光を選んだ日――誰よりも遅咲きの人生から、社長を目指す物語

遠回りしたって、立ち止まったって、
人生に無駄なことなんてひとつもなかった。
10年前の自分に、もし一言だけ伝えるなら、こう言いたい。
**「自分が想像したら、何でも創造出来る。だから好きを貫いて欲しい」**

仕事がうまくいかなくて、逃げたくて、情けなくて――。
周りと比べて、自分なんて…と、何度も俯いた。
それでも、今、こうして歩いている。
いや、「歩き出せた」と言える。

遅咲きでも、泥臭くても、遠回りでも何でもいい。
大切なのは、自分で光を選んで進むことなんだ。

堕落した生活を送り
“学生時代から30㎏も太ってしまったどうしようもない”僕が、
人生のどん底から立ち上がり、夢に向かって再び歩き出した物語。

そして今は“社長”という未来を、自分で選びにいっている。
誰かの背中を、そっと押せたら。
そんな思いで、この物語をここに残します。
是非最後までお付き合いいただきたいです！💪

第1章：元気100倍、太陽の子！小・中学時代

物心ついたときから天性の人懐っこさと元気を兼ね備えた太陽の子(笑)
声がデカいとか、明るいとか、うるさいとか、そういう言葉が自分には似合っていて走り回るしジッとしてられない！
人前に出るのが大好きで、兎に角目立ちたがり屋さん！

小学校の頃、教室でも校庭でも、いつだって真ん中にいた。言い方を変えれば、ガキ大将だった。クラスの前に立って号令をかけたり、先生におどけて注意されたり。休み時間にはいつもグラウンドに出てサッカー。サッカー大好きだったのでユニフォームで登校、そのままサッカーしてました(笑)💪
放課後もランドセルを放り投げてすぐボールを追いかける毎日。

サッカーがあったから、威勢よく振る舞うことが許されたようなところもあった。サッカーさえやってれば、だいたいのことはうまくいく──そんな感覚がずっと続いていた。

その勢いのまま中学に入っても、自分のアイデンティティは「サッカーが中心」。自分の世界の主軸はずっとボールだった。勝っても負けても、うまくいってもいかなくても、とにかくサッカーがある限り自分は楽しみながら生きていける、そんな風に思っていた。

でも、現実は甘くなかった。クラブチームでは先輩からの理不尽な仕打ちとイジメ.…。初スタメンでキックオフ直前。緊張してて、先輩でエースの人から『はぁ～。何でお前なんかと2トップ組まなきゃいけないの？』と言われ『え？』っとなったのも束の間、ピーッと笛が吹かれて試合開始。
（その後の心情と展開はご想像通りです笑）練習前には人間サンドバックだって言って先輩から肩を100発殴られたり。心の奥に怒りや寂しさがあった。

けれど、自分なりに「やり切る」と決めていた。というよりもサッカーが大好きでサッカーで結果を出したかったのと、そして何よりも自分自身を信じていたと思う。

この頃ぐらいから自分は勝負強く、本番に強く、やると決めたらやるタイプそれが自分なんだと理解していた。
だからこそ「やればできる」とどこかで思い込んでいたし、実際に結果を出してこれた。

でもそれは、ある意味“武器”でもあり“罠”だったのかもしれない。

「やればできる」と思うほど、“やらない”自分を許すようになった。

日々の小さな積み重ねよりも、一発逆転のような場面を信じて動いていた。

仲間に恵まれ、サッカーを通じて得た信頼や経験は自分にとって何よりの財産だった。サッカーで走り続けていたその時間は、確かに人生の土台を作ってくれていた。

中学の最後、進路の話になっても、特に明確な将来像があったわけじゃなかった。自由に生きる兄の背中に憧れて、単車のバイクに乗って、アルバイトして、友達と遊んでそういう「自由」な高校生活に夢を見た。でも、現実はそんなに甘くない。三者面談で中学・小学校の監督が揃ってこう言った。

