自己紹介｜17歳、コロナ禍にnoteを始めた僕が、シドニー留学を経てパリに至るまで pt.1

こんにちは、なおきです。
はじめましての方ははじめまして。

現在22歳。フランス・パリを拠点に、元々通学で通っていたオーストラリアの大学をオンラインに移し、デジタル広告の勉強を続けながら、留学ブログ、noteでの発信、オンライン広告の運用をメインに活動しています。

今こうしてnoteを書いていますが、振り返ってみると、最初にnoteを始めた理由も、今と同じように「何かを発信してみよう」と思ったからでした。

ただ、その頃は今とは初めた動機？が少し違います。

最初にnoteでの発信を初めたのは、高校2年生のとき、ちょうどコロナ禍でした(もう六年前…)。

通学型の学校からネットコース（通信コース）のあるN高等学校に変えて、学校のキャンパスに足を運ぶこともなくなり、自分の部屋でパソコンを触っている時間が増えていました。

当時は17歳、将来何をしたいのかも分からない。

国内の大学に行くのか、何を勉強するのかもまだ曖昧。

周りの人が少しずつ将来のことを考え始めている中で、自分にはこれといって「これが周囲より得意だ」と言ったものがありませんでした。習い事も人生でしたことないし、習い事自体に興味をもてなかった。

親も変に強制してくるタイプではなく、どちらかというと非行に走らず、方針としては、人の言うこと聞いて、他者に迷惑をかけなければ、好きにして良いみたいな感じでした。

唯一特技だったのはゲームとYouTubeの動画投稿。

なんとなく僕は学校を卒業して、適当に大学に入って、どっかで就職するのかな… なんてふと思っていました。

海外で暮らすことに憧れはあっても、自分とは別世界…。

高２の秋、コロナ禍でオンライン授業だったので、基本的に家で授業を受けたり、課題をこなす日々。

同世代が何かを頑張っていたり、将来のレールを着実に歩んでいるように見える中で、僕の手元には誇れるものが何もありませんでした。

「自分はこのまま、何者にもなれずに終わるんじゃないか」「どうせだったらこの瞬間、10代の自分が何か挑戦している姿を発信したい」

そう思い、勇気を振り絞って始めて拙い文章力ながらも記事を書き始めました。なのでその得体の知れない恐怖と不安？ を埋めるためだけに、逃げ込むように始めたのがnoteでした。

誰かに評価されたわけでも、明確な目的があったわけでもありません。

ただ、自分が調べたことや考えたこと、経験したことを必死に文字にしてネットの海に投げる。「自分もここに存在しているんだ」と、自分自身に証明したかっただけなのだと思います。

好きなのかも良く分からないけど、とりあえずプログラミングをかじってみたり、楽曲制作を勉強してみたり、片っ端からTED Talks (海外の講演プラットフォーム）を視聴したり、Canvaを使って少しデザインを手探りで勉強してみたり、ウェブサイトを作ってみたりと、N高に籍を置いてたので、いろんなワークショップやイベントに参加できました。

18歳、英語力ほぼゼロで渡ったオーストラリアの洗礼

高校を卒業して2ヶ月後の2022年5月 、僕は1人でシドニーへ飛びました。

出発前（４ヶ月前）に受けたIELTSという試験のOverall scoreは4.5。スピーキングに至っては3.5という惨憺たる数字でした。

ろくに英語も話せない18歳が、知り合いもいない異国の地に降り立ったわけです。

オーストラリアに着いてすぐ、現実を突きつけられました。

シドニーのカフェで注文するだけでも聞き返され、言いたいことがあってもうまく言葉にできない。周りの留学生が流暢に英語を話している姿を見るたびに、自分との差を感じて、劣等感に押しつぶされそうになりました。

部屋に帰ってベッドに倒れ込み、

「なんでこんな無謀なことをしたんだろう」

「自分はこんなにも無力なのか」

そんなことを考えて、情けなくて仕方がなかった夜が何度もありました。

それでも、頭の中ではこう言い聞かせていました。

「自分でなんとか現状を変えるしかない」

「何事も step by step」

これは、語学学校のベトナム系の英語チューターが口癖のように言っていた言葉です。当時の自分にとっては、目の前のことを少しずつ乗り越えていくための言葉でもありました。

周りの日本人の学生から、なぜか説教されることもありました。その中には元英語教師の方もいて、当時の先生からは英語力をけなされたり、馬鹿にされたりすることもありました。

それでも、英語を身につけるために、毎日勉強を続けました。

当時のホームステイ先は、シドニー中心部から電車で40分ほど離れた場所にありました。

英語でうまく意思疎通ができないなか、中国系のホストファミリーと生活することになりました。慣れない環境で、片言の英語を使いながら何とか日々を過ごす。家ではテレビの音が大きかったり、祈りの時間があったりと、自分にとっては戸惑うことも少なくありませんでした。

