大丈夫、大丈夫『何とかなる！』
何だろ…ちょっと息苦しいな。
最近呼吸が浅くなっているのを感じる。
しっかり鼻から息を吸ってふーっと吐く。
あれ、まだだなぁ、まだだ。
ふぅーはぁぁーふぅーーはぁぁあーー
とひとりで音を発していると
「えっ？何？どした？救急車呼ぶ？」
と襖の向こうからムスメの声がする笑
「あっ、大丈夫です」とワタシ
５０を過ぎて転職しようとしているワタシは最近よく深呼吸をする。
８年前に離婚し、今はムスメと二人で暮らしている。
ムスメは現在高校２年生。
大学受験に向けて動き始めた。
いくらかの養育費を元夫から頂いても児童扶養手当が受給できるほどのお給料。
小中高と私立に通っているムスメにはそれなりにお金がかかる。
よって、貯蓄は全く無い。
よく今日までやってこれていると我ながら感動するほどだ笑
ということで転職をしてもっと稼ぐぞ！！と動き始めたのだけれど…
学歴もなく何の強みもない５０を過ぎたワタシは転職市場で必要とされる人材である訳もなく…
ネガティブをすぐ発動させる割にはぼちぼち自己肯定感高めで『何とかなる！』という気持ちだけでここまで来た。
離婚の時もそうだった。
昔、「性格の不一致で」という理由で離婚される長年連れ添ったご夫婦の話を聞くと、何で今さら？と思っていた。
でも、ワタシもまさに「性格の不一致」としか言いようがなかった。
いつもどこか具合が悪く、我慢ばかりして眉間にシワがよった母親でいたくなかった。
多少不自由はさせても、いつも笑って元気に前に進んでるワタシをムスメには見ていてほしかった。
離婚に至るまでの数年、元夫は単身赴任で別々で暮らしていた。
日常的に使っている車をある日突然持って行かれ住んでいる家もある日突然不動産屋がやってきてスーモにのっけられて売りに出された。
今はこうやって書きながら（これはオモロイ…文字にするとなかなかヤバイ出来事だ
…）と笑えてくるがその時は流石にしんどかった。
通帳を取りに帰ると言われ、中古の軽自動車に布団と最小限の荷物を詰め込んでスマホと通帳を握りしめ、実家だと押しかけられたらバレてしまうので親戚の家に泊めてもらったこともあった。
ムスメを連れて逃げ回ったその出来事も今となってはいい思い出だ。
「俺だってたまにはドライブしたいし」
というわけの分からない理由で、ムスメを毎日送り迎えに使っている車を持っていくからと言われたときには流石に震えた。
不安に襲われその日は１日泣いていた。
けれど…どうやらワタシはまぁ、なんか…強いみたいだ。
泣いた後はもう動くしかない。
すぐに中古の軽自動車を探しに行き、知り合いに紹介して頂いた弁護士さんに依頼をし、元夫から差し向けられた不動産屋さんとは喧嘩でもするんかという勢いで向かい合った。
そして急いで仕事を探し、給料は安いが何とか正社員として仕事に就き、アパートを借りてムスメの学校の近くに引っ越した。
元夫から差し向けられた不動産屋さんはとってもいい方で、ワタシからもちゃんと話しを聞いた上で上手く事を運んでくれ、あっという間に家は売れた。
（一応言っておくが家が売れたお金入っ１円も貰っていない笑）
拗れに拗れてしまった元夫とは、弁護士さんに間に入っていただき裁判所で離婚が成立した。
ワタシの人生の中で一番大変だった出来事をサラッとまとめたが、『何とかなる！』という気持ちで前に進み何とかなって今がある。
そして今、５０を過ぎての転職。
学歴も何のスキルもないワタシが給料アップを求めている。
いやいや、馬鹿なの？
ということなのか…
流石に今回の試練は…自信が…ない。
『何とかなる…のか？』
ムスメには少し立ち止まっていた時間がある。
小学校６年生の時、コロナによる休校で日常が変わってしまった。
それまで遠ざけていたインターネットとあっという間に友達になりネットの沼に落ちてしまった。
生活リズムを崩し朝起きられなくなった彼女は徐々に学校に行けなくなり勉強もついていけなくなった。
ここには書き表すことができない程いろいろな時間を過ごし二人で乗り越えてきた。
そして何とか大学受験を考えられる今がある。
ムスメには頑張ってほしい。
自分の力で止まっていた時間を動かし、乗り越えてきたから今があるのだから。
そして頑張った先に未来の自分がいるのだから。