「この子はサッカーを続けさせた方がいい。でなきゃ、絶対道を外す。」

その言葉は当時自分では納得出来ていなかった。
“自分”という核となる自我を持っている人間だと自負していた。

そもそも小学校はサッカー漬けでそれが“遊び”だった。
中学校はゲームセンターで友達と遊ぶ事、夜に集まって何か一緒にいる。
みたいな友達の誘惑は普通にあった。
でもサッカーをやっていた自分にとってはサッカーが1番だった。優先順位は自分で決めることが出来ていた。
そしてクラブ活動、厳しい規律があり、自身が招いた事は全てチーム責任として厳しく罰せられた。

流される人間ではないと思っていたので、腑に落ちない発言だった。

ただ、今振り返れば.…
サッカーがなければ、自分はどうなっていたか分からない。

「やっぱり、俺にはサッカーしかない」

そう思ったとき、夜に監督から電話がかかってきた。

親に起こされ、寝ぼけ眼で電話に出た。そこで決まった、自分の次の舞台。

このときはまだ知らなかった。

自分が何度も立ち止まり、流され、惰性に過ごす日々が来るとは──。

第2章：惰性と情熱のはざまで

学校成績は勿論壊滅的。
サッカーだけ頑張っていて他は何にもやらない。
学生時代宿題をやった事が殆どない程、勉強に興味がなかった。

ただ、唯一評価されるサッカーで道が開けそうだった。

「関東第一高校の練習会に呼ばれてる、行ってみないか？」

東京都にある名門サッカー校。当時はこれから強くなっていく途中の高校。校則緩く、ある程度自由。断る理由はなかった。
練習会を経て、推薦が決まり、高校サッカーへの道が再び開いた。
※余談ですが、内申点悪くて推薦は出してもらえず…(笑)
一般入試でしか入る事が出来ないと言われて慌てて近くの塾に入ったけど（12月頃）あまりに何も分かっていなかったので、中学英語は1年生からやり直しでどうやって受かるの.…と絶望。後から分かったのですが
一般入試さえ受けて名前書いてくれたら合格だったみたい笑

高校に入ってからの自分はどこか気持ちがふぬ抜けていた。

周囲のレベルは高くて、努力しても続かない。気合いを入れたのは最初だけ。朝から筋トレもした。でも3ヶ月ももたなかった。

それでも、周囲には何かを与えていたらしい。

「カジくんが朝から頑張ってるから、うちの子も刺激を受けたって聞いたよ」

母親経由で聞いた言葉が少しだけ胸に響いた。でも、自分自身は長く続けられない。やってはサボり、またやる気を出しては、また辞める。そんな自分を『これが俺だもんな、仕方ない』と思っていた。

高校3年間は、そんな“惰性”と“情熱”の繰り返しだった。
結局レギュラーにはなれず、一時先輩の所でプレーしてたけど
それも長くは続かなかった。

高校卒業後の進路を決めるときは、最初は職人さんになるつもりだった。
働ければいい。大学なんて絶対嫌だ！と思っていた。けれど親父が言った。

「大学に行けるなら、行ってくれ」

その一言が自分を大学へと導いた。大学でも、結局サッカーにしがみついていた。サッカーでしか道は開けない。高校の友達と同じ大学を選び、練習会に参加し、推薦をもらった。

大学生活は楽しかった。体育会サッカー部に所属しながらも緩く楽しく、
時に厳しく。飲み会や合宿、先輩・後輩との交流。

少しずつ本気になろうとした時期もあった。1～3年生の時にはスタメン入りも何度もしてた。でも、それも長続きしない。練習に何度も寝坊してスタメンを何度も外されていた。

