結婚記念日によせて2025

我が家はもうすぐ結婚記念日を迎える（11月22日）
2001年に付き合い始めて2011年に入籍したのでなんだかんだで来年は四半世紀になる。
よくまぁわしと一緒に居続けていてくれるなぁと思うけどカミさんはカミさんで同じようなことを言ってくるのでお互いさまなんだろうね。

精神障害者と健常者夫婦

わしは双極症なのでカミさんと過ごしてきた時間の中で1年を通して安定しているのはここ5〜6年くらい。
つまり20年くらいは上がったり下がったりで安定していなかったことになる。
書いてて自分で驚いてしまった…だって生まれたての赤ん坊が飲酒喫煙OKになってしまう年月…。
己の成長のなさに自己嫌悪…ってのは数年前までのわし。
今は大器晩成っつーことでヨロシク！的な居直りポジティブ思考なので全く気にしていない。
まぁ…これはこれでたまにひんしゅく買うけど笑って済むようになっている。
いやはや笑いの持つ力は素晴らしい。

あっちこっちで話してるので端折るけどカミさんはわしを精神障害者としてあまり捉えていない。
だからといって理解してないわけじゃなく必要なことは伝えれば理解してくれるし気遣ってもくれる。
ただそこに特殊性がないというか、自然。
必要以上に自分をすり減らすような気遣いをしないバウンダリーが形成されている人なのである。
なのでわしが依存的になることもなく対等な関係のまま歳を重ねてきたんだと最近は思う。
石田三成に過ぎたるものは島左近と佐和山城と言われているけど、わしに過ぎたるものは間違いなくカミさん。
もう一つは…まだない。
ないというより一つあるから充分。

社会的な価値観が邪魔をする

とはいえ。
周りから色々と言われることはある。
って言われるのはわしだけど。
「主夫？ヒモでしょ？」だの「もっと稼いで奥さんに楽をさせないとね」とか「やっぱり精神障害者だと子どもはためらうよね」云々。
全て無知からくる偏見です。
男女平等と口では言いつつ日本はまだ社会的ジェンダーが根深い。
いわゆる「男性が稼いで女性が家事を担う」的な考え方。
確かに女性の方が賃金は安い。管理職にもなりづらい。
しかし精神障害者はもっと安い。
少しずつ変わってきているけどフルタイム前提になる。
少なくともわしはフルタイムでガンガン働けるほどタフじゃないので不可能。
まぁ3ヶ月くらいは可能かもしれないけどその後3年くらいは何にもできなくなる。
お互いそれが分かっているから家事をわしが担って働き方や体調に合わせて比率を調整している。
わしがぶっ潰れたら全ての負担がカミさんにのしかかるし、基本的に他人は口は出すけど責任は取らないので少し迷惑なんです。
せめて情報提供してくれたら良いのだけど一方的な価値観の押し付けは時にふたりの生活を脅かす余計なお世話でしかないのです。はい。

子どもがいないのも付き合った頃から2人で生きていくことを望んでいただけで精神障害はほとんど関係ない。
強いて言えば経済力だけどそれも障害と直結させて考えるのはちょっと違うと思う。
お互い子どもは可愛いと思うけど好きってほどでもないから選んだ生き方なので勝手に決めつけないでほしい。
子孫を残すために結婚という制度があるわけじゃないし自立した2人が決めたことなので前時代的な価値観を押し付けるのはいかがなものかと思う。
というか不妊で苦しむ人もいるんだから結婚したら次は子ども的な口出しをするのは余計なお世話どころか嫌がらせになりかねない。
無意識的に言ってることもあるけど（アンコンシャスバイアス）それこそ口出しはするけど子育てはしないんだから本当に困った時はいつでも相談に乗るよ！くらいの受け身でいてほしい。

自分たちことだから自分たちで決めてきた

こんな風に言えるのはふたりのことをふたりで決めてきたから。
仮にふたりで決めたこととはいえカミさんが露骨にやつれていたり表情が死んでいたらそれは間違ってるのでぶん殴ってでもわしに撤回させるべきだと思う。
けど相変わらずカミさんは明るい。
職場での爆笑エピソードは必ず話してくれるし（カミさんの職場は面白い人が多い）わしのしょーもないギャグでケラケラ笑っている。
嫌なことがあってプンスカしながら帰ってきても話を聞いているうちにいつものカミさんに戻る。
何なら「ホントに悩んでいたのか…？」と思うくらいケロっとしていたりする。
だから我が家はいつも平和なんです。
会話を大切にしてるから。
周りが心配する気持ちは分かるから黙って聞いてるけどできればまぁ口出しせずに見守っていてくださいな。

