自分の存在意義

社会人経験がないわけではない。
でも社会人を経て20代で親になり、専業主婦として生活してきて思うのは、自分が存在する意義はあるのだろうかという点だ。
もちろんある、と誰かに主張されたら確かに私は子どもにとっては唯一の母親だ。
旦那にとっても、余生を一緒に生きたいと思う相手であり続けたいと思う。
でも、母であり妻であることが、ある日を境に形骸化する時が来るかもしれないと怯えている。名前だけ、住民票上だけ、あるいは家庭内別居、いつか自分が何者でもなくなるかもしれない。

そして考えてしまうのだ。
この子はいずれこの子の方向性を持ち、あるいは家庭を築き、いつか疎遠になってしまうかもしれないと。そうなった暁には、寂しさあまりに子どもに怒らない、当たらない親でありたいと、思ってしまう。
つまり、子どもにとって唯一の母であること、子どもがいることを頼りに生きるのは危ういと思うのだ。
妻であることも、専業主婦であることも、自分が何かを常に生み出す努力をしなければ終わりが来てしまうように思えてならない。

結局、今言えるのはこの自分の存在意義への問いは無意味で、何かしら折り合いをつけておかなければ死ぬまで続くのだろうということだ。

社会人の頃や、それこそそれ以前の学生時代も、なぜか居場所を見つけては自分の代わりなんぞなんぼもいると薄っすら思うようになっていた。なぜその時点では薄っすらなのかというと、幸運にも親からの愛情を疑ったことがなく、社会に必要とされなくても家族にとって自分は唯一無二だと思えていたからかもしれない。そう思わせてくれる家族に恵まれていたからだろう。そうであったにも関わらず、自分の存在意義を信じきれない気持ちは依然と消えなかった。
主婦になり、自分の家庭という新たな居場所を見つけても、子どもを産んでも、まだ努力が足りないと思ってしまう。離乳食に工夫がたりない、育児をしながら副業をして家計を助けるべきだろう、家事掃除くらいはもっとできていなくては、などなど挙げたらキリがない。

しかし、昨日こうやってぐるぐる反芻思考を繰り返す私を観察して、旦那が私に伝えてきたことがある。

「君は頑張ること、精一杯やることが正しいと思っているね。でも精一杯やることが正解ではないこともあるんだよ。」

離乳食は大人の食事とは別に、栄養バランスを考え、かつサクッと食べこぼしが極小で済むように食事が終わるような料理にすることが正しいと思っていた。
旦那から言わせると、それは素敵なことだけど、自分のキャパや状況に合ってはいないというのだ。しかも効率が悪いと。
腹が立つが、ぐうの音も出ない。
でも自分には頑張ることくらいしか取り柄がないような気がしているのだ。
でもこれは自分が苦しくなるとわかっているのに手放せない滑稽な状況だ。

そして、旦那は続けた。
「僕らが食べるものを子どもにも取り分けてアレンジすれば良い。料理なら僕がする。食器洗いも僕ができる。君は子どもの面倒だけでいいんだよ。」

目から鱗だ。専業主婦の存在意義って家事をするからなのではないのか？と思っていたからだ。
まあ、実際には旦那が主菜を作るなら炊飯と後片付けは自ずと私の役割と私はみなして動くのだが、言葉で聞くとパワフルだ。
ーーー　そっか、子どもの世話に注力していいんだ。
不思議な解放感と、同時に不安が押し寄せた。

家事を(あまり)しない専業主婦でいていいんだろうか。もうすでに努力が足りないと自分を責めていたのにこれ以上削っていいのだろうか。

でも翌日は数日前より気持ちに余裕を持って育児ができる瞬間ができた。

そしてまた考える。
そこに「いる」こと自体が存在意義で、空間を共有しているだけで意味がある。同じものを見て食べて共有する相手であることを旦那は私に望んでいる。
それは何かをしたから勝ち取るような存在意義ではない。そこに「いる」だけで価値がある。本来そうであるべきなのかもしれない。