“まあやればできる”を何度も繰り返し、“続かない自分”にまた負けていく。どこか諦めながらも、どこかで微かに自分への希望を捨てきれずにいた。

大学4年の秋。

ついに自分は10番を背負い、ゲームキャプテンとしてピッチに立ち続けた。

9試合連続でゲームキャプテン。全試合にフル出場。

プレーそのものより、自分が“任されたこと”が嬉しかった。「誰かに認めてもらえた」という感覚が、何よりも支えになった。

でも、そこが“終着点”だった。

自分のサッカー人生は、ここでいったん幕を閉じる。次に訪れるのは、初めてサッカーのない人生。そして、もっと深く、長く、惰性の沼に足を踏み入れていく「社会人」としての物語だった。

第3章：惰性の7年、そして小さな光へ

サッカーでつないだ人生が、大学4年の秋で終わった。
それから、何をどうして生きていこうかな～って感じで、
正直この先、未来がわからなかった。

卒業後、自分は縁があって、ある上場企業に入社ができた。大学サッカー部の先輩たちがすでに働いているその会社に、運よく合格出来た。

「この会社受けてみないか？」

声をかけてくれた監督がいたのは、本当にありがたかったし
その会社で地道にコツコツと仕事をしてくれた先輩方がいたからこそ。
今思えば感謝しかありません。

先輩方が優秀だったからこそ自分の道が開けた。

でも正直、勘違いもしていて「自分が認められた」と。
実際は違った。内定通知書を頂く際、会社に訪問したら人事の担当者にこう言われた。

「君は学力も一般教養も、正直、他の内定者よりかなり劣っている。
実際は不合格で落選です。
でも、部署の○○部長と大学サッカー部の○○監督との関係性・信頼、先輩達の働きによるものが大きいということを理解してね。そして君の明るさにかけてみようとも思ったから、それで採用させて頂きました」
顔から火が出るとはまさにこのことで、完全に調子に乗ってました。

“運”が良かった。自分が就活を努力して勝ち取ったわけじゃない。
でもその自覚もなく、自分は会社に入れた瞬間から“調子に乗っていた”。
ろくに頑張らず、ただサッカーしてたら就職まで出来てなんの苦労もない。正直、人生イージーモードで俺の明るさと人懐っこさで何でも世渡りできるぞ～！なんて物凄く軽く世の中を見ていました。

自分の配属先は現場。いわゆる“工事管理”、現場監督の仕事だった。
数字、段取り、工程管理、資材の名前、計算──
サッカー以外、何もしてこなかった自分にとっては、ただの地獄であり拷問だった。

興味も一切なく、やりがいなんて全っっく感じなかった。
会社に行く日々がただ苦しくて、意味がなくて、つまらなくて、途轍もなくくだらなく感じていた。

夜勤の現場では、特に厳しい上司とペア。
何よりも凄く怖くて兎に角怒鳴り散らす.…最悪だ。

いつも夜が明け、仕事が終わると決まってコインパーキングに停めている車の前でしこたま怒られた。
荷台に座り上司はタバコを吸いながら、自分に1時間近く怒鳴り続ける。

「なんで準備してねぇんだよ」
「何度言ったらわかるんだ」
「次来たら、覚えとけよ」

最初はビクビクしながら聞いていた。怯えながら小さく縮こまっていた。
そのうち、怖さよりも、虚しさと怒りが込み上げてきた。

──なんでこんな仕事、してるんだろう。
──なんで俺が、こんな目に遭わなきゃいけないんだろう。
──俺の何が、いけなかったんだろう。

仕事中、心はいつもグチャグチャだった。
昼夜逆転してるし、昼も事務所に来て仕事したり。
それが当たり前だった時代でそのように生き抜くのが自分にとって辛くて.…
しかも当時は彼女と同棲し始めで、親以外と生きていくのは初めてで
何もかもが新しく慣れない、色々と疲れる…怠い.…

ある日、上司から電話がかかってきた。
夜勤の翌朝、疲れ果てた身体で図面を描いているときに鳴った。
電話が来ると既に体は硬直して、緊張状態。

「次来たらマジで覚えとけよ」

その言葉で、何かが壊れた。
電話も出ない。現場にも行かない。
心が完全に折れて、病院に行った。診断は「うつ病」。

ああ、俺逃げたんだな、って思った。
きっと周りはそう思ってるし、自分もそう思っていた。
それと同時に「しょうがないよね」「弱かったんだよね」
どこか自分のせいではなく、自分は悪くないって思っていた
沢山の言い訳を探し、それでも自分が悪くないって思って

