【第三章】揺らぐ世界と、新たな私への道

新たな居場所と内なる葛藤

いくつ自分の心に鍵をかけたのだろう。知り合いの少ない高校をあえて選んで進学した。不安を抱え飛び込んだ新しい環境は別世界だった。受け入れてくれる友達がいて、自然と笑顔が増え、変われるかもしれないと新たな自分を築き始めた。友人に感化され、勉強も部活も頑張れた。腕を組み笑い合ってくれる時間が、人を喜ばせるのが好きだった自分を少しずつ思い出せた。

しかし、脳内には「頼らない、しっかりする、思いやりを持つ、自分勝手はしない」という教えが巡り、言動で誰かを傷つけぬよう言動に気を配った。家に帰る足どりは重く、やることの手抜きは許されなかったが、別の居場所があることが何よりの救いだった。
平和主義な性分ゆえに誤解されたりすることもあった。実際は悩みも色々あるけれど、人を励まして笑顔にする側を選んでいた。家のルールは皆あると思ったし、あえて表に出したくなかった。そんな私を、ありのままに受け入れ、大切にしてくれた友人たちは、かけがえのない存在となる。

大学進学を控えた時期も、家では親の心配事や不安の解消ばかりだった。親を安心させようと進路情報を懸命に説明した。今できるものを当たり前だと思うな、と言われてからは、費用負担への感謝、すべてにありがとうを伝えていた。その時の光景は鮮明に心に残っている。親は絶対的な存在で、周りの感情の揺れに、自分が何か悪いことをしたのではないかと自問自答。意図を問うても、顔色を伺いすぎ、と放たれる。寂しさや理不尽さに耐え、この世界が当たり前だと信じていた。私には両親が親だったから。帰る場所はここしかない。みんなが通る道だと自分に言い聞かせた。この時の救いは友と中島みゆきのアルバム集。心に響く歌詞ばかりだった。

高校生活の終わり、最後は笑って卒業したかったが、叶わなかった。
楽しみだった卒業アルバムのクラスページ、思い出のスクラップの一角に言葉を失う。全員が写る合唱コンクール写真、伴奏を弾く私の姿だけが不自然に切り落とされていた。スペースはあった…。まさか。存在を消すとはどんな気持ちだろう。アルバム委員の一人と確執はあったが、どんなに嫌っていても私にはできない行為だった。やった本人は覚えていないだろう。クラスのざわめきの中、私は何も言えなった。先生は知っていたのだろうか。許されるのだとも思った。もう二度とアルバムを開ける事はないが、あのページとあの時のあの子の笑顔は今も目に焼き付いている。あまりに切なく、友人に伝えた記憶も曖昧で、慰めも覚えていない。泣きたくても泣けず、いろんな感情が入り交じり、こんなことをされる自分が恥ずかしかった。

「当たり前」の崩壊と社会の荒波

そんな”いい子”であり続ける世界に、高校から薄々”なんか違う、おかしい”と感じつつも、親への感謝で過ごした。推薦で入った大学で、やりたいことを謳歌する友人たちは自己肯定感が高く、人生を楽しんでいた。わたしは…。親を喜ばせるために選んだ道は違和感しかなく、学校に行きづらくなった。何がしたいか問うても答えは出ず、感情に蓋をして生きてきた結果だった。自由に表現し親に受け入れられる友人たち。私はどうして色々許されないのだろうと不信に思う。信じてきた親との世界が当たり前ではなかったのだと、心の奥底でガラガラと崩れていく音が聞こえた。
大学を辞め、すぐに働き始めた。得意な職に就いたものの、社会の新参者として多くの失敗から学んだ。やりたいことを見つけたい、自分を活かす仕事をしたいと転職を繰り返したが、正規雇用でない働き方は理不尽で不平等な環境が多く、その度に悔しさや憤りを感じ、理解できない社会のルールや格差が、私を新たな場所へと駆り立てていた。

人間関係と自己の深化

人は好きだった。しかし、人の気持ちを深く察してしまうため、相手に寄り添いすぎると心を大きく消耗した。気遣い、優しさだけでは真の信頼関係は築けない。自分の素を見せ、本音を伝える重要性を感じたものの、意見が他者と異なることが多く、本音を包み隠しがちだった。正直な言葉が時にストレートに届き、親から言い方がキツイと言われたことも思い出す。自分の本音は人を傷つけるのだと感じ、言葉の重みを考えすぎて、どう伝えていいかわからなくなったし、自分の優しさでさえも自信が持てなくなっていた。
そんな模索の中、答えがみつかるかもしれないと海外へ飛び込んだ。
自己探求のために選んだ渡航先は、壮大な景観、大らかで素朴な温かさに満ちていた。バックパッカーで一周した経験は自分の価値観を大きく広げた。一番印象に残るのは、口癖だった「すみません」に対し、「謝らないで。何も悪くない。ありがとうでいい」と教えてくれたこと。感謝が全てだと知った。

その教えを胸に家庭を持ち、子どもが何よりの大切な存在となる。園に入るまでは、なるべく一緒に過ごしたかったが、家族が余裕を持てるよう、再び働くことを選ぶ。家事育児を両立できる働き方を優先した。
育児中にご縁のあった職場は、自ら動くコミュニケーションが不可欠な場であった。そこでは、いい意味で母親としての自分から、社会人としての自分へ切替ができ、年齢や立場を問わず誰とでも打ち解けられる自分に気づいた。どんな時も偏見なく常にフラットで平等に接し、お互いの快適な距離感を測ることで、信頼される喜びを深く感じた。
幼少期の経験、学生時代の葛藤、海外渡航、そして結婚・子育てを通じて得た寛容であることの大切さが、人との関わり方を深めた。伝え方は模索中だが、愛を持って伝えれば通じる人はいると実感している。
そして、職場と守りたい家庭の往復の中で、本当の自分と向き合う機会が増え、鍵をかけた心の方へ向かう旅もまた、ひたひたと始まっていた。

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