりながら取っている者の存在を知ってるか。
歯磨き粉のキャップを毎回ちゃんと閉めといたら出口そんなガチガチにならへんねん。
歯磨き粉のキャップを毎回ちゃんと閉めへんから出口ガチガチなって飛び出しよんねん。
ほんでうがいの水を口から放つ時は前に屈んでから吐かんかえ。直立でそのまま出すから打点が高ぅて派手に飛び散って鏡が都度汚れるんちゃうんかい。
あと国内外のメーカーを問わず多種多様なボトルが日々増えてるけどあれどこに使う何や。壁埋まるぞ。

【ちょっ…そこまで言って…】
黙っとけ、今俺の番や。
薬を出したままにすな。

何も考えんとテーブルに置くから飯食う度に大変なんやろ。右腕でザーッと端に寄せるな。そのせいでどれが何か分からんくなって家出る時にどれ持って行ったらええんかパニックなるんやろ。所定の位置に戻せ。飲んだら戻せ、飲むなら置くな。

置くなで思い出した、スーツケース。

遠征から帰ってきて疲れてるから玄関に一旦置く、まぁ分かる。
最近は次の遠征に行くまで玄関に置いてあるな。
もう荷造りも玄関でするようになったな。何を順応しとんねん。
俺がスーパーと薬局の帰りで両腕パンパンなって、あのトラップで転けて何回死にかけたと思う。部屋に運べ。

運べ、そう、ゴミや。
ゴミ箱は45Lって容量が決まってるねん。押し込めば入るもんちゃうねん、蓋浮いとるやないか。

たまに気まぐれでゴミ箱からパンパンになったやつを取り出すよな。
ありがとう、そこで縛るねん。そこから新たなゴミ入れたらあかんねん。
もうゴミ箱の時点で限界やったからそれ以上足したら…な、縛られへんやろ。めちゃくちゃ気合入れて押し込んでミッチミチにしてギリギリ縛れたけどやな。
何を拍手しとんねん。これをゴミ捨て場に運んで帰ってきて新しいゴミ袋をゴミ箱にセットするまでが人間の生活や。やらんかい。

キッチンはやらんでいい。キッチンは何もやらんでいい。

入るな。収納のルールが毎回変わんねん。
包丁の向きと順番、調味料のジャンル、調理器具の配置、使おう思たらまず間違い探しが始まんねん。

変わり果ててるよ。
何で白だしのところにピーラーがあって、おろし金の場所に輪ゴムがかかってんねん。
「まだなんですな？」やないねん。おたくのせいでまず無駄な時間を食うとんねん。やかましいわ。

お隣の冷蔵庫や。
ワンフロアをヨーグルトで占めるな。
きのこが100円を下回ったら嬉しくなって買い込む気持ちは分かるけど
ワンフロアをひらたけで占めるな。

冷凍庫に至ってはもう何を言うても無駄か、無駄なんか。
買い込むのはまぁええとしよ。袋は閉じてくれ。飛び散ったオクラやブルーベリーちゃんと見てるか。ちぎり絵やっとんかえ。

飛び散るで思い出した。
太田胃散にインスタントコーヒー、青汁、プロテイン。
毎日飽きもせんと、どんだけ粉という粉を摂取すんねん。
ほんで何で毎回器用にこぼすねん。器用にこぼすなんて日本語ないねん。
あとちょっとで今日はこぼさへんかったなぁ、でも最後は絶対にこぼすやん。

ぐらいの勝率でこぼしとるがな。心〜配〜ないからね〜、するやろ心配。
こぼすのは諦めるわ、拭け。拭いてくれ。
シンクでカッサカサなった粉に気付いて掃除したらガッビガビやねん。
粉って乾いたら石みたいに固なんの知ってるか。爪剥がれそうになりながら取っている者の存在を知ってるか…！！！

なんてね、もしそんなパートナーが存在したとしてもですよ。
動画にして紹介したり、noteで書くのは人としてどうかと思います。

逃げろ！！！！！