.….….全部、他責思考。何も気付けない自分。

会社を辞めようと思った。
このままでは恥ずかしく、情けなくて。
でも、そんな中でも自分を会社は見捨てなかった。
新しい部署に異動させてくれた。

今の事業部長に拾われ、配属先は工場勤務。
そこでは、ほとんど怒られることもなければ、仕事を詰められることも、深夜まで図面を見ることも計算式を覚えることも、見積書を書くこともない。
毎日毎日、ゆるゆると定時で働き、帰ってはゲームして寝るだけの生活。

……なんて、楽なんだ。
……なんて、退屈なんだ。

それでも、人との関わりには恵まれていた。
持ち前の明るさが、少しだけ認められるようになってきた。
「カジくん、元気だね」「飲み会の場が明るくなるよ」
そんな風に言われると、少しだけ嬉しく自分は価値があると思えた。

でも気づけば、自分は「仕事ってつまらないもの」だと決めつけていた。
ただ、生きるために働くだけ。惰性で7年が過ぎていった。

常に小さな心のモヤモヤはあって、こう思った。

──このまま、ここで人生終わる…？

“元気なだけの人”“お調子者の面白い奴”で終わっていいのか？

そんな自問を繰り返し、静かに、自分の中で芽生えはじめた。

そしてある日──
自分の大好きな“第二のふるさと”、伊豆半島。
それが、自分の人生をもう一度動かす、“小さな光”だった。

第4章：好きから始まった再出発

いつか好きな伊豆半島を旅行がてら、“何かしたら”お金をいただく事って出来たらめっ～～ちゃ！幸せだなあと凄く楽観的に考えていた。

ずっと登録だけしていた旅サイト、SAGOJO。
【写真投稿してくれたら】【綺麗な街並み紹介】【オススメスポット調査行きたい方】～円。魅力的なワードが飛び交う。
でも自分は何故か伊豆半島の事ならしたいけど、他県の事はどれもピンとこなくて。。そしてその気持ちもあってか静岡県伊豆半島のPR仕事ははなかった。

ある日、会社のメールを見たら通知が1件。

「あなたの第二のふるさとをPRしませんか？」
──胸が、騒いだ。

そのフレーズを見た瞬間、直ぐ浮かんできたのは伊豆だった。
潮の香り、照りつける太陽にどこまでも透き通る海。
まだ幼かったころから、家族で毎年訪れていたあの場所あの時間。

