私の全能感と親の無能感について

私は中高一貫の高校に通っていて、大学だって国公立か有名私立を切望されている。塾にも通わされていて、夏期講習には数十万出すつもりらしい。

わざとこんなに嫌味な書き方をしたが、私自身としては学ぶのは好きなので、生活が容易くない家庭に生まれて進学をなくなく断念した人も世の中にはいることを考えると、恵まれているといえるのかもしれない。

でも、正直に言うと、「私は親より優れていて、親は頭の悪い人でなしだ」と感じることがよくある。

私の父は有名企業に勤めていて、私立小学校の学費・中学受験費用・私立中高の学費・大学受験費用、そして大学4年間の学費を簡単に出せてしまう人間で、母は（父よりもさらに尊敬出来ない人間なのでうまい褒め方が分からないが）自分の趣味のために月金で仕事をしてお金を稼ぎ（家庭には入れない）ご飯を過不足無く（週2でデパ地下弁当、あともほとんど簡単な料理。昔は手の込んだ料理を作っていて、それに関しては尊敬していた）出す人だ。

そんな世間一般から見れば「すごい」に当たる両親よりも私は優れているのだ、と心の奥の奥で本気で思っている。

ここで「産み育ててくれた両親には感謝しなさい」とか「親不孝をするな」とか思う人はぜひ、ここでブラウザバックせずに最後まで見てほしい。そして、そんなお門違いなコメントは決して残さないでほしい。

母は昔から子供を殴り蹴る人だった。幾度もなく暴言を吐き、子供の趣味を否定し、いつも私のことをどこかバカにしていた。何か提案しても一言目は否定。多分心の根っこに自分が一番優れている、という自負があるのだろう。母は中小規模の会社を経営する両親の元に長女として生まれて稼ぎの良い夫と結婚したのだから、お金に不便をしたことはないのだろう。あの傲慢さはここからきたのかもしれない。自分は大したことないのに、苦労した経験がないと人間はこうなる。

父は場の空気が全然読めず、冗談を言う場でない時に冗談を言い、誰が見てもボケだと分かるような発言にガチギレする。残り二つになった揚げ物のうち、少し大きく見える方を父がとったとき「大きいの取ったね〜！」と笑いながら言うだけで怒ってしまうのだ。根本的に劣等感があるのか、あの母と結婚した事によって劣等感を産み付けられたのか。何かにつけて自分が悪く言われていると勘違いする。

こんな両親に囲まれているから、外面が良くて、（二人に比べるとまだ）頭が良くて、しっかり自分の考えを持っていて、一言目を否定から入ることがなくて、余程のことがない限りキレることのない私は、自分を全能人間だと勘違いしてしまうのだ。

古い考えに囚われている可哀想な人だと解釈することもできる。むしろ私はそれまでそうやって乗り切ってきた。ただ、さすがに幼稚すぎるのだ。もう半分親への愚痴になってきているのはもちろんわかっていて、その上で言いたい。私の両親は幼稚すぎる。

普通、進路を固めた娘に志望学部を変えてまで高学歴を追い求めさせるか？ やりたいことを見つけて、それに向けて頑張ろうとしている人に向けて水をさすこと普通はしないだろう。昔から学歴第一主義だったから、肩身が狭かった。自分のやりたいことと親の求める学歴に合致するものをどうにかすり合わせて出てきた少しの選択肢しか私には残されていなかった。

そもそも私は「学歴」という制度に懐疑的で、これはいつか別に記事にしたいと思っているのだが、大学に「学歴を取るために行く」人間はどんなに良い学歴の付く大学に行ったとしても将来大した人にはならないと思う。いくらなんでも考えが甘いのだ。良い企業に勤めていても、仕事か家庭かどこかで絶対に破綻する。大学は自分に冠を載せるために行くものではなく、各個人が興味のある学問を追い求めるために行くものであるべきだ。

思春期や進路決断の時期に親と揉めるというのはよくある話だが、私は受験の天王山とも言われる夏を目の前にしてこの家庭環境に絶望している。
 
何故「他人に失礼なことを言わない」という至って簡単な事が出来ないのだろうか？ 娘は他人ではない、自分の所有物だ、とでも思っているのだろうか。私はいつまで彼らの言動のひとつひとつに傷つけられなければいけないのか。たとえ十分にお金が無かったとしても片親だったとしても、もっと愛のある家に生まれたかった。その方が幸せだと感じてしまうのは、そんな家庭に生まれる経験が無いからだろうか。

子供を産む前に倫理観や基本的な常識について問うテストを導入したらどうだろうか。これ以上可哀想な子供を増やすことに何の意味がある？ 少子化対策はこういう情緒的な問題についても議論されるべきではないか？ 少なくとも私は子供を産み育てたいとは思えない。きっとうまく育てられなくて辛い思いをさせてしまうだろうから。

広義で「頭の悪い親」というのは、子供にも親にも全く良いものをもたらさない。これが私の18年間の一番の学びであることに、これを読んだ全員が危機感を覚えなければいけないのは、皆さんにはもう自明であろう。

ここから先は私の願望なので、読まなくてもいいです。
ただ、こんな卑屈な文章をnoteに残さなくてもいいくらい愛されたかった。出来た事に対して十分に褒めて欲しかった。いつでも笑顔で楽しく毎日を過ごしたかった。お互いの好きなものを共有して一緒に楽しみたかった。わたしの一番の味方であってほしかった。もっと幸せになりたかった。
私が安心して感じられる温もりは愛犬のものだけです。暖かくて優しくてとにかく愛おしい。この子に温かい気持ちを感じられるわたしでよかったとよく思います。この子が亡くなれば私に生きる理由はなくなるので、一生隣にいて欲しいと願いながら、毎日優しく撫でてあげています。小学生のころからずっと寄り添ってくれてありがとう。