学校で英語を使い、家でも慣れない環境に身を置く。

帰宅してからも、毎日3〜4時間ほど英語の勉強を続けていました。

誰にも話したことがなかったのですが、留学当初は本当に毎日がきつかったです。

夜、ベッドに入ると、思わず涙ぐんでしまうこともありました。

「18歳で海外に一人で来て、生活するって結構きついな……」

「今まで、どれだけ親に支えられていたんだろう」

「正直、日本に帰りたい🥺」

そんなことを考える日もありました。

一方で、ふと小学生の頃のことを思い出すこともありました。

同じクラスに、英検3級を取得してアメリカへ渡り、数週間のホームステイを経験した同級生が2人いました。確か、小学4年生に上がる頃だったと思います。

当時の自分は、英語に対して苦手意識がありました。

そんな自分からすると、小学生のうちに海外でホームステイを経験していた2人は、すごいなと思っていました。

それから約8年後。

まさか、あれだけ英語に苦手意識があった自分が、オーストラリアに来て生活しているなんて。

人生、何があるか分からないもんだな（笑）。

そんなふうに考えて、内心ちょっとだけ誇らしくなることもありました。

……とはいえ、現実の留学生活は、きついことの連続でした。

特に当時は、

「学校の英語チューター、やたらと意地悪だな……」

「同年代の学生がほとんどいなくて、クラスメイトは30代の人ばかりだし……」

「正直、学校に行きたくないな……」

なんて思っていました（笑）。

でも当時の僕には「やっぱり諦めて日本に帰国しようかな」とか留学数週間目、日本に帰る気持ちだけはなく『ここで帰ったら何も達成できず終わる、ここまで死ぬ気でチャンスを掴み取ったのに手放すのも、あれだけ覚悟を決めて🇦🇺に一人で来たのにここで折れたくなんてない』そんなプライド？というかエゴがふつふつと湧いてきました。

せっかく18年間暮らした日本を離れて、自分に挑戦するためにも勉強のためにも、海外まで来たのに諦めたら自分の人生で一番悔しい挫折だろう、そう思いました。

一日授業が終わったら、ジム行って、その後に図書館に引きこもってひたすら復習と予習をするという生活をしてました。

その7ヶ月後の12月にはIELTSをなんとか5.5 (中級）まで引き上げ、なんとか州内で僕の専攻だったコミュニケーション学でランク一位を取ってる、そこそこ良い大学の付属カレッジ（Diploma）に進む切符を掴み取ることができました。

当時取り入れていた英語の勉強法は下の記事で詳しく解説しています。

さてIELTSでの目標スコアを達成し、目標を達成したその数カ月間は、友達とビーチにいったり、山に行って遊んでたのですが、本当に最初の数カ月は死ぬほどきつかったです…。

留学当時、自信や不安、孤独を埋めるために続けていたnoteの発信…。「800本の記事」と「実験」

その後、シドニーで語学留学してから翌年の２月に現地の大学に入ったのですが、ここからが本当の地獄の始まりでした。

課題の量、英語の壁、ネイティブとの圧倒的な差。英語が話せることが当たり前の環境、ペラペラのエリートアジア系留学生が8割を占めるクラス。

さらに周りからのプレッシャーを感じながらも、とりあえず必死でついていこう。

シドニーで培ったスキルと英語のライティング力、ディスカッションは苦手だが、”なんとかなる” そう思ってとりあえず食いつくように図書館に籠もって勉強したり、クラスで片っ端から話しかけて "友達”? になった人と遊んだり、勉強したりしました。

当時は現地での家探し、ローカルの環境で遭遇した人種差別、語学力、生現地生活の悩みや不安、失敗 そんな自分が海外で打ちのめされ、迷い、足掻いた記録をそのままnoteの記事に落とし込みました。

気づけば書いた記事は800本を超えていました 。

さらに留学の初年度に始めたWordpressの留学特化ブログも最初の数カ月は、アクセスが全く来ない中、なんとか続けて、初めてアフィリエイトで数十円、数百円の収益が出た瞬間に「自分の力でネットから価値を生み出せた」と震えるような喜びを感じたこともあります。

今ではある程度それなりに "こなせる" ようになりましたが、当時は本当に片っ端から、「とにかくやる、食いつく、へばりつく、作業時間を増やす」という風に割とマインドですべて乗り切ってた気がします。

でも内情はずっとかき消されない不安やストレス、恐怖、周りの同級生から落ちぶれたくないという競争心と強い劣等感、現地人から舐められたくないみたいな気持ちが強かった…。

ずっと焦燥感との戦いでした。

なんとか一学期目をやりきった23年の6月頃、こんな思いが沸々と湧いてきました。

本当にこのままブリスベン（オーストラリア）で良いのだろうか？？

シドニーきつかったけど、楽しかったな。。今じゃ本当に悩みを打ち解けられる親しい友達なんていない。。みんな見せかけの友達ばっかり…。

『本当はオーストラリアなんて興味がなくて、ヨーロッパに行きたいんよな…。』

そんな言い訳のような葛藤を抱えていたものの、『さすがに途中で終わりたくないし、中退は嫌だ。何も残らない...。』

そう思って、とりあえず一年目（大学の付属カレッジ）は確実に終わらせよう。

とにかく意地と根性と差別に対する怒り？？  を原動力に毎日諦めずに、勉強とジム通い、授業は参加し、なんとか二学期目も終えて、テスト期間。。

学期末テストも正直受かるか分からなかったのですが、無事コース修了し、大学一年次を終えることができました。

pt.2に続く。。

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