地元の国公立大学だけで考えているムスメに「県外考えてないの？」と先生。
「うちは…私立は無理だし一人暮らしも無理なんで笑」とムスメ。
するとすぐにいろいろな制度があることや、安い費用で生活できる寮があることなどを教えて頂いたようだ。
そのことを嬉しそうに話してくれた。
なるほど、そうか。
うちはお金がないのだからという理由で最初からワタシが彼女の選択肢を狭めてしまってはいけないな。
もっとムスメと一緒に可能性をいろいろ調べてみよう。
ワタシはいわゆる「いい大学に行ってほしい」という考えでムスメの受験に望んでいる訳では無い。
だたワタシのようになって欲しくない…と思っているだけだ。
高２のムスメに勉強のことを聞かれても何も教えてあげることはできない。
ワタシに出来ることは反面教師として存在することくらいだ。
ね、ワタシ見てごらんよ。
５０過ぎて十数万しか稼げないんだよ。
悪いことは言わん。
学生のうちに勉強しとき。
お金も稼がなくていいし、子育てもしなくていい。
勉強だけしとけばいいんだから。
勉強していたらきっとやりたいことや将来の目標が見えてくるよ！
最近ワタシはこのくだりをよく口にする。
が、決して自虐ではない。
あなたのお母さんのワタシはこんな感じですよというだけのこと。
いい大学を出ていれば稼げて出ていなければ稼げないというわけではない。それは個人の問題。ただ、出ていないと立ちたくても立てないスタートラインがある。
こんなもんだと思い生きていけばこんなもんでいいのだろうけど、私立に通う彼女の周りはお金持ちだらけ笑
お金があるからできること無いからできないことがあるという現実を彼女は身を以て知っている。
まぁ…お金はあった方が良い。
ということでムスメは頑張ろうとしている。
将来を思い描く上でこの大学に行きたいという思いがあるなら是非挑戦してほしい。
ワタシは彼女にできる限りのことをしなければならないと思うし、してやりたいと思う。
そしてワタシの転職の話。
正直、転職に向けて動き始めるまでこの歳の転職がこんなに大変だと思っていなかった。
深く考えてなかったワタシが馬鹿なのだが本当に何とかなると思っていた。
えっと…ワタシは何年に卒業した？
あの仕事はいつ辞めたっけ…
今の仕事を始めたのは何年だった…？
とびっくりするほど覚えていないワタシの履歴を遡り何とかフォーマットに入力し、紙ではない履歴書を完成させ、気になる企業にポチッと応募。
応募した後はそこでバリバリと働く自分を想像してみたりする笑
のだが…まぁ見事に面接のチャンスは頂けない。
初めは面接も受けられないことに戸惑い（もぉダメだ…もぉ無理だ…）としっかり落ち込んでいた。
が、それも三度まで。
雇う側も若い人が欲しいに決まってる。
最近急激に暑くなったせいか、更年期のせいか、身体が重くすぐに疲れてしまい思うように動けない。
そりゃそうだ…そりゃ面接をするまでもないわな。
今のままだとワタシはムスメをちゃんと大学にも行かせてやれない母親…なのだけど、何故か想像するワタシは最大限ではないものの最小限には思うようにやれている。
これが意味不明な自己肯定感の高さのなせる業ということか笑
とはいえ、どうしょうもない不安に襲われる時がある。
このまま面接もしてもらえない、してもらえたとしても採用してもらえるかなんて分からない。無理だ、絶対無理だ…
かと思えば、何とかなるよ！だって書類落ちなんてまだ指で数えられる程度だし。
まだまだ根気強くポチポチしていけばいいんだよ！
まだ間に合うまだ何とかなる。
今までのところはきっと違ったんだ。
もっとしっかり考えよう！
不安と高揚がワタシの中を行き来する。
落ち着こう、呼吸を整えてしっかり考えよう。
ムスメはもうすぐ自立する。
ワタシはひとりになる。
ひとりになることに今のところ不安や恐怖はない。
自分のためだけに時間を使えることはむしろちょっとワクワクする。
けれども…孤独は嫌だ。
社会の一員として、歯車のひとつとして存在し、人と関わりを持って生きていきたい。
何か、何処か、きっと見つかる。
ワタシはまだワタシを諦めてはいない。
むしろこれからだと思っている笑
ワタシは今日も深く息を吸う。
あっ、地面ではなく空見なきゃ。
少しだけ視線を上に向け深呼吸する。
大丈夫、大丈夫『何とかなる』よ。
