片思い20年

2025年夏、今、こうしてようやく振り返るとあれは片思いだった。

*****
30歳の私は、未婚で、派遣での仕事には希望を見いだせず、もやもやした将来への漠然とした不安をずっと抱えていた。30女によくある話だ。結婚や出産への強い願望はなく、パートナーもいない。婚活らしきことをやってはみたけれど、そもそも願望がないものに良縁はめぐってこない。早々に婚活市場からは撤退した。
一人でも仕事を続けて生きていける道、30歳の今から何ができるのか。当時の私なりに真剣に考えていた。幸い、時間と体力と少しのお金があった。普通なら転職に有利な手堅い資格取得を考えたりするのだろう。だが私は、司法試験の受験を決めた！我ながら唐突である。
なぜ司法試験だったのか。
弁護士という仕事に、正直思い入れはなかった。ただ、司法試験に合格すれば弁護士（法曹）以外にも仕事の選択の幅が広がると安易に考えた。人生の一発逆転を狙っていたのかもしれない。30にして浅はか。今なら分かる。当時、ドラマ【ドラゴン桜】を観て、学生時代に勉強してこなかったことを悔いるとともに、急激にムクムクと勉強したい欲が高まった。今から東大は無理だけど、司法試験はいける？！
何かに一生懸命に打ち込みたい！夢中になりたい！それが今の不安定な自分から逃れられる一番の方法だと思っていた。
そうして鼻息を荒くして本屋に向かった。まず司法試験の問題集を手に取るも難しいのかどうかすら分からない。すると、一冊の本に目がとまる。法律知識ゼロの社会人が勉強して司法試験に合格、弁護士になった体験記である。早速購入して一気に読んだ。単純な私は、もしかして自分にもできるのかも・・・と思ってしまった。ここで私は、司法試験チャレンジのアクセルをぐっと踏んだ気がする。もう誰にも止められない。
そう、誰にも相談しなかった。親にも友達にも。誰にも話さず自分で考え自分で決めた。
そうだ、私はあの時自分の人生を自分で選択したんだ。今でも不思議と後悔はない。選択できた自由な自分、幸福だった。それから長い受験生活が始まるのだが。

*****
2005年9月、私は司法試験のとある受験予備校の門をたたいて、講座受講の申し込みをした。内心ドキドキしたのを覚えている。ブランドバッグがいくつも買えるだろう受講料を支払うことではない。もちろん、躊躇がなかったとは言わないが、窓口での申し込みでいい年したおばさんが司法試験の講座なんて・・と笑われるのではないかと思っていたのだ。もちろん、そんなことはなく淡々と手続きは完了して、私は司法試験受験生となった。

*
土日に予備校に通学。午前3時間、午後3時間計6時間の講義を聞き帰宅して復習という生活が始まった。平日は仕事をして、夜は次の土日の講義までに前の12時間分の講義の復習をする。今やれと言われたらとてもできないが、当時は、初めて触れる法律の勉強が新鮮で楽しくてたまらなかった。いわゆる六法全書の”六法”（憲法、民法、刑法、刑事訴訟法、民事訴訟法、商法）が法律の基本科目であり、1科目ずつ学んでいく。法律初学者にとっても予備校の講義は分かりやすかった。高い授業料を払っているから当然である。6科目の講義を一通り終えるのに1年は優に超えたと思う。私は、司法試験合格を目標（当面のゴール）に定めておきながら、計画が甘かった。今考えると、全くの無計画であったとも言える。それなりの長期プロジェクトはゴール（締め切りの期日）を設定して、適宜、軌道修正しながら遂行していくのが鉄則であるのに。
初めて、司法試験（旧司法試験）を受験したのは、勉強を始めて1年半ほどたった2007年5月だったと記憶している。
旧司法試験は、試験が３段階に分かれており、1段階目が毎年5月の母の日に行われる3科目（憲法、民法、刑法）のマークシート試験（択一試験）。計60問を3時間半。1問5択の中から正解の、1択を選ぶ。この択一試験に合格した者が7月の論文試験（先述の6科目となる）、論文試験合格者が口述試験に進み、これに合格して（旧）司法試験合格となる。
旧司法試験と名がついているように、この試験は2011年で終了し、現在の司法試験とは内容・制度が大きく異なっている。受験資格がほぼなし、年齢に関係なく受験できる旧司法試験は当然ながら合格率が極めて低い。
択一試験の合格すらそのハードルは高く、私は受験してみてあらためてこの道の険しさを痛感した。働きながら本当に合格できるのだろうか？本当に合格したいのだろうか？？気持ちが揺れ動きながら、派遣で働いていた職場での仕事も行き詰まりを感じて退職した。

**
新しい派遣先の職場は退屈極まりなかった。しかし、定時で帰ることができ勉強時間が前職時より確保できる。私は、心機一転、勉強計画を見直した。そして予備校のA先生を全信頼していた。妄信していたと言ってもいい。直接指導を受けることはなかったが、A先生の講座を再受講して、一から勉強をし直す覚悟のもと、その指導のとおりに勉強。だが、実力がついていく実感が全くもてない。実際ついていなかった。
そうして旧司法試験が終了。私には、法科大学院（ロースクール）へ進む選択肢はなかったため、司法試験の受験資格を得るべく予備試験受験へシフトした。この時期、ロースクール及び司法試験制度は混沌としており、受験界も混乱していた。ゆえに、社会人で仕事をしながらの勉強に限界を感じた私は仕事を辞め、いわゆる専業受験生となる決意をする。だがこの選択は失敗であった。。。

