部屋を整えると見えきた 私という人物

前回、SNSで部屋づくりの投稿を
始めた頃に起きた変化について
書いたのだけど、
あれ、楽しんでもらえたのかなあ。

あの頃の私は、
とにかく何かを変えたかった。

部屋を動かせば、
心もつられて動くかもしれない
って信じていて。

結果、それは案外ほんとで
——動かすたびに、
こころの位置も少しずつずれていった。

いまもその感覚は変わらない。
むしろ日々の中にこそ、
ちいさな変化の芽が
たくさん転がっていると思う。

そして、部屋づくりの中には
〝小さな「工夫」と「遊び」〟が
ひそんでいて、

そのふたつの間には、
想像以上の“宇宙”が広がっていた。

「ここに置く？」
「それとも今日はあっち？」
「これは使う？まだ？でも捨てないよね？」

……気づけば、
選ぶことそのものが、
自分を映す鏡になっていた。

昔の私は、
なんだか鎧みたいな人だった。
頑丈で、きらきらしてて、でもすごく重たい。

今思えば、誰かに“好かれる私”の仮面が
どんどん増えていって、
本来の私は、押し入れの奥で
体育座りしてたかもしれない。

そして「自信なんてないですよ」
が名札だった。

それでもずっと、どこかで願っていた。
殻を破りたいなって。

派手にバキッと、
できれば痛くない感じで。

だけど実際は、
違う道ばかり選んでしまって。
迷子の名人のまま、
何度も迷路の中心に戻ってきた。

そんな私が見つけたのが、
部屋づくりだった。

整えたあとの空気には、
微炭酸みたいな清涼感がある。

特に“配置”なんて、人生と似ている。
窓が多ければ、置ける場所が減る。

でも、そのぶん風はよく通る。

「じゃあ、この椅子はどこに行きたい？」

…考えたことのない問いを、
家具に聞くようになった。

そして、やってみてダメなら
——また動かせばいい。

面倒くさがらずに、柔軟にね。
（なぜか今朝の味噌汁が
         その言葉を言ってきた）

最近、ちょっとした余白に
誰かの違いを置いてみられるようになった。

ほんの少しだけ、
違う音を響かせてみたくなった。

多分私は、
誰かに受け入れてほしかったんじゃない。

まずは自分が、
自分を受け入れたかったんだと思う。

でもそれに、ずっと
気づかずにいた。

部屋を整えること、
好きなものと暮らすこと。

それは、心の解像度を
ゆっくり上げてくれる。

ふと見渡す部屋に、
「あ、私がいるな」と思えるようになった。

あの夜、祖母がそっと差し出してくれた
“夢の部屋”
—— 今もどこかに続いている気がする。

つづきは、また次回。
（ちょっぴり有料になりますが、
　　　　　　こっそりお待ちしてます）