小さな子守唄は聞こえない

昔自分の唯一の自慢は耳が良かったことだ。
水が微かに漏れる音も聞こえた。
親に教えて誉められたこともあった。
小さい頃は単純で
少し誉められたことが一生の何かになりそうで
そういったことを生かせる仕事もあるか
調べたこともあった。
でもそんな考えはすぐになくなった。

学生の頃、あまり周囲と馴染めず疎外となった。
理由はそれぞれの立場があるので
一方的な考えは割愛する。
あくまで自分側の立場で考えると
消えたい世界だった。

小さなボタンの掛け違いは
永遠のように。

どこからともなく聞こえる嘲笑や陰口。
聞こえないふりをしてはいるけれども
何を言っているか手に取るように分かる。
当時はこの世界がただひとつ世界だった。
今思えば小さな世界だったかもしれないが、
それは結果でてしかない。

休み時間。
ただこの時間が終わるのを
ひたすら机にうつ伏せながら待っていた。

学校以外でも、今までは気にしなかったことが
気になるようになる。
通学途中で聞こえるサラリーマンのため息。
電話での怒鳴り声。井戸端会議の中での噂話。
それらは自分の中で歪んだ形で誇大化する。
まるで皆が自分のことを言っているようで、
童話に出てくる王様のようである。
私は知らない顔をしながらその中を進んでいく。

その頃からは周りの声が聞きたくなくて、
ヘッドホンで大音量の音楽を聞くようになった。
通学時も部屋でもヘッドホンで
音楽ばかり聞いていた。

それが自分にとっての学生時代の日常だった。
自分の中の世界で完結したかったのだろう。
でも、実際はそんな世界は存在しなかった。
それはもう少し大人になって分かった。

でも完結しなかった世界が
今の自分の一部でもある。
それが音楽の世界で生きるといった
サクセスストーリーも起きず、
名残で部屋の片隅には
全く弾けずに諦めたギターがある。
ギターは弾けなかったが、
当時の世界を今も引きずりながら生きている。

今は前より耳が遠くなった。
あの時の影響かどうかは分からない。

それでも微かに遠くの声は聞こえる。
当時のトラウマは消えず、
もどかしさがある分厄介でもある。

考え方がすぐ変わったら
画一的な世界になるだろう。
それは幸せなのかどうかは
画一的になったら分からないだろう。
その流れで今の自分がいる。
この人生は人生で、
もどかしさを持ちながら進んでいく。
過去は変えられなくて、未来は見えなくて、
今は何をすべきかを探しながら
今を生き続けている。