憧れの犬生活から一転、疲労骨折と胃腸炎になって、不完全な自分を受け入れるようになった話

自分の決断は間違っていた

深夜私は泣いていた。

散歩で引っ張られすぎて左手の指が疲労骨折してた。

犬を飼うのは今のタイミングではなかった
自分が間違っていた

そう思って、ポロッと弱音を吐いて泣いた。

犬を飼えば自分の人生はもう少し満足いくはず
自分に足りないのは犬がいないということだ

あまりにも極端すぎると思うが当時の私は本気でそう思ってた

犬を飼いたいと思い始めてから、毎日悩んでいた

毎日YouTubeを見ると誰かのワンちゃんをみて、可愛いと思って癒されたり、インスタで見て癒されたり。

そんな毎日を送っているとどうしても犬を飼いたくなってきてしまったのだ。

実は恥ずかしながら、保護犬のトライアルに挑んだことがあるのだが、自分が思ってる以上に大変な犬であることがわかり、トライアルを断念してしまったことがある。

本当に恥ずかしい。

次に犬を飼うなら絶対保護犬！

と思っていたので、自分がこの決断をしてしまったことにひどく落ち込んだ。

それに家族も犬を迎える準備をしていたわけだから、子どもたちもショックなわけだ。

母親が1人で突っ走った結果、子どもたちを悲しませてしまったのだ。

それでも私は諦めきれなかった。
逆に犬を飼いたい気持ちが強くなってしまった。

そこから私は来る日も来る日も神奈川県で有名なブリーダーのサイトを見ては、この子がいいかも、なんて眺めていた。

黒い犬との出会い

ある日、黒い子犬が生まれた情報がアップされた。

私は犬の中でも黒い犬が大好きだった。

その犬はゴールデンレトリバーとイングリッシュコッカーのミックス犬。いわゆるデザイン犬というやつだ。

大型犬を飼うには家が狭いし、大変そう
小型犬は小さいからコントロールはしやすいが、頭がいい犬を躾けるのも意外と大変だし、小型犬はおばさんになってからでも飼えるだろう

