普通じゃない私を、むしろ愛おしいと思えるようになるまで

大学生活が送れなかった、18歳の春

普通に生活できる同級生が羨ましかった。

18歳の春。中学や高校の同級生のほとんどは、普通に大学に通って、サークルに入って友達を作って、大学生活をエンジョイしている。

Instagramを開くと、楽しそうな様子が毎日大量に流れてきた。

その頃私はというと、医療保護入院からは退院してなんとか高校は卒業できても、一人で出かけることはおろか、一人で出かける荷物を準備することも出来ないで母親に手伝ってもらっている状態。

投薬の影響で、体重は30kg近くも増えた。

やばい、もう、全然普通じゃない。
完全に社会からドロップアウトした気分だった。

教育実習で見えた、自分の限界

でも、努力すれば私もみんなと同じ道に戻れるんだ。

私はまだ希望を捨てていなかった。

特別支援学校の先生を目指して、教育学部に3年通った。

当然毎日休まず学校に行くことは難しくて、どの授業も単位が取れるギリギリのところまで欠席した。

通っていた学部では、3年生の秋に小学校での教育実習がある。

「あなたのような人が教育実習に行くのは難しいんじゃない？」
と、反対する先生も中にはいたけど、
それよりも「大丈夫だよ、頑張って」と言ってくれる先生の方が多くて、教育実習に無事に行けることになった。

それでも、ダメだった。
朝早く学校に着いて、毎日たくさん記録したり授業を考えたり、私にとってはかなりの激務。
1週間と数日行ったところで、実習に行けなくなった。

病気の私でも教育実習に通いやすいように色々と環境を整えてくれた実習担当の先生に、「本当に申し訳ありませんでした」と謝罪する私。

「実習めっちゃ楽しかったー！」「大変だと思ってたけどあっという間だった！」「わかる！もう一回行きたい！」
と盛り上がる友人たち。

あぁ、私は普通ではないんだ。
他の人たちとは明らかに違うんだ。

すぐに主治医に診断書をお願いして、精神障害者保険福祉手帳を申請した。

学校の先生にはなれないと分かってしまった以上、もう無理して頑張って通う理由がなくなって、3年生の終わりに中途退学した。

私が歩ける道を探す

普通じゃなくなった私は、私だけの道を作っていこうと決心した。

実習に行かなくても資格が取れる仕組みの保育士試験を受験。勉強を始めてから1年で試験に合格。無事に国家資格を得た。

就労移行支援に通って、自分の障害との付き合い方、エクセルやワードの使い方を勉強した。

付き合っていた年上の彼氏と結婚して、フルタイムで働くんじゃなくて、家事をしながらパートをする道を選んだ。

短時間のパートでも、子どもに関わる仕事はできる。教員免許がなくても、やりがいのある仕事はできた。

それでも、やっぱり大学を卒業したかった。もっと勉強したい。
周りには反対されたけど、心理学を学んで大卒資格を得るために、放送大学に入学した。

病気のせいで動けない日もあって、家事も全然完璧にできない。
それでも、「美味しいご飯を作ってくれるのが嬉しい」と喜んでくれる夫。

気がついたら、自分の過去や足りない部分さえも、愛おしく思えるようになっている。

普通じゃないことを受け入れられたのは、自分のままでもいいんだと思える小さいことの積み重ねがあったから。

こんなに沢山頑張ってこれたのも、もしかしたらどこかにまだ「普通でいたい」と期待していた自分がいたのかもしれない。

それでも、今はもう違う。
普通じゃなくても、普通じゃなくていいと思えている。

そう、全然普通なんかじゃなくたっていい。

これからも、足りない部分に愛おしさを感じて、日々を過ごしていたい。