波の音（11）

私たちは、目は覚めていたけど、チェックアウトギリギリまでベッドに横になり、抱き合って話をしていた。

ホテルを出て、駅まで送る。

また、会えない日が続く。
とても淋しくて、こんなにも不安になるのだと、感じる。

「また、会いに来る。」

宇宙くんがそう言って、私の頬を温める様に手で触れる。私が若干、涙目で見ると、
ニッコリ笑って、

「そんな顔したら、帰れないよ。」

困っているから、
涙を拭いて、

「大丈夫。また、電話するし。」

そう言って空元気に笑った。

時間が来て、彼の背中を見送る。
彼は、何度もこちらを見て、手を振った。

胸がギューッと締め付けられた。

彼が見えなくなって、泣いた。

通りかかる人たちは、どう思ったかな？
その時の私は、まわりなんか考えてはいれないほど
淋しくて涙が止まらなかった。

彼が家に着いた頃、

『今帰り着いたよ』

と、メールがあった。
私はその頃には少しだけ冷静になり、

『無事で良かった』

と、通常通りの文面をメールした。
彼に心配をかけたくなかった。

それから、彼の本格的な受験が始まり。
私は、フェイスタイムは受験が終わるまでやめようと提案した。彼も、最後の成績の伸びの悪さを不安に思ったのか？それを受け入れた。連絡のターンの回数も意図的に減らした。
邪魔になりたくない。
そう思っていた。

まだ、寒い春のはじめ。

彼は晴れて、大学生となった。
しかし、第一志望は落ちてしまい、第二希望で受験した、地元の大学。

実家から大学に通うことになり、ご両親は、とても喜んだらしい。

第一志望に受かっていたら、こちらで一人暮らしをし、私たちはもっと会う回数が増えたろうと思う。

だけど、そうはいかなかった。

「なんかごめん。」

私があまりにその結果に落ち込んだから、悔しいのは彼の方なのに、謝る。

「しかたないよ。
でも、ちゃんと進学できて良かったね。」

電話では、嘘がつきやすい。

本当は、″良かったね″なんて思っていない。不安にだけ思っている。
また、遠距離恋愛。
恋が始まって、会えたのは、あの冬休みの一日だけ。
たくさん我慢してきたから、また、こんな苦しい恋が続くのかと思うと、辛かった。

彼が、

『春休みに会いに行く』

と、メールをくれたけど、
それは叶わなかった。

私は決まっていた就職先の研修として、
大学の卒業式翌日から2週間、県外の研修所へ入ったから。

既にそこから忙しい日々がはじまっていた。

新しい生活が始まると、
私達は、日々の忙しさに余裕をなくした。

毎日のメールも、
数時間のズレのある返信。

内容もかみ合わなかった。

社会人一年生の私は、
学生の時とは違う、重苦しい課題をいくつも抱え、
仕事の悩みばかりで一杯になっていた。

しかし、宇宙くんのメールは、
とたも楽し気で、

『会いたい』

『好き』

などのような、甘い言葉には、同じ気持ちではいれない自分でいた。

だから、返信には悩まされ、もしかしたら、気持がこもっていなかった。

会えない不安や、会いたい気持ちがなくなったわけではないけど、そればかりを考えるほどの余裕がなかった。

ある日の彼からのメール。

『もう、気持がなくなった？』

唐突に送られてきたメール。
彼らしくない。
後ろ向きで、なんとも寂しそうな文。

それをちゃんと見たのは、
そのメールが送られてきてから、3日後だった。