父と母が笑い、兄とじゃれ合いながら走った白い浜。
何も考えず、ただただ幸せだった記憶がよみがえった。

「なんか…まあ……応募してみるか」
軽い気持ち。
でも気づけば、自分の想いは止まらなくなっていた。

1万字以上書いていた。
伊豆という場所への愛、家族との思い出、自分の中にある“幸せな風景”。
それらを必死に言葉にして、資料に込めた。

「誰かに認められたい」とかじゃなかった。
ただ、自分が“好きなもの”を“好きなまま”語ってみたかった。
それだけだった。

まさかの選考通過、なんと最終発表の5人に選ばれた。
東京会場で、自分の声で、伊豆への想いを語った。

緊張し、手は震えた。
でも、語りながら気づいた。
「話すことって、こんなに楽しいんだ」って。

終わったあと、審査員の方にこう言われた。

「伊豆が本当に好きなんですね。熱意が伝わりましたし、こっちまで
伊豆半島に行きたくなりました」

その言葉に、胸が高鳴り、嬉しくて楽しくて仕方がなかった。

結果は──準優勝。

ただ好きを語っただけ。
でも、その“好き”がちゃんと届いていて誰かを楽しませることが出来る。

そのとき、はじめて気づいた。

これが、人生を“自分で選ぶ”最初の一歩になった。

そこからだった。

「伊豆で何かできないか？」
「仕事にならなくてもいい。何か“始めてみたい”」

その想いが、自分の中で膨らんでいった。

発表会後、地域を知る勉強会にも3ヵ月通った。

自分の好きな地域は今どんな課題があるのか、何に困っているのか。
自然と考えるようになった。

気づけば、伊豆半島の下田市で何か出来ないかと考え始め
勢いと熱意を持っていればなんだって出来ると思い込んで、
粗く活動してた。

「ここで、絶対なにかできる。いや、“やりたい”んだ」

心に火がついていた。

“好き”は、人生を動かすエンジンになる。
惰性で7年生きた自分がようやく、自分の足で動き始めた。

「自分の人生を取り戻そう」

そう誓った日のことは、今でも忘れない。

第5章：覚醒の夜、光の言葉

「考えが甘い」
「お前、そんなので起業とか、無理だよ」
「そんなに簡単じゃない」

本格的に行動しようと決意して自然に起業セミナーに通い始めた。
色んな勉強会にも参加した。
少しずつ、自分のやりたいことがぼんやり見えたり言葉になっていく
感覚があった。
「整うこと」ってなんだろう？
「健康と心の軸を整えること」──そんなテーマが浮かび上がってきた頃。

色々な人と話した。
ビジネスの世界で長くやってきた人たち。
起業経験のある人。
社会的な活動をしてる人。

でも、返ってくる言葉はどれも厳しかった。
いや、正論だった。

「甘い」
「形になってない」
「市場が見えてない」
「想いだけでビジネスはできない」

わかってる。全部、言われなくても自分でも分かってた。
でも、あまりにも真正面からぶつけられて、心がポキッと折れた。

特に、父の言葉はきつかった。

「そんなの、仕事になるわけないだろ」
「趣味だから楽しいだけで、仕事にしたらつまらないぞ」

言葉にしようとするたび、ぐちゃぐちゃになった。
想いがある。ビジョンもある。
でも、説明できない。形になっていない。
だから、何も伝わらない。

両親との食事会の帰り道、タクシーの中で一人きり。
涙が勝手に出てきた。

「なんでこんなにも悔しいんだろう」
「なんで誰も分かってくれないんだろう」
「自分がやろうとしてることって、そんなにダメなのか？」

悔しくかった。
そのくせ、どこかで「やっぱり自分なんかに無理かもな」って思ってる自分さえもいた。
それが、一番情けなかった。

ふと事業計画書に社会的意義について「健康促進」を書いた。
その時、稲妻にでも打たれたかの様に思った。

覚悟──
自分を律して、襟元を正し、己を鍛えること。

中学のとき、自分がチームを動かしたこと。
高校で朝一人で筋トレして、周りが動き出したこと。
大学ラストシーズン、キャプテンとして姿勢を見せてピッチ内外先頭にに立ち続けたこと。
そして伊豆の発表会で、ただ“好き”を語った自分の言葉が、人に届いたこと。

自分にしか出来ない何か“光”がある。

「もうだったら、やるしかないじゃん。
社長になりたいなら自分がまずは変わろう！」

自分だけの道。
自分だけのやり方。
自分なりの向き合い方。
他の誰にも真似できない、自分だけの“届け方”。

心のどこかで決まった。

「俺は、自分の光で、人の心を照らす社長になる」

大きな会社の看板も、親の期待も、世間の常識も──
全部、背負わなくていい。

これからは、自分の言葉で、自分の足で、生きていく。

そうやって、少しずつ少しずつ、“本当の自分”に戻っていった。

第6章：人生ごと伊豆にする計画

はじめは、ほんの些細なきっかけ。
「伊豆が好き」──それだけ。

でも、自分の“好き”を言葉にしたことで、何かが変わった。
それが誰かに届いて、評価されて、「準優勝」なんて結果までついてきて。
その瞬間、自分の内側に、ふっと灯った火があった。

