変えていく、変わる。〜アラフィフのわたしの場合〜
わたしは現在49歳、 関西在住。
実は10年前からずっと海外移住を考えながら
過ごしてきた。
でも実行しなかったのはお金とビザの問題と行動力のなさから、そのことを頭に思い浮かべるだけでまったく動かず過ごしていた。強いて言えば情報だけは探してきたけれども。
そんな中、何かタナボタ的なきっかけがないか、、例えば誰かの口聞きで海外で仕事をすることにならないかな、とかそんなアホな妄想ばかりしてこの10年ほどを過ごしてきた。
なぜ、10年前なのかというと、だいたいそのあたりに離婚を経験したから。
それも、望まぬ形で。
相手から一方的に離婚を望まれ、相手は新たな相手との結婚を望んでいて、わたしとの離婚を焦っていたから、こちらからするといきなりの離婚の申し出だったけれども、相手からすると切羽詰まった形での離婚の要求となっていたわけだ。
傷ついたわたしはそこからなかなか気持ちを切り替えることができずに過ごしていた。
その後、相手が結局離婚後すぐに再婚すると言っていたのにそれがどうもうまくいかず、またわたしに連絡をしてくるようになり、わたしもそれを受け入れて、『親友』として5年以上の時を過ごしていた。
わたしとしてはそれで充分、満足していた。
住まいは別々だったけれども。
ところがコロナが蔓延して相手が実家に帰ってしまった。いきなり、またひとりになった。
それが5年前。
最初の2年は相手と連絡も取り合っていたし、世の中もあまり外に出ないような流れで、宅飲みなどが流行っていたこともあって、わたしの気持ちもそれで満足？していた。特にさみしい、とかいう感情も生まれなかったし、ひとりでも快適だ、くらいに感じていた。
ところが3年目くらいから雲行きが怪しくなってきた。
仕事が見つかりにくくなってきたのだ。
だいたい契約期間のある仕事に就いていたため、期間が過ぎると次を探すか、そこに延長して働いてほしいと依頼を受けるかの2択だったが、この時の仕事については延長の話も職場事情から途中頓挫し、次を探すことになった。
次を探す前に、元旦那のところに遊びにいくことにした。
ところが、行ってみると彼の実家の家族の事情や周囲の人々、友達だった人たちまで、なんというか、以前訪ねた10年前と、自分の肌感覚でしかないが、雰囲気や感じが変わってしまっていた。。
コロナ前は街で出会うと知り合いであろうとなかろうと挨拶しあっていた人たちが、この時訪ねた時点では、お互いを無視というか、挨拶しない程度に関心を払わないようにしていたり、よそよそしくなっていたように感じた。
その時、わたしが感じたのは、『あぁ、もうここはわたしがかつて好きだった場所ではなくなってしまったのかな、、』ということだ。
このこと以外にも街の人がみんなお金のことばかり話すようになっていて、貧富の差が見てわかるくらい開き始めていた。
そしてわたしは気がついた。
あぁ、わたしが求めているのは、その場所にいる人のあたたかさと、自分が感じる居心地の良さ、なんだなぁ、、と。
離婚もしているし、相手の家族から以前とは違って距離をハッキリ置かれるのは仕方がないが、離婚に関してはわたしが望んだことではないのにな、、という気持ちがぬぐえなかった。
でも、結局は相手の求めに応じてサインしてしまったのだから結果的にこうなることは仕方がない、と自分を納得させるように気持ちを持っていった。
その後、旅から戻って仕事を探すも45を過ぎるとこんなに仕事は見つからないのか、という現実にぶちあたる。
氷河期世代が〜〜とかいう話もよく耳にしていたが、まさか自分もそのことで悩む時がこようとは思いもしていなかった。甘かったーーー。
その後、何度もハローワークに通ったり、ネットでめぼしい内容の求人を見つけては応募してみたものの、ぜんめつ。。
受かりかけたように感じたところでさえ、あなたの次に面接した人に決まりました、など、わたしで一度募集を締め切ったといいながら実際は募集を締め切っていず、長い待ち時間を経て不採用の電話を受けたりするなどもあった。
そのたびに心も傷つきモチベーションがだだ下がり、ひいては自分に自信が全くなくなり、これまでしてきた仕事はなんだったんだーー！
それなりの評価をもらってきたのは一体、、？
などなど、初めて社会というものに対して希望が持てない状況になっていた。