少しずつ老いてきた

とはいえ。
カミさんはもうすぐ40代が終わるので更年期にさしかかっている。
今までどおりとはいかないかもしれないねという話をする時間も増えてきた。
「メンタルのことはあなたがセミプロだから安心」と言ってくれるけど（セミプロっつーかモグリっす）
大前提として婦人科の受診が必須なので「まずは受診！先に受診！」と口ぐせのように話している。
病院嫌いなので…カミさん。
血圧も高めになって検診で引っかかってしまったので最近は無塩のだしを組み合わせたり味のクオリティを保ちつつ減塩料理を探したりアルコールのルールをゆるくふたりで話し合った。
「酒、禁止」は簡単なんだけどそういうストレスって蓄積されて余計に血圧に響きそうなので休みの前日と休日はどうぞってことで落ち着いた。
わしはわしで絶賛老眼進行中なので小さい字が読めない。なんなら自分で書いてる文字が読めない。
無意識にスマホから目を離してカミさんから笑われている（カミさんも老眼だけどもともとメガネの人）
確実に老いはやってきてるけど、
きっとこれから先も今まで通りふたりで考えて決めていく。
うっかり口出しされると「責任取らないですよね。他人って。うまくいったことは自分の手柄みたいにドヤるけど」と返します（言い方あるよね…さーせんね）

様々な価値観を認め合うことから

つまるところわしとカミさんの生活に対して他人が物申したくなるのは長きに渡って日本で受け継がれてきた価値観によるもの。
これは簡単には変わらない。
価値観のアップデートは口で言うほど簡単なことじゃない。
「老害」とか「毒親」という言葉が市民権を得たことで救われた人もいるだろうけど追い込まれている人もいるはず。
わしとカミさんは古い価値観に反抗しているわけじゃなくて自分たちが心地よく過ごすことを模索しているだけ。
旧時代の価値観にだって大切にしたいことはあるし新時代だからって素晴らしいとは限らないから2択で考えることじゃないと思う。
ふたりの生活だからふたりが楽しく幸せを実感できるふたりの価値観を作っていけばいいじゃん。

わしは多様性って何でもかんでも認めることではなくて様々な経験に基づいて確立された価値観を認めることだと思っている。
少し厳しい表現になるけど確立された価値観って信念のようなものだから精神的な自立や強さが求められる。
例えばさっき綴ったように結婚して子を持つことは義務ではないと突っぱねてることもそうだ。
同時に他人のひとことがアドバイスなのか余計なお世話なのか判断したり、それを組み込んだり突っぱねたりする柔軟性も大切になる。
特に社会的ジェンダーやジェンダー役割が根深い日本では主夫という価値観はまだまだ受け入れられていないので息苦しいこともある。
けどわしとカミさんは幸せを感じながら楽しく暮らしている。
それをただ認めてくれたらいいな。
ふたりで大切なコトやモノを見つけながら培ってきた時間なので。

おわりに

きっと我が家と同じようなふたりはたくさんいる。
結婚は必ずしも幸せになれるわけじゃないし、義務でもなんでもない。
けど不幸になるとも限らない。
何となく結婚しなきゃいけないと思ってるなら他人やメディアに振り回されず自分の価値観を作り上げて欲しいし、無理にすることでもないから焦らないでいいと思う。
結婚はファンタジーじゃないから厳しいことも辛いこともあるけど、1つずつふたりで話し合って乗り越えていってほしい。
せっかく出会ったふたりなんだから。
そんなことを考えています。
この幸せがいつまでも続くように今日もわしは家事をこなしながらカミさんを笑わせてます。

ってなところで今日はここまで。
皆さん一人ひとりが他人と比べるのではなく自分なりの幸せを見つけて認め合う世の中になることを祈りつつ…
アディオース！