***
30代も後半、アラフォー女。無職となった私は、毎日予備校に通った。一日中時間を気にせず勉強ができる。今まで実力がつかなかったのは勉強時間が不足していたからだと思っていたから、当然メキメキ実力がついていくだろう・・　しかし、そうはいかなかった。勉強に集中できない自分がいた。退路を断って勉強する道を選んだはずなのに、勉強できない自分に焦りと不信感が募る。本気で司法試験に合格する気ある・・・？？　・・・ないかも・・。・・・この時すでに分かっていた。でも辞められなかった。。

2014年、何度目かの予備試験で、ようやく短答試験に合格。旧司法試験の択一試験に相当するマークシート試験。予備試験の短答試験は7科目、これになぜか一般教養科目が加わった計8科目。勉強の範囲は広いが、旧司法試験のそれよりは格段に易しい。1か月半後には論文試験が待っている。論文試験は、当時7科目＋一般教養＋法律実務科目2科目の10科目、二日間、午前中から夕方までペンを握りしめてひたすら書く試験であった。
専業受験生の心得として、この論文試験こそが正念場でありここへ照準を定めてみな日々勉強している。しかし、論文試験を前にしても勉強に集中できなかった。完全に息切れしていた。フルマラソンを走る体力もスタミナも根性もないのに、出場してしまったランナーのようだった。当然、論文試験の成績は散々。10年近く受験生をして、しかも専業受験生となったにも関わらず成果を出せない自分に失望した。40歳を過ぎた。仕事をしなければいけない。。

2016年に入って今の職場と出合った。派遣社員として働き始めた職場は、それなりに忙しく、勉強からは自然と距離ができつつあった。それでも自分の中では”司法試験受験を辞めていない”ことになっている。改めてやる気スイッチを押して、勉強を再開しよう！と内心思いながら机に向かうに気になれない。
今になって気づくのだが、30代後半からプレ更年期が始まっていた。40代に入ってからはその症状は顕著に表れていたが、気づかなかった。ストレスによる過食が進んでいき体重がどんどん増えていった。

不惑という40代。私は完全に迷路の中を彷徨っていた。更年期の症状も表れ、体調もメンタルも好不調の波があった。自分で自分がコントロールできない。正直、今思い返してもあの頃の記憶があまりない。
もう司法試験受験は、無理だと分かっているのに辞められない。誰かに羽交い絞めにされて力づくで止めてほしい。心の中で叫んでいた。どうして自分で辞めることができないのだろう。そして、世の中はコロナ禍へ。
世界中が大きな闇の中に入ってしまったあの時期、不謹慎であるが鬱々と空虚な日々を過ごしているのが自分だけではないことに、少し安堵していた。
そして、もう一度ちゃんと勉強しようと思えるようになった。

****
勉強の前に部屋の断捨離から始めた。古いテキストは処分。法改正された受験科目をアップロードするべく再受講が必要な科目を見極める。過去問題集も最新のものを購入。働きながら予備試験に合格するための計画を真剣に考えた。
朝、4時に起床して仕事に行く時間まで勉強。通勤中は暗記すべきことを頭の中で何度も反芻。帰宅後は30分程度仮眠して寝るまで勉強。それでも、全科目を一周させることは、結局できなかった。
2023年。結果、これが最後の予備試験受験となった。短答試験の法律7科目を全てきちんと勉強できずに試験日を迎えた。到底、合格水準に達していない実力であることは分かっていたが、受験会場に向かった。コロナにより、毎年5月に行われていた試験が7月になっていた。暑い一日だった。
試験会場となった大学には、学生から社会人、定年退職後とも思われる年配の方まで幅広い年齢層の男女が集い、みな真剣に問題と格闘した。空席が1割強。安くない受験料を払っても会場までたどりつけない受験生が多くいる。それがこの試験なのだ。決して合格には届かないと分かっている。分かっているが、最後の科目が終了し、1日の試験を終えてちょっとだけ満足した。いい緊張感と疲労感。この試験は、きちんと勉強した人だけが合格できる試験であった。

気がつけば20年。司法試験に挑戦すると決めてから20年。今、ようやく私は受験を諦めたと言える。そして少しの未練もない。
不思議だがこの2年で体重が18キロ落ち、標準体重になった。身も心も軽くなってすっきりした。
勉強していなくとも”受験生”であった私は、自分で自分をがんじがらめにしていた。テレビやラジオ、音楽、映画やコンサート、読書、友人との食事、旅行など勉強以外のことは原則禁止、息抜きだとわざわざ自分に言い訳をしてするそれらの行為のひとつひとつはどれも心から楽しめず、虚しかった。

20年。。人1人が成人する時間である。

20年前の自分に、今の私なら何と声をかけるだろうか。
【・・・あなたが決めたのなら、がんばって！】結局そう言って背中をたたくんだろうな。
人生は短いしやり直しもできない。正解も不正解もない。他人と比べてもしょうがない。
そして成就しない片思いは本当に切ない。でも、必死に思って、行動して、空回りして、わけわからなくなって、それでも結果、楽しかったのよ。そう言って笑える今、自分で自分を抱きしめて言う。心からお疲れ様！！！お疲れ、わたしの20年。

本当に、長かったね。でも、私の人生まだこれからだよ。

#創作大賞2025 #エッセイ部門