となると今だから飼えるのは中型犬だった

そして私は家族に秘密で勝手に犬を見にいくことにした

飼うとしたらオスだと決めていたので、黒い犬のオスを見させてもらった

小さくてかわいかった

それでももちろんその日には決断せず、家に帰った

家に帰ってからもすぐには家族には伝えなかったと思う

でもどこかのタイミングで犬を見てきた
と報告した

当たり前だが家族はびっくりし、もう少し慎重になったほうがいいと諭してきた

それはそう
一度保護犬を諦めてるのにパピーなんて大変すぎる

頭ではわかっていたのだが、どうしても諦められなかった

動物なら猫やハムスターじゃダメなのか？という話にもなり、もちろん猫も何度も見に行った

可愛い子もいて、猫は飼ったことないけど、猫は猫でいいのかななんて思っていたりしたんだが、やはり犬には勝てない

実家の犬に支えられて

私は実家でシーズーを飼っていたのだが、私の思い出は中学3年生の時。内申点が大事な一学期に自分が予想打にしない内申点を取ってきた。

絶対評価なのでテストの点からすれば今思えば当たり前なのだが、ショックだったわけだ。

で、家に帰って玄関で寝てるシーズーの隣で横になりシクシクと泣いた。

そしたら、横になりながら自分の足を使って泣いてる涙を拭いてきたのだ。

たまたまかと思ったのだけど、何度もしてくれる。
こういうことをよくするわけではなく、飼って2年で初めての体験だった。

そこで初めて犬と心が通った気がした。

そこから10代はずっと心の支えになっていた。

残念ながら10歳で死んでしまったので家を出てからずっとなんで死んじゃったんだろうとずっと心で思っていた。

そんな飼い犬の死からちょうど10年。

やっと実家の犬にシクシクしなくなって、次は犬のいる生活をしたいと思うようになった。

そんなこともあり、家族の中で私だけが犬のいる生活の良さを知っていたからこそ、犬を飼いたかった。

なので、今度はトレーナーさんを最初からつけて犬の生活に伴走してもらおうとした。

一度失敗したことを繰り返さないために、家族にもトレーナーさんをつけるし、自分でも躾の勉強をすると説得した。

子どもはとても不安そうだった。

完全に私が信じられてないのも伝わってきた。

でもここで犬のいない生活をし続けるのも正直辛い。もう悩みから解放されたかった。

そこで今度は家族を連れて犬を見学に行った。

ちょっと大きくなっていた。

そこからちょっとずつ家族を説得し、家族の了解を得て犬を迎えることを決めた。

やっと犬を迎えて楽しい生活が始まる！と思ったものの、そうは問屋が卸さない。

案の定育児ノイローゼになった

最初の３日で育児ノイローゼになったのだ。

自分の性格上、育児ノイローゼになるとは思っていたが、思っていたより早い。特に最初の3日は夜泣きがすごい。子どもも夜泣きをしてるのに、犬まで夜泣き。

そこからトイレトレーニングをしたり、おいでと教えたり、毎週トレーナーさんを家に招いてトレーニングに励んだ。

最初の1ヶ月はなんとか頑張っていたのだが、散歩デビューしてからというもの、とにかく引っ張りがひどく、かなり疲れていた。

引っ張られすぎて左の小指が疲労骨折してた。そして4ヶ月ほどストレス性胃腸炎になっていた。毎日なんかお腹が空くような痛みがあり、何を食べてもお腹が痛い。薬をもらっても薬が切れればまたお腹が痛くなる毎日。

そんなこともあり、何かをきっかけに自分の決断は間違っていたと思うようになってしまった。

すぐメンタルクリニックに相談し、どう乗り切ったらいいか相談した。

そしたら先生は

「もう家族なんだから。決めたのはあなたかもしれないけど、犬も家族。1人で抱えない。家族で分担しましょう」

そう助言してもらって、まずは朝夕の散歩を分担することから始めた。

そこから少しずつ体も楽になったことや、首輪からハーネスにしたり、口輪をしたりと引っ張らないようにトレーニングし始めたら少しマシになってきた。

また、トレーナーさんに預ける日があるのだが、その日帰ってきてから、疲れていたのか、リビングフリーにしても静かで落ち着いていた。

そこから私の育児ノイローゼが少しずつ終わった。

疲れればこうやって過ごすことができるんだ、という少しの希望が見えたからだ。

また、少しずつ犬との生活に諦めもでてきた。実家の犬は実際自分が躾けていない。自分の良かったことしか覚えてないのでパピー時代の大変だった時代が皆無。思い出が美化されていたので、実家の犬との生活を思い浮かべていたけど、思っていた以上に大変で犬がそこらへんで寝てる、なんて程遠いことを知る。

犬との生活に折り合いをつける

最初はそのギャップに苦しんだが、4ヶ月を過ぎた頃、諦めるようになった。

いつかは心を通わせられることができるはず

そう思ったら少し楽になってきたのと同時に本当にちょっとずつだが、人間の言葉がわかってくれるようになってきた。

深夜、疲労骨折した指を抱えて泣いたあの日、「犬を飼うべきじゃなかった」と心底思った。

しかし、あの経験があったからこそ、私は一人で抱え込まず、助けを求めることの大切さを実感した。

トレーナーさんの存在、そしてメンタルクリニックの先生の「一人で抱えないで」という言葉が、私を育児ノイローゼの淵から救い出してくれた。

完璧な「犬との生活」を夢見ていた私は、現実の厳しさに打ちのめされた。

でも、そのギャップを受け入れ、「完璧じゃなくてもいい」と諦めることができた時、心は軽くなった。

子育てのように、予期せぬことばかりで、思い通りにならない。でも、その不完全さの中にこそ、唯一無二の愛おしさが育っていくのだと気づいた。

私と犬の関係は、まだ始まったばかりで、お互いに手探りだ。向こうもまだ信頼してないところがある。

だが、確実に言えるのは、私はこの子と共に少しずつ、新しい「家族」の形を築き始めた。

犬が教えてくれたのは、癒しだけではなかった。

それは、完璧を求めず、不完全な自分と向き合うこと。そして、諦める勇気を持つこと。

これからも、この子との日々は喜びと、そして小さな困難の連続だと思う。


ままならない現実に立ち尽くす誰かに、そして、新しい命を迎えようとするあなたに、私が経験したことが少しでも届きますように。