感性を磨きクリエイティブを発揮し、書く才能を開花させたい人で溢れる世界で、さあどうする

　凄く嫌なことを書く。
　それは"クリエイティブ"について。
　才能、感性、創造力。
　みんな大好きで、欲していて、焦がれているもの。
　だがこれについて書くのは凄く嫌だ。
　"書く"に関わらず、物作りをしている人はわかってくれるだろう。

　「私は才能がありませんし、感性もありませんので」
と言ってしまったら楽だ。
　そう言ってしまっている人でさえ、頭の片隅では考えていると思うが。

　クリエイティブな考えを「降ってきた」と言った人がいたが、多分違うと思う。
　ぼーっとしている時に、何かを思いつくことが多い。
　それを降ってきたように感じるが、思考を無意識化まで巡らせることができたということだと思う。自分の経験とか感覚とか知識とか良心も悪心も、様々な雑念が漂っている海の中を深く深くまで泳いでいき、その先で作り上げられた物を目視できるタイミングが、ぼーっとした時なのだと思う。

　だから簡単には閃かないし、降ってきてはくれない。
　片手を差し出す代わりに才能を与えられるとしたら、あなたはどうする？

　"いいえ、私はそういうものに惹かれません"という人がいるのは承知だが、このnoteの場で文章を書いて世に投稿している人にはそれは言わせない。たまに「私はただの日記で書いています。誰にも読まれなくても私が楽しいから続けているんです」と書かれている人を見かけるが、自分だけが見るパソコンに入れておけばいいものを、こうやってnoteに出しているのなら、１％ぐらいは、誰かが見ることを意識しているはずだ。
　誰かが読むという意識＝いいものだと評価されたい気持ち
　というわけではないが、noteに出している以上、一度は考えたはずだ。
「自分の文章を褒められたい」
「自分の文章に才能があってほしい」
「自分の文章を読んで、何か感想を感じてほしい」
「凄いと思われたい」

　ちなみに私はすべて思ったことがある。
　そしてこれらは雑念となり、必ずくだらない文章を書く結果に繋がる。

　私はスタンドエフエムでたまに話してみるのだが、声で話すのと文章を書くではまるで違う。
　"話す"は勢いを出せるし、同じ言葉を発するにするにしても声のトーンでなんとなく相手に伝わる。
　身内が亡くなったことを話している人がいたのだが、涙声になった瞬間、濁流の勢いで感情が流れ込んできた。
　文章で「身内が死にました」を読むというか見るのでは違う。
　だから内容を読み手に理解させるために、結果を伝えるまでの過程を文章で書かないといけないのだが、出来上がるまでどんなラストになるか分からない。これは"話す"でも同じなのだが、文章ではもっていかせ方が勢いではできないし複雑で、何より手間だ。

　それでも私は文章を選ぶ。
　なぜなら私は、話す時によく嘘をついてしまうからだ。流れるように嘘をついてしまう。
　それは相手を傷つける嘘から、自分を守るための嘘、その場であまり話したくなくて、こう言っておけば楽だ。とか。
　私はあまり関係が深くない人に自分のことをしゃべりたくない。というより、喋るのが面倒で聞かれるのも面倒と思ってしまう。だから、相手が楽にイメージしやすいような自分を演じてしまう。
　相手が想像する余白を減らし、関心を削ぎ、「あなたは〇〇なタイプなんですね」と単純に勝手に完結させてほしい。それが実際の私と違うものでも構わない。本当に面倒なんだ。

　また長く書いてしまったが、これこれ。
　私は書くと長くなる。実はダラダラと頭の中であれこれ考えているが、それを全て言葉に出すのは世間では受け入れられないことをちゃんと理解できている優秀な人間だ。だからダラダラ頭の中のことを全て話してしまうのは時々だ。何よりやっぱり、面倒だし。
　"話す"は嘘だらけになってしまうから、文章を書くを選ぶ方が楽だ。気持ち悪さがない。