そんな中、生活するためのお金を稼ぐために初めて年末年始の郵便局の年賀状アルバイトにいってみることに。
採用されて働いてみると、なんだかとても楽しい。
知り合った人たちと休憩時間に韓流ドラマの話をしたり、郵便局のある場所から見える夜景と朝焼けがとても美しくて、何度も見惚れた。
仕事内容も覚えるまではしんどさもあるけど、慣れると動きやすくなって楽しめた。
ただ、期間限定なのでいつまでも働き続けられるわけではない。
また、ハローワーク通いandネットでの就活が再開。
ところがやはり、決まらない。
自分の人生でこんなに仕事が決まらなかったことがかつてなかったため、大変驚き、傷ついた。
何が理由でダメなのか？年齢？経験してきた内容？
転職回数が多いから？でもそれは契約期間ありきだったから、、などなど心の中でひとりごちる。
結局、通帳のお金は日に日にどんどん目減りしてゆき、わたしはついに、『このままでは一生、無職になってしまうかも、、。生活保護のお世話にならねばならぬのか、、？？？』など真剣、深刻に考え始めた。。
かといって、形勢逆転、とはまったくならず、、
アルバイト掛け持ちでなんとかするしかないのか、、とため息をつきながらネットで派遣社員に新たな登録。それまで、派遣社員として働いたことがなかった。しかし登録は他のところでしたことはあったものの、受からなかったことが理由。
そこでついに、採用された、、！
数ヶ月のみだったが、楽しく働けた。
そしてその期間を経て、やはり安定的とは言えないが、一年単位の契約で働きたいと思うようになり、とある自治体で働くようになった。
が、そこでのチーム体制での仕事のあり方や仕事の対応の仕方、さらにはマウント問題があって、辞めることにした。
その時には、何を思ったか自分はまたすぐ仕事が見つかると楽観的に思っていた、、（おバカにも程があるが。）
そこから数ヶ月。仕事に関する応募を1日何十回しただろう、、。
ぜんめつアゲイン、だ。
もう、どうにでもなれー！くそー！
など背水の陣を通り越してヤケクソでこの時はハローワーク通い。（家から近いのですぐ行けてしまう、、）
すると、いつもと違うやり方で検索をしていたところ、これまで経験したことのない仕事だが、以前からやってみたかった仕事がとある大学からの求人として出ていた。
そこで結局、一年弱お世話になった。
この大学での仕事は楽しかったが、働いているうちにいろんな課題が見えてきて、長く勤められる場所ではないと気がついた。
そして気づけばわたしは49歳になっていた。。
信じられない、いつの間にそんな年齢に？？
とアホみたいに浦島太郎のような発言を心の中で繰り返し始めたのが年末あたりから。
思えば、40手前あたりで離婚を経験して、傷ついた心でこの10年近く生きてきたなあ、、しかも1人で、、などなど、自分がいかに孤独に過ごしてきたかを今更？と自分でも驚くほど深く感じ、落ち込む日々、、、。
一方で、この先、この体や心が今のように（とりあえず）健康であるとは限らない。ましてや、親が元気でいつまでいてくれてるかなんてもっとわからない。
自分がここを出て世界に出るのは今しかないのではないか？？
と真剣に考え始め、転職とか留学とか海外移住をいっときは真剣に夢を見ていたものの、もうこうなったらもっと行動に移しやすい（けどかなりの勇気は必要。）旅を始めるのは今しかないのではないかと思ったのだった。
そして先月末で仕事を辞めて旅に出る生活を始めることにした。
辞める前の有給休暇でチェンマイやラオスに行ってきた。そして帰国後は北海道の友人宅へも。
お金がいつまで続くかはわからない。
でも、これまでの人生、結構真面目に誠実に？うん、生きてきたなあと思っている。
そんな真面目なところが嫌だったこともあったけど、それも自分の味として捉え、旅のときは用心深さとして役に立っていることに気が付けた。
さて。アラフィフの旅はじまり。
次の住処を探す旅のはじまり。
お金やビザなどのこともあるが、まずは自分の感覚で、心地良さの追求をしてみて、そこから見えてくるもので今後を判断していこうじゃないかと今は思っている。
旅に出るたび、びくびくする臆病な自分を感じる。
若者がイキイキ、まぶしく光って見える。
希望的存在に。
遅ればせながらわたしも、若者たちのように希望や想いを自分で叶えながら、、しばらくの時を夢中で過ごしてみたいんだ。
そんな臆病なアラフィフの物語、はじまりです。
