「自分も毒親かもしれない」と思ったときに見てほしいこと

「もしかして、私も毒親なのかな」

子どもとの関係に悩んでいると、そんな言葉が頭をよぎることがあります。

心配だから口を出してしまう。

失敗しそうだと、先回りしてしまう。

子どもの選択に納得できないと、つい否定してしまう。

そして後になって、

「言いすぎたかな」

「子どもの人生を邪魔しているのかな」

と落ち込む。

でも、「毒親か、毒親ではないか」という二択だけで自分を見ると、大事なものを見失うことがあります。

本当に見たいのは、

親子の間で何が起きているのか

ということです。

「心配」と「信頼」は、ときどき反対方向に動く

親が子どもを心配するのは自然なことです。

学校。

仕事。

結婚。

お金。

人間関係。

できれば苦労してほしくない。

遠回りしてほしくない。

だから、

「こうしたほうがいい」

と教えたくなります。

でも、心配が強くなりすぎると、

いつの間にか、

「あなたのため」

から、

「私が安心できるように」

へ変わることがあります。

子どもが親の考えた道を歩いていると安心する。

違う道へ行こうとすると、不安になる。

そのとき親が苦しいのは、子どもが間違っているからとは限りません。

親自身が、子どもの人生を予測できなくなったことに不安を感じている場合もあります。

子どもは「自分の一部」ではない

親子はとても近い関係です。

だからこそ、

子どもの失敗を、自分の失敗のように感じることがあります。

子どもが学校へ行けないと、

「私の育て方が悪かったのでは」

と思う。

仕事が続かないと、

「この先どうするの」

と焦る。

結婚しないと言えば、

「このままで大丈夫なの？」

と心配する。

でも、ここで一つ境界線があります。

子どもの人生は、親の人生とは別のものです。

頭では当たり前に聞こえます。

けれど、実際の親子関係では、この境界線がとても難しい。

愛しているからこそ、

代わりに考え、

代わりに決め、

代わりに失敗を避けてあげたくなるからです。

「正しい親」であろうとすると、苦しくなることがある

子育てには、たくさんの情報があります。

褒めたほうがいい。

怒ってはいけない。

自己肯定感を下げてはいけない。

過干渉になってはいけない。

毒親になってはいけない。

それを学べば学ぶほど、

自分の言葉一つに敏感になってしまう人もいます。

そして、

「また怒ってしまった」

「こんな親ではダメだ」

と、自分を裁くようになる。

でも親子関係は、

一度も間違えないことで作られるものではありません。

人間同士ですから、

ぶつかることもあります。

言いすぎることもある。

大事なのは、

正しい親になることより、関係を修復できる親でいること

ではないでしょうか。

「あのときは言いすぎた」

「私は心配で焦っていた」

「あなたの考えも聞かせてほしい」

そうやって、あとから関係を結び直すことはできます。

家族の中で「親とはこうあるべき」が強くなかったか

そして、もう少し家族の歴史を広げてみると、

親自身も、

「子どもは親の言うことを聞くもの」

「親は子どもを正しい方向へ導くもの」

という家庭で育っていたことがあります。

祖父母の世代では、

今より親の権威が強かった家庭もあります。

すると、

親が子どもの人生に関わることが、

「愛情」や「責任」として受け継がれている場合があります。

だから、

子どもに任せることが、

「無責任」のように感じてしまう。

ここにも、家族の中で受け継がれた価値観が隠れていることがあります。

ただ、それを知る目的は、

「親のせいだった」

と結論づけるためではありません。

自分が当たり前だと思っている親子関係を、一度外から見てみるためです。

「毒親かも」と思ったときに見るもの

もしまた、

「私は毒親なのでは」

と思ったら、

自分にラベルを貼る前に、三つだけ問いかけてみてください。

「これは子どもの問題なのか、それとも私の不安なのか」

「私は今、子どもを変えようとしているのか、それとも理解しようとしているのか」

「子どもが私とは違う答えを選ぶことを、どこまで受け入れられるだろう」

すぐに答えが出なくても大丈夫です。

この問いを持つだけでも、

親子の間に少し余白ができます。

子どもを大切にすることと、

子どもの人生を管理することは違います。

守ることと、

失敗をすべて取り除くことも違います。

親としてできるのは、

子どもの人生を完璧に整えることではなく、

「あなたの人生はあなたのものだ」と少しずつ返していくことなのかもしれません。

そして同時に、

親自身も、

「子どもがどう生きるか」だけではなく、

「私はこれからどう生きたいのか」

へ戻っていく。

そこから、親子の距離は少しずつ変わっていきます。

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