　前置きがかなり長くなってしまったのだが、本題は"クリエイティブ"について。
　私は今まで、クリエイティブをほぼ意識しなくてもいい環境で働くことができた。
　看護師。看護師は本当にクリエイティブが不要だ。それを言うとやる気みなぎる同僚が怒り狂ういそうだが、いらないいらない。
　給料は年功序列の一律で、経験年数が多ければいい。どれだけ患者にいい看護をしたり信頼関係を築くことに長けていたとしても、患者から貰うお金は一律。病院側からもらう給料は一律。自分で案件を取りに行くってこともない。ノルマもない(美容系以外)。リーダー業務も、看護研究や事例や勉強会といった資料を作っても給料に関係ない。
　看護師同士ではどう戦っているのか。武器は何かというと、それは医療の知識だ。知識に伴う経験。
　そんなのどの職種もそうだと思うが、本当に"それだけ"しかないのだ。
看護師としてステータスを上げる方法。それはやる気だ。勉強熱心かどうか、記憶力が高いかどうか。たまにだが、頭でっかちでズレちゃう勘の悪い残念な人はいるが、本当に稀だ。　
　冷静さや判断力もだろ！と言われるが、それは知識があるから判断できるし、経験である程度の水準になれる。
　そして一番残念な現実が、できなくてもどうにかなるって職業ってことだ。つまり免許さえあれば仕事にありつける。過去に何人出会ったか。
　私もそこそこやる気ない分類だが、社会人としてお金をもらう立場として一兵隊としてぐらいの感覚はそれなりには持っている。お前はなんでいる？と疑問が湧く看護師が全然いる。汚いことはやりたくないとか、患者になるべく触れたくないとか、点滴苦手だから丸投げとか。それに患者からの信頼関係を築けなかったとしても、その看護師の給料は私と変わらない。
　言わずもがなだが、クリエイティブを必要とする職業の人は、自分の才能がダイレクトに評価と給料に反映される。クリエイティブがないことは命に関わる。

　またダラダラ説明してしまったが、つまり看護師は「クリエイティブがなくても仕事に支障はないから、自分の感性とか才能とか創造性を意識する必要がない」のだ。
　感性の思うがままに人(患者)と関わると、白い目で見られたことがあるぐらい。逆にクリエイティブを発揮しようものなら、つまみ出されるということだ。
　歴史ある知識と最先端の知識を持っていれば、それは"優秀な看護師"と認識されるようになっていく。
　そしてわかりやすく"認定看護師"になってしまえば、尊敬の的にたどり着ける。

　そんな世界で働いてきた私だが、２年前から"クリエイティブ"を意識せざる終えなくなった。
　文章講座に入ってしまい、文章を書く習慣がついてしまったゆえだ。
　はじめは楽しくて堪らず、ここまでどっぷり浸かることができる文章に出会えたことに感動していた。
　しかし、人に褒められるようになってからは違う。
　苦しい。自分に才能は本当にあるのか？自分では分からないから、才能があると言ってくれた人が才能のある人だから、その人の言葉として受け取ろう。と思った。だが才能があるのならば、なぜ自分は何も結果を残せていないのだろうか。何をもって結果なのだろうか。月に一度は「自分の文章はなんの価値もなく面白くもなく意味もなく」と思う。格好つけたいという気持ち、極悪非道と思われたくない気持ち、人に嫌われたくない、人に好かれたくもない、他人を気にする必要はない。本当に？これは誰かを傷つけやしないか。いや誰も傷つけない文章など存在しない。やはり自分の思うがままでに書いてやる。この言葉は美しいか？響かせられるだろうか。いやこれはキモイな。いや、キモい文章を私は書けているか？ズレていないだろうか。いや普通では駄目だ。これらは雑念でしかなく、無意識化で見えない位置でのさばっている。見えた時は修正できるのだが、見えない時もあるから厄介なのだ。

　これらをまず認識できる位置に持ち上げ、自分の本当を探す。
　本当はどう思っている？即答したその答えは、本当か？
　これらを持ち上げ、雑念でごちゃごちゃになったその先に、たまに自分でも納得できる文章ができる。自信を持って出し切った。と思った文章は評価してもらえている気がする。
　いや、これも見栄だ。実は評価されるかどうかは、出してからでないと全く分からない。
　評価された後に考えてみると、何か全てのごちゃごちゃを混ぜきって、一色の汚い色になった文章だったなと気がつく。

　苦しいのならば文章を書くのを辞めてしまえばいいってだけなのに、たかだか無名のライターなのだし。自分でも分からないのだが、もう辞められない。いやいや辞められるって。と自分で思い、一週間書かないと決めても、一週間経たず書きたくなってしまう。辞められない訳ではないと思うが、気持ちが悪い。ぼーっとしてたら頭の中で何か書いており、それを書き出さないと気持ちが悪い。書きかけの下書きが２０本以上ある。
　もうこれは好きなのか嫌いなのか、楽なのか苦なのか、よく分からない。書かないと死ぬわけでもない。
　まったく自分の感性とか創造性とかは分からず、操れていないくせに。
　きっと、自分のものにできた人間が天才と呼ばれるのだろう。

