これは確実に先祖に見守られている👼

たくさんのことを諦めたら格段に生きやすくなったんだけど、本当に心が動かなくなったなと感じる。
いつも変に冷静で、何事も受け流すコツというものが分かってしまったので怒りも長続きしない。
悔しいとか、悲しいとか、どうでもよくなった。

辛いとか、しんどいとか、そういうのを思っても
「この感情を助ける機関は存在しないことが分かったし、いい歳になって誰かに泣きついたところで、実の親が助けなかった部分を直接誰かに助けてもらえることはないな」
という、諦念を抱えて惰性で物事を考えている。

心が動かないって、物事に感動したり笑ったりがあんまり出来なくなる事で、テレビやYouTubeみても笑えない。

感性がだんだんと死んでいく気がしている。
行動力もない。
楽しくないもんな。

この感情がうつ病由来なのかもしれないしじゃないかもしれないけど、そんなのどうでもいいよね。

楽しかったこともあったのに、突然全ての感情が塗り替えられてしまうのがうつ病なのかもしれない。

うつ病がひどい時の私を助けなかった母親は、孫を欲しがったり義両親と仲良くしてねって小言を言ったりのびのび過ごしてるなと思ってる。

でも悲しいことに、母親に怒ることより老いて小さくなっていく母親には楽しく過ごしてほしいって感情の方が強くなったので、私が母親に対して何かを求めるのはやめてしまった。

ちょうど10年前に、適応障害になって仕事を辞めて、うつ病になってしまった時に親に頼ったら完全に否定されてしまった過去があるので、私が親を頼るのにはとても勇気が要る。
二度も拒絶されて否定されたら、心がまた深く傷付くだろう。もう耐えられないね！

って思ってたけど、話すだけならタダなので親にラインしてました。(どんでん返し)
だって、今後の人生でずっと親が助けてくれなかったって悲しみながら過ごすのは嫌で。
こっちが行動を起こせば、また何か変わるかもしれないと思ったから連絡しました。
人生は行動や。(気力)

深夜に、辛すぎて眠れなくてどうしようもないからひとりでワインを半分も開けるくらい飲んで、ベロベロになった時にラインを送った🍷
シラフじゃ絶対無理だったし、事前にランタンが光ってくれたから、連絡を送れた。

昔台湾に旅行に行ったんですが、家族にお土産に振動で光るランタンを買ったんです。
母は部屋の電気の紐にかけて飾ってくれてるらしいんですが、勝手に光ることがあるらしい

すごいことに、光るタイミングって私がピンチの時なんですよね。自殺を考えていたり、仕事でパワハラにあった時とか。

今回もあまりに辛くて家中の薬集めて飲んで死のうかなとか考え始めてたから、これはいかんと思い、ワインをバカみたいに飲んで酔い潰れて寝ようとしてました。
希死念慮をどうにかしないといけないと思い、アルコールをばかすか飲めば思考をずらせる！！と考えました！
作戦は成功です。なんとか死なずに済んだ。
家系的にお酒には強めなので、二日酔いにならずに済んでラッキーでした。

これは確実に誰かが見守ってくれているんですかね。
母はランタンが光ると連絡をくれます。
これがなければ私は自分が困っても、助けて欲しい状況でも、親に頼ることはないと思う。

私と母の関係は拗れて難しくなってしまった。
私が心を閉ざしてるだけなのかもしれないけど、いつも的外れで私のことを分かった気でいる(全然分かっていないと思う)のが嫌だし、一度助けてくれなかった人を信用するのが難しい。

悪い人じゃないのも分かっているし、産んで育ててくれた恩はある。良いところも、悪いところも知っている。
だから母の日や誕生日のお祝いや、還暦祝いとかそういう世間一般の祝い事はやってあげたいという気持ちもあるが、それはそれでこれはこれなのだ。

でもちょうど良く、ご先祖さまか死んだ父か祖父母か誰か分からないけど私のランタンを光らせてくれるから今回は「自分が今辛いという状況」だと伝えることができた。
母からはとても優しい返信が来た。
私は居るだけで価値があるらしい。
母に怒りを燃やしていたらこの言葉たちは素直に受け取れなかったと思うと、怒る選択を止めることができてよかったと思うし、過去の私が親子の縁を切ってなくてよかったとも思う。

最近聞いた音楽で、「誰かを助けることは過去の自分を救うこと」って歌ってた。
そうなるといいなと思ってる。

ランタンを光らせてくれているご先祖さまか、死んだお父さんかおじいちゃんおばあちゃんか誰か分からないけど、いつも見守ってくれてありがとう。
おかげで母親とも仲良くやれています。