【精神保健福祉士】「寄り添う」って、どこまでなんだろう。質問箱の2つの質問から考えたこと

質問箱に2つの質問をいただきました。

ひとつは、

「職場の面談で、上司が自分の話や愚痴を長時間話し続ける。途中で遮らずに聴くことも大切なのではないかと思うけれど、どうしたらいいのか」

という質問。

もうひとつは、

「相談援助における『共感』について。『分かります』という言葉の是非について」

という質問でした。

一見すると、まったく違う質問のように思います。

でも、質問を読んでいて、私はこの2つには共通しているものがあるように感じました。

それは、

相手に寄り添いたいと思っているからこそ、どうすればいいのか迷っている

ということです。

話を途中で遮ってしまったら、相手を傷つけるかもしれない。

「分かります」と言ったら、分かったつもりになってしまうかもしれない。

でも、何も言わずに聞いているだけでいいのだろうか。

分からないからといって、分かろうとしなくていいのだろうか。

支援の仕事をしていると、こんなふうに、

「相手に寄り添うとは、どういうことなんだろう」

と迷うことがあるように思います。

今回も、正解をお伝えするというより、

「もし私だったら、どうするかな」

という視点で考えてみました。


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「この人は、私にどうしてほしいんだろう？」

最初の質問を読んで、私がまず思ったのは、

「この上司の方は、質問者さんにどうしてほしいと思っているんだろう？」

ということでした。

ただ話を聞いてほしいのか。

何か伝えたいことがあるけれど、話が回りくどくなってしまい、そのうち自分でも何が言いたかったのか分からなくなっているのか。

愚痴を聞いてほしいのか。

それとも、何か解決してほしいことがあるのか。

職場での正式な面談なのか、職場外での何気ない話なのかによっても、対応は変わってくると思います。

でも、私だったらまず、

「この人は、私にどうしてほしいんだろう？」

と考えるかなと思いました。

そして、場合によっては本人に聞くと思います。

「それで、私にどうしてほしいと思っていますか？」

「今、一番伝えたいことは何ですか？」

そんなふうに。

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「最後まで聴くこと」と「黙って聞き続けること」は同じではない

支援の仕事をしていると、

「相手の話は途中で遮らず、最後まで聴かなければ」

と思うことがあります。

もちろん、それはとても大切なことだと思います。

でも、私は、

話を聴くことと、相手の話をすべて受け止め続けることは同じではない

と思っています。

相手の話を途中で区切ることが、必ずしも「相手の話を遮ること」になるとは限りません。

「あなたは私にどうしてほしいの？」

「今、一番伝えたいことは何？」

そんなふうに尋ねることは、相手を拒絶することではないと思うんです。

むしろ、話している本人が自分の考えを整理するきっかけになることもあります。

私自身も、相談援助の仕事をしている中で、

話をしているうちに、その人自身が何を一番伝えたかったのか分からなくなってしまう場面に出会ってきました。

同じ話を何度も繰り返しているうちに、ますます苦しくなってしまう人もいます。

本当はただ話を聞いてほしいわけではなく、

「どうしたらいいと思う？」

と、誰かに背中を押してほしいこともあります。

そんな時に、

「それで、今一番困っていることは何ですか？」

「あなた自身は、どうしたいと思っていますか？」

と尋ねることが、その人を置き去りにすることではなく、むしろ一緒に考えることになる場合もあると思っています。

だから私は、

聴くことと、ただ黙って聞き続けることは同じではない

と思っています。

そして、相手がどうしてほしいと思っているのかを確認するために質問することは、悪いことでもないと思うんです。

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「分かります」と言ってお叱りをうけた、新人時代の私

もうひとつの質問は、「共感」についてでした。

相談援助の場面で、

「分かります」

という言葉を使うことについて。

実は私自身、この言葉について忘れられない経験があります。

精神保健福祉士になって一年目の頃。

ご家族のお話を聞く中で、私は「分かります」と言いました。

すると、そのご家族から、

「分かったようなことを言うな」

とお叱りを受けたことがありました。

「あなたに、家族の気持ちが分かるわけがない」

そう言われて、その時の私は、

確かにそうだな

と思いました。

どれだけ話を聞いても、その人が経験してきたことを、私が完全に理解することはできない。

その人がどれほど苦しかったのか。

家族として、どれほど悩んできたのか。

私が「分かります」と言い切れるものではない。

きっと、すごく薄っぺらかったんだと思います。

それ以来、「分かります」という言葉を以前より慎重に使うようになりました。

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それでも、「分かろうとすること」はやめたくない

ただ、

「どうせ分からないのだから、分かろうとしなくていい」

とは思っていません。

完全に分かることはできなくても、

「この人は、どんな気持ちだったんだろう」

「どうして、この言葉を選んだんだろう」

「私には見えていない背景があるのかもしれない」

と考えること。

そして、

分かろうと努力すること。

その姿勢は、これからも持ち続けたいと思っています。

だから私は、「分かります」とすぐに言う代わりに、

「それは、とてもつらかったですね」

「そんな状況だったら、不安になるのも無理はないですよね」

「そこまで頑張ってこられたんですね」

というように、その方が話してくださったことを、自分なりに丁寧に受け取ろうとすることを大切にしています。

共感とは、相手の気持ちを完全に理解することではない。

分からないことがあると知りながら、それでも分かろうとし続けること。

私は今は、そんなふうに考えています。

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寄り添うことは、「何でも受け止めること」ではないのかもしれない

