いつか何かが「降りてくる」と信じている私の話

こんばんは。今日もお疲れさまです。（テンプレこれにすると自分で決めたはずなのに覚えて無いので毎回コピペしてます）

今日のヘッダーは私のプロフィールページのヘッダーをそのまま使うことにしました。記事投稿も4回目ともなるとね、私も慣れたものですよ。どうせ誰も見てないだろうと手抜きを覚え始める。

命はないのに、あったかい。
それは、あなたに愛されるために生まれてきた家族型ロボット。

昨日のラボットミュージアムでの説明ですが、素晴らしいですよね。これを見て私も

職がなくても、あやかりたい。
それは、みんなに愛されるために生まれてきた34歳独身無職。

ってスタンスで生きてるはずなのにな。。と思いました。

いや、だからダメなのか。

今日も今日とて承認欲求が湧き水の如く溢れ続けている私ですが、私には昔から何故か「このままじゃダメだ」と言う焦燥感があります。

それなりに学生時代から部活やってみたり、学業に専念している風にしてみたり、仕事もやったりやらなかったり、何か資格とか取ってみたりもして、ちゃんとしてるっぽく生きてるつもりなんですけどねー……。

いや、この書き方がもうダメっぽく聞こえそうだけど、実際そうでも無いと思うんですよ？世の中ダメ人間なんか腐るほどいて、みんな腐りながら生きてるわけで、私だってとっくに賞味期限も切れてるし、腐ってるは腐ってるけど「え？割と普通に食べれますよ？これ。寧ろ私好きかも」みたいに言ってくれる変人も世の中結構いるわけですよ。そんな人たちのお陰で、だから私今日も生きてる。ありがとう！だから良いじゃん！何も問題無かった。めでたしめでたし。

でも、このままじゃダメだ。

って心の声が聞こえる気がするんですよ。いつも。小島よしおの「でもそんなの関係ねー」のノリで。ずっとついてくる。ずっと焦ってる。ハイ、オッパッピーは出来ない。

何を頑張ってもいつもうまくいかなくて辛いのに、いつも何もうまく頑張れて無い気がして辛い。一生懸命やりたいのに一生懸命が何か分からない。

一つだけ私、確信していることがあるんです。

私、きっと16歳になったら芥川賞総ナメにするって。

いや、芥川賞総ナメって自分でも何言いたいのか分からないし、私もう34歳だし。何言ってるか分からないことを言ってるのは私だって分かってるんですよ！

でもそんなの関係ねー！（はい、言うと思ったー）

あのね、どうせ私変人だからもう良いんですけど、私ずっと待ってるんですよ。いつか何かが「降りてくる」のを。ほら、よく俺はまだ本気出してないだけって言うじゃないですか。私はまだ降りてきて無いだけなんです。いつか何かすんごいのが降りてきて、そしたら私16歳になって芥川賞総ナメにして一生懸命生きるってそう決まってるんです。

きっと私と似たようなおかしなこと言って、それか言わなくても心の中で密かに思いながら、誰にも理解されずに死んでいくダメ人間や変人もね、きっと腐るほどいるよねと思います。それはそれで良いんです。いや、良いとか悪いとかでもなくてそれが人生です。

ただ、私はダメらしい。ずっと焦ってる。だからまだ何も降りてきて無いけれど、とりあえず書いてみます。ゴールがどこかも分からないし、一生懸命も頑張るもちょっと意味がよく分かりませんがとりあえず生きています。

だからこれはすごくも何ともない、34歳独身無職がただジタバタしているだけの記録です。でももしかしたらそう言うものの中に何かが突然降りてきたりもあるかもしれないし。いや、無いか。いやもう分かんないや。ハイ、オッパッピー！（ヤケクソ）

分かんないけど、明日も私のために何か分かんないものをきっと書きます。せめてちょっとでも私が私の理解者になれるように。よろしく、私。