「私は、彼の付属物なのだろうか」夫との話し合いを前に

みなさんは、パートナーに不満はありますか？

私の不満は、一つひとつを取り上げれば、些細なことに見えるものでした。

でも、それが積み重なるうちに、私は、人として大切にされていないように感じていました。

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2025年11月5日。水曜日。

金曜日の話し合いに向けて、夫に何を伝えたいのか、整理することにした。

嫌だった出来事を、一つずつ思い返した。

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朝、一人で静かに過ごし、ジャーナリングをする。

私にとって、それは大切な時間になっていた。

けれど夫は、そんな私を無視して窓を開け、掃除機をかける。

寒い。
今は、静かに過ごしたい。

夫にとっては、毎朝の部屋を整えるルーティンなのだろう。

でも、私はそれがたまらなく嫌なのだ。

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夫が朝、家を出て、そのまま連絡が取れなくなった日。

その日は、私が楽しみにしていた友人との集まりがあった。

夫は最終的には帰ってきたけれど、それまではLINEを送っても既読スルー。
電話にも出なかった。

帰ってくるのか。
何時になるのか。

何も分からず、日中の予定も崩れた。

夫にも、話したくないときがあるのだと思う。
一人になりたいときもあるだろう。

でも、それなら、

「今は話せない」
「少し落ち着きたい」

そう、一言伝えてほしかった。

話したくなくても、いつ帰るのかは知らせてほしかった。

何も言わずにいなくなられると、こっちだって身動きが取れない。

私にも予定がある。
楽しみにしていた時間がある。

それを気にかけてもらえないことにも、腹が立っていた。

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先日、塾から私の携帯にかかってきた電話に、私の不在中、夫が出た。

夫は、何の悪気もない様子で、

「出といたよ」

と言った。

私が逆の立場なら、絶対にしない。
携帯すら触らない。

私は、彼の付属物なのだろうか。

一人の人間として扱われていないように感じた。

私の部屋へ、無断で入ることも嫌だった。
私のカバンも、勝手に整理する。
カバンから弁当箱を出す。
クローゼットの服を整理する。
朝半身浴している時に断りもなくドアを開けて
「おはよう」と言われる。

夫にとっては、家事をしているだけなのかもしれない。
散らかった物を片づけているだけなのかもしれない。
ただ、朝の挨拶をしているだけなのかもしれない。

でも私は、その一つひとつが嫌だった。

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一つひとつだけを見れば、小さなことに見えるかもしれない。

でも私にとっては、小さなことではなかった。

私にも、気持ちがある。
予定がある。
触れられたくない物や、
一人で過ごしたい時間がある。

私を、一人の人間として大切にしてほしかった。

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これまでは、嫌なことがあると怒りが先に出ていた。

「なんで窓開けるの？ 寒いんだけど。」

そう言えば、

「寒いの？ 風邪引いてるんじゃないの？」

と返ってくる。

怒りをぶつけても、私の気持ちは伝わらない。

何度言っても変わらない彼に、私は次第に何も言わなくなった。

窓を開けられたら、黙って自分の部屋へ移る。

でも、何も言わずに離れても、嫌だった気持ちが消えたわけではなかった。

私が嫌なのは、窓を開けることや、片づけることだけではない。

その前に、私の気持ちを聞いてほしかった。

金曜日には、そのことを伝えたい。

でも、どう言えば夫に届くのかは、まだ分からなかった。

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あとがき

この日、嫌だった出来事を一つずつ振り返るうちに、私が何を分かってほしかったのかが、少し見えてきました。

窓を開ける前に、物に触れる前に、私の気持ちも聞いてほしい。

「寒くない？」「片づけてもいい？」

そんな一言があれば、自分も大切にされていると感じられたのだと思います。

ただ、このときはまだ、なぜこれほど強く反応してしまうのか、自分でも分かっていませんでした。


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今日も、揺れながら母をしています。



はじめまして。
5歳の男の子と10歳の女の子を育てている、みおです。
この連載では、毎日悩み、揺れていた1年前の私を振り返ります。
もともと抱えていた夫婦関係や子育ての苦しさに、娘の中学受験が重なり、家族を変えようと必死になっていた私。
そんな私が、自分の怒りや不安の奥にある声と出会い、自分の言葉と行動を選び直していくまでを綴っています。

「分かっているのに、できない」と自分を責めている誰かに、この記録が届きますように。

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