今回いただいた2つの質問。

ひとつは、「どこまで話を聴けばいいのか」。

もうひとつは、「どこまで分かると言っていいのか」。

違う質問のようでいて、どちらも、

相手に寄り添うとは、どういうことなのか

という問いにつながっているように感じました。

相手の話を最後まで聞くこと。

相手の気持ちを分かろうとすること。

もちろん、どちらも大切です。

でも、寄り添うということは、

何でも受け止めることでも、

相手の気持ちをすべて分かったつもりになることでもないのかもしれません。

時には質問すること。

時には話を整理すること。

時には、自分には分からないことがあると認めること。

そんなことも含めて、相手と向き合うことなのかもしれない。

私は今、そんなふうに考えています。

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質問を読んでいて、「素敵な支援者さんだな」と思った

最後に、今回の質問を読んでいて感じたことがあります。

最初の質問をくださった方は、きっととても相手のことを大切にされる方なのだろうなと思いました。

ご自身が困っている状況であっても、

「遮らずに聴くことも大切なのではないか」

と考えている。

自分が2時間以上も話を聞くことに負担を感じていても、それでもまず、

「相手の話を途中で遮っていいのだろうか」

と考えている。

きっと普段から、相手の気持ちに心を砕きながら、人と接しておられる方なのではないかなと。

質問を読んでいて、

素敵な支援者さんだな

と思いました。

相手のことをどうでもいいと思っていたら、きっとこんなふうには迷わないと思うんです。

「もう話を切り上げればいい」

で終わることもできる。

でも、この方は迷っている。

相手のことを大切にしたいから。

そして、支援をする仕事をしている人は、こういう迷いを何度も経験するのではないでしょうか。

私自身もそうです。

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私自身も、まだまだです

長く相談援助の仕事をしてきました。

でも、今でも反省することはたくさんあります。

「あの時、もっと違う言葉があったのではないか」

「本当に、相手が求めていたことを受け取れていただろうか」

「私は、分かったつもりになっていなかっただろうか」

そんなふうに後から考えることもあります。

時には、自分では良かれと思って言ったことについて、お叱りを受けることもあります。

長くこの仕事をしていても、

「これが正解」

と言えることは、実はそんなに多くないのかもしれません。

相手も違う。

状況も違う。

その時に必要なことも違う。

だからこそ、迷います。

でも私は、その迷いは悪いことばかりではないと思っています。

相手のことをどうでもいいと思っていたら、そもそも迷わないこともあるからです。

「もっと違う関わり方があったかもしれない」

と思えるのは、少なくとも自分が目の前の人のことを大切にしたいと思っているから。

もちろん、反省ばかりして自分を責め続ける必要はないと思います。

でも時々立ち止まって、

「私は、あの時どうすればよかったんだろう」

と考えてみること。

そして次に誰かと向き合う時に、その経験を少しでも生かしていくこと。

それを繰り返しながら、私はこれまで支援の仕事を続けてきたように思います。

これからも、迷ったり、反省したりすると思います。

それでも、

相手の話を聴こうとすること。

相手のことを分かろうとすること。

そして、

自分が分かったつもりになっていないか、ときどき立ち止まること。

そんなことを大切にしながら、これからも人と向き合っていけたらと思っています。

今回いただいた2つの質問を読んで、私自身も改めてこれまでのことを振り返る機会になりました。

新人の頃、「分かります」という言葉についてお叱りを受けたこと。

相手の話を、どこまで聴けばいいのか迷ってきたこと。

長く相談援助の仕事をしてきた中で、私自身もたくさん迷い、反省し、そのたびに「支援とは何だろう」「寄り添うとはどういうことなんだろう」と考えてきたこと。

普段は、日々の忙しさの中で、改めて立ち止まって考えることが少なくなっているようにも思います。

今回、質問者さんから2つの質問をいただいたことで、そんな自分自身の経験を振り返り、今の自分は何を大切にしているのか、どう考えているのかを改めて言葉にするきっかけをいただきました。

まだまだ、これから考えが変わっていくこともあるかもしれません。

それでも、一度立ち止まって、自分自身の経験を振り返り、今の考えを整理することができたのは、私にとってもとても貴重な時間でした。

2つの質問を届けてくださった質問者さんのおかげで、私自身も改めて考え、振り返り、今の自分の考えを整理することができました。

質問者さん、素敵な質問をありがとうございました✨