「私の居場所を壊さないで」怒りの奥にいた、寂しい私

みなさんは、
身近な人に「私の気持ちも分かってほしい」と思うことはありませんか？

私も、夫に分かってほしいと思っていました。

でも、何を分かってほしいのかは、自分でもうまく言葉にできずにいました。

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2025年11月6日。木曜日。

昨日、夫に伝えたいことを整理した。

でも、まだ気になっていた。

なぜ、夫が私の物に触れることが、これほど嫌なのだろう。

ただ、物を動かされたからではない。

私の物を、夫の所有物のように扱われている気がする。
私の気持ちや意思が、そこにはないように感じる。

自分で決めた場所。
自分だけのスペース。
誰にも触れられず、安心して過ごせる居場所。

そこへ許可なく入られると、居場所そのものを壊されたように感じる。

私は、自分の尊厳が傷つけられたように感じていた。

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あの金曜日、私は一人で、自分と向き合いたかった。

そんなときに夫が部屋へ入り、どすどすとハンガーを取りに来た。

自分のテリトリーが侵された。
心が踏みにじられた。

私は、そう感じた。

心の奥で、

「自分を守らなくちゃ」

という気持ちが働き、強い口調になってしまったのか？

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そのつらさの奥を見ていくと、幼い頃から抱えてきた気持ちがあった。

寂しい。
悲しい。

普段は隠れている気持ちが、ふとした出来事で出てくるのだろうか？

今も、自分の空間へ誰かが入ってきたり、行動を制限されたり、違う価値観を押しつけられたりすると、あの頃の私が反応するのかもしれない。

また居場所を壊される。
私を守らなければ。

そう感じて、怒りが前へ出る。

その奥には、

私を拒否しないで。
受け入れてほしい。
私を認めてほしい。

そんな思いがあるのだろうか？

父と母が喧嘩する姿を見て育った私は、怒ること以外に、自分を守る方法が分からなかったのかもしれない。

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私は、夫が嫌いだから避けたかったわけではなかった。

怒りをぶつけたくなかった。

夫や子どもたちと、安心して暮らしていきたかった。

だから、怒りが出そうな場面から距離を取っていた。

それは私にとって、自分を守るために必要なことだった。

ただ、何も言わずに距離を取るだけでは、なぜ離れたいのかは伝わらない。

夫を傷つけたいわけではなく、怒りをぶつけずに落ち着く時間が必要だった。

そのことを、伝えたかった。

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頭の中で、夫へ伝える言葉を考えた。

あなたが、よかれと思ってしてくれていることもあるのだと思う。

でも、私の意思を聞かずに物を動かされたり、私の空間へ入られたりすると、

「今のあなたのままでは駄目だ」

と言われているように感じる。

あなたの思うとおりに生きなければいけないようで、つらくなる。

そのつらさが、怒りになってしまう。

でも、私はもう、怒りだけをあなたにぶつけたくない。

私の中で何が起きているのかを、知ってほしい。

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頭の中でずっと「あなた」と呼んでいた夫のことを、ようやく名前で呼べるようになってきた。

明日、夫と話す。

私の意思を無視しないで。
私のやり方を否定しないで。
私の居場所を壊さないで。

物を動かさないで、というお願いだけではない。

私の物も。
私の空間も。
私の気持ちも。

私のものとして、大切にしてほしい。

それが、私の本当の願いだった。

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あとがき

何が嫌なのか。
どうして、こんなにも嫌なのか。

自分の内側を見ていく中で、怒りは私を守るために出てくるのかもしれないと思いました。

そして、怒ることで自分を守ろうとするのは、幼い頃に見てきた両親の姿も影響しているのかもしれない、と想像しました。

振り返ると、この日の気づきは、私が「怒りの鎧」を脱いでいく第一歩となりました。

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今日も、揺れながら母をしています。



はじめまして。
5歳の男の子と10歳の女の子を育てている、みおです。
この連載では、毎日悩み、揺れていた1年前の私を振り返ります。
もともと抱えていた夫婦関係や子育ての苦しさに、娘の中学受験が重なり、家族を変えようと必死になっていた私。
そんな私が、自分の怒りや不安の奥にある声と出会い、自分の言葉と行動を選び直していくまでを綴っています。

「分かっているのに、できない」と自分を責めている誰かに、この記録が届きますように。

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