自分のことを好きなれなくて”嫌われたくない””いい人”で生きたら自分の本音を見失った

“嫌われたくない”
“嫌われたらどうしよう”
“いい人だと思われたい”

毎日この言葉を自分に繰り返し言い聞かせながら過ごした日々。

こういう人であるべき
こうじゃないとダメ

どう思うかよりも、

どうありたいかよりも、

社会の”正しさ””定義”に、

自分自身を押し込めてきた。

間違った人間、愛されない人間

そう思い込んでいた。

私は愛されない人間だと言う前提で、

人と関わり、

まるで、

“自分は愛されない人間である”ということを

再確認するように

人の顔色を伺い、

嫌われないために、

自分の本音を無かったことにして、

みて見ぬふりをして、

誰にも嫌われないように、

“いい人”になろうとした。

それがいつのまにか、

当たり前の習慣になっていた。

自分の本音を無かったことにすることを、

“自分自身”を無かったことにすることを、

もう辞めたいのに、

そうなってしまうことに、

うんざりしているのに、

“嫌われたくない”
“いい人だと思われたい”
“認められたい”
“好かれたい”
“愛されたい”

いつのまにか、

この感情に、

人生ごと飲み込まれて、

自分自身の本音を見失う。

“いい人”を辞めたいのに、

どうして辞められないのだろうか。

それはもしかしたら、

“いい人”であることが、自分自身の唯一無二の価値になっているからなのかもしれない。

もし”いい人”で無くなったら、

自分自身には、

何もない。

何も残らない。

『嫌われたっていいじゃん』

分かっていても、

“いい人”を辞められない。

もし”いい人”を辞めたら、

失望されそうで怖い。

自分には何もなくなる。

何もなくなってしまうことが怖い。

無価値になってしまうことが怖い。

これまで”いい人”として築いてきた

人間関係、努力、仕事、思い出…

すべてが壊れてしまいそうな気がして、

これまで生きてきた時間が、

すべて無駄になってしまいそうで、

それが何十年という単位で、

失われた時間になってしまいそうで、

“いい人”を辞めた瞬間、

目の前の全てが崩壊しそうで、

何もかもが無意味になりそうで怖い。

“いい人”を辞めたいのに、

『”いい人”辞めてもいいよ』

という誰かからの許可を、

密かに待ち続けてしまう。

けれど、

誰もその許可を出してはくれない。

『自分に優しくできないと、人にも優しくできないよ』

そうわかっていても、

“いい人”でないとダメ

自分を抑えてでも相手に合わせないとダメ

“いい人”なところ以外、自分には価値がない。

人よりも凄い何かは、

何もないけど、

自分自身の本音にも、

人の顔色と同じぐらい、

敏感になってみようと思う。

もう相手に合わせすぎなくていい。

自分を抑えすぎなくていい。　

見失った自分自身の本音は、

すぐには見つからないかもしれない。

これまでの時間は、

無意味ではないかもしれないけれど、

無駄だったのではないかという虚しさは残り続けるかもしれない。

本音を抑え続け、自分自身を見失ってしまった苦しみも、なくならないかもしれない。

これまでの本音を見失ったからこそ、

本当の自分自身を忘れてしまったからこそ、

本音で生きたいという”本音”の願いにたどり着けた。

自分がないことは、

自分がわからないことは、

ダメなことじゃない。

自分を見失ってしまった時間も、無駄じゃない。　

これまで過ごした人生の中に、

本当の自分自身も

”本音”の願いも、

きっとある。

“いい人”を完全にやめることも、

本音で生きることも、

難しいけれど、

疲れた時には、

“本音”に耳をすませて、

自分自身に立ち返る時間を、

大切にしたい。