　先日、藍染めをした。
　真っ白なTシャツを藍色に染めた。
　夫と藍染め職人が、「これをこうやったら、この柄になりますよね」「なりますよ。いいですね〜」「色をこうしたらこの感じになりますよ」と会話をしていて、私は隣でうんうん、いいね、いいね。と素敵ですと言わんばかりに頷いていたのだが、実は全く意味が分かっていなかった。
　二人がイメージしているものを、私だけ頭の中で全く描けず、会話についていけなかった。

　この時、私は頭の中でイメージする能力が著しく低いことに気がついた。
　思い返せば絵を描く時も、描きたいものが頭の中で描けない。ゾウさんですら輪郭も浮かばず、グレーのモヤがかかっている。
　ここではじめて、私の短所が長所になり得る可能性に気がついた。
　分からないから、一生懸命になってこの感情や欲に言葉を当てはめたくなる。頭の中だけでは、自分のことですら理解しきれない。
　それは常日頃、自分が理解できるところまでもっていく意識をしているということになる。
　全く違う仕事を覚えることになった時、同僚が何を言っているのかは理解できているはずなのに「理解できている」と言えない時が何度もあった。
　頭の中だけの理解では、私にとって理解できているという認識に何故かなってくれない。
　文章にしてやっと、理解できているところに持ち上げられる。これが快感なのだろう。感覚的すぎて、これこそ上手く表現できておらず意味のわからないことを言っている気もする。
　つまり人が一段で理解できるところを、私は二段必要。
　それは鈍臭くて短所ではあるのだが、文章を書く上では役に立っていると思う。
　絵が描けて文章が書ける人を見つけたくなった。

　ブルーロックというサッカーアニメがある。
　スポーツアニメなのだが、これがなかなかクリエイターをドキッとさせる。
　私は暗くなる。
　しょっちゅう、才能とか天才とか秀才とか言いまくるから。
　クリエイターは才能とか感性に憧れているが、同時にこれを語ったり自分はどうかと考えるのが怖い。
　最新刊いわく、「才能が枯れる理由が理解るか？希望の喪失？絶望？恐怖？いや違う──満足だ。」らしい。
　怖い怖い怖い怖い
　自分の胸に聞いてしまった。
　私は満足したのか？と
　もうそれがダサくて、キモくて、つまらない人間のようで。

　人に文章を褒められたことがある。凄く嬉しかった。
　多分その時の私は満たされたような気分になったと思う。
　だが満足したか？と言われたら悩ましい。
　なぜ悩んだかというと、私は信じられないぐらい自分に自信がない。
　仕事中、患者の前では自信があるように振る舞える。嘘は得意だし。

　文章についても自信を持っているように振る舞うべきだと思い、振る舞ってみてもギリギリだ。
　看護師と違って、振る舞えば振る舞うほどに自信が消失していく。
　感性とか、クリエイティブといったものを私は昇華しすぎているのだろうか。そんなに恋い焦がれているのか？神のように思っているのか？
　自信の低さから逃げられる楽な方法は、考えないことだ。
　自分に才能があるのか、いい感性があるのか、創造力があるのかとかを考えない。
　ただただ思ったことを書きまくる。
　それを２年間続けてきたつもりだが、いつかは取り扱えるようにならなければならない気がしてきた。
　客観的な評価はあったとしても、最終的に自信をつけてくれるのは他人ではない。それに評価とは？どこまでいったら評価と受け取るんだ？多分これでは、私はどれだけの評価を受けたとしても自信がないままだ。
　開き直っても、振る舞っても意味はない。
　"自信がある上で満足をしない"ができている人が、クリエイティブな仕事ができている人ではないだろうか。私もいつかそのステージにあがりたい。
　今の私は結局、自己満足の世界からまだ両足を出せていない。

　と、ここまで読んでくださった方には謝罪をしなければならない。
　実はここまでの４７３０字は前置きである。
　なんの前置きかというと、私は短編小説を思いついたのだが、それを出す勇気がない。
　その理由は自信がないからだ。
　それに書いてみたものの、雑念ばかりだ。
　私の妄想をnoteに出すなんて恥ずかしすぎる。キモいと思われないだろうか。短絡的だと思われないだろうか。普通と思われないだろうか。何が言いたいわけ？って思われないだろうか‥
　数え切れない雑念があり、これらを削ぎ落とし、私は恥を晒しながらも出すと宣言したい。そうでもしないと、最初から出す気ありませんでしたって私は気取ってしまう。
　削ぎ落とす覚悟と、まるで凄い物を出す前の自信たっぷりの大者みたいなことをしてハードルを上げた上で、恥をさらけ出す勇気のための前置きだ。　
　小せえ奴って思ったでしょ。
　そんなあなたに、今、怨念送りました。