「あ、これかもしれない」
「俺が生きたい世界って、こういうことかもしれない」

伊豆半島、下田の海。
潮風。温泉。山々の静けさ。
どこか、帰ってきたような感覚になる場所。

──ここで、何かをしたい。
──ここから、何かを始めたい。

そう思って動き出した。

学びの場に沢山出た。
起業に関する勉強会、自己分析のセッション、動画編集、ビジネスモデル構築のワークショップ、オンラインビジネス。

沢山の出会いの中で、自分の口から自然と出るようになっていた。

「“心と体を整える合宿プログラム”を伊豆でやりたい」

これはもはや夢じゃない。プランだ。
理想じゃなくて、構想だ。
想いを“構想”に、構想を“計画”に、そして計画を“行動”に。

気がつけば、伊豆の現地に足を運び、地元の人と繋がり、施設の方に相談を重ねた。

ある日、「だったらこのホテルで、試しに一度イベントやってみましょうか」と言ってもらえた。
──“プレイベント”──
夢が、ひとつカタチになった瞬間だった。

打ち合わせから準備から、全部やりきった。
資料をつくり、SNSで告知して、当日の進行も任された。

イベントが終わった後、海の見える場所で１人──
潮風に吹かれながら思った。

「ああ、全部やってよかった」

あの7年間の惰性の日々も、パワハラの地獄も、鬱になってしまった事も。
全部が、ここに繋がってた。

何ひとつ、無駄じゃなかった。

そして、これから先は──
自分で“選びながら”生きていく。

第7章：まだ旅の途中、でもハンドルは自分の手に

今の自分は朝5時に起きてジャーナル、3分瞑想、散歩。
日課の筋トレは週3回で1時間半＋有酸素運動
電車移動時は読書を行って、お金を出す際に感謝をしながら使う。

──自責思考で物事を考え、捉え方次第でこの世はまるで
違って見えることに気が付いた──

これまでの人生、ずっと「誰かの期待」に応えるように生きてきた。

自分で決めない人生は、どれだけ恵まれていても、どこか味気ない。

それに気づくまで、10年かかった。
でも、ようやく今、自分のハンドルは自分で握ってる。
その感覚が、こんなにも心を豊かにするとは思ってなかった。

伊豆半島下田市でのプレイベントが終わったあの日。
何もなかった自分がまさかホテル伊豆急さんとタイアップ企画して
施設の方、参加者、応援してくれた仲間、家族、みんなに感謝の気持ちが込み上げた。
「俺、ここまで来たんだ」って、少しだけ誇らしく思えた。

そして、これからを描く作業が始まった。

伊豆と東京で描く、未来のライフスタイル

2LDKの広い家で、妻と子どもと暮らしながら。
モスグリーンのレンジローバーでに乗り、
海沿いの135号線を走る。

朝は浜辺を散歩し、静かに海で読書をし、心を整える瞑想をして、
日課の筋トレもこなす。自然に囲まれた日常を送る。
ノートにはその日の気づきをジャーナリングして
Zoomでお客さんと打ち合わせを行い
自由にどこででも仕事をして自由に人に会いに行く

その中で、自分が創る“整える合宿”を伊豆で何度も開催して、
心と体のリズムを整える“体験”を人に届ける。

ただの旅行じゃない。ただのセミナーじゃない。
「自分の人生を自分自身で整える」

そしてこの章の締めには、こう言いたい。

まだ旅の途中。
もう自分のハンドルは、ちゃんと自分が握ってる。

最後に──

だからこそ、書き残しておきたかった──
「光を選んだ日――誰よりも遅咲きの人生から、社長を目指す物語」

遠回りでも、遅くてもいい。立ち止まった分だけ、見える景色がある。

自分が想像したら何でも創造できる。だから好きなことを貫いてほしい。

これは、そんな人生を歩き始めた一人の記録だ。
この物語が、あなたの中の“光”をそっと照らすことができたら、嬉しいです。

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