【不登校】「失敗させたくない」無自覚の過干渉に気づいたとき

2026年10月21日 08:36

「子どもの人生は子どものもの」分かってはいるけれど、心のどこかでこう思っていませんか？

「そんなこと言ったって、子どもには判断できないこともある」
「先の見通しを立てて考えられないんだから、親が方角を示してあげないと……」

「子どもに決めさせて、もし間違ったらどうするの？」

そう思うかもしれません。
私もそうでした。
当時は、自分が過保護・過干渉だなんて微塵も思っていなかったのです。

でも、今はこう考えています。

失敗してもいい。

失敗しないことよりも、失敗からどう立て直すか、何を学ぶのかがずっと大事。
それが子どもの自立につながるはず。

子どもに身につけてほしいと心から願うのは、「失敗しない力」ではなく、「失敗したときに何とかする力」ではないでしょうか。
失敗しない人生なんて、どこにもあり得ない。

こうして文字にしてみると、どこにでもあるような当たり前のことに思えます。
けれど、いざ我が子を目の前にすると、自分のこととなると全然その通りにできていない。
その大切なマインドを、すっかり忘れてしまっていました。

それからなんとかして自分を変えたくて、本やネットで調べまくり、試してみて効果があった方法をご紹介します。

1. 「結果」ではなく「プロセス（過程）」に目を向ける
結果がどうだったかだけでなく、そこに至るまでの頑張りや工夫の過程を見つけて言葉にします。

（例：学校に行けなくても「今日は自分で起きてこられたね」「朝ごはんをちゃんと食べられたね」と、日々の小さな行動やエネルギーを使っている過程を認める）

2. 親自身が「失敗する姿」や「完璧じゃない姿」を見せる

親だって完璧である必要はありません。「あぁ、失敗しちゃった！次どうしようかな」と、前向きに立て直す姿を子どもに見せます。

（例：日常のちょっとした失敗も隠さず笑い話にし、「失敗しても大丈夫なんだ」と子どもが安心して肩の力を抜ける空気を作る）

3. 先回りして「口出し・手出し」をしすぎない

もどかしくてもグッと我慢。子どもが自分で考え、行動するスペースを意識的に作ります。

（例：あれこれ指示を出したくなるところをこらえ、「自分のペースで動いていいんだよ」と、生活のペースや選択を子ども自身にそっと委ねる）

4. 失敗したときは「感情」に寄り添い、次に目を向ける
子どもが失敗して落ち込んでいるときは、まずはその悔しさや悲しさにそっと寄り添い、受け止めた上で「さて、次はどうしようか」と未来へ視線を向けます。

特に効果を強く実感したのは、先ほど紹介した「2　親が失敗する姿を見せる」と「3　口出し・手出しをしない」でした。

私が自分の失敗を笑って話すと、息子は「なにやってんの～」と嬉しそうに突っ込んできます。
そのおかげか、何を勧めても否定的な答えしか返ってこなかった息子が、「やってみようかな」と自分から動き出すことが増えました。

最初は失敗することも多かったのですが、グッとこらえて口を出すのをやめると、自分で対策を考える姿も頼もしく見えてきます。

正直、「先回りして口を出さない」と意識し始めてから、自分がどれほど過干渉になっていたかに気づかされました。
今でもつい口を出してしまい、「やってしまった！」と反省する日はあります。
そんなときは、素直に「ごめん！口出しちゃったね。」と言うようにしています。

今の私の目標は「どれだけ子どもに失敗させられるか」です。

息子の失敗を怒らずに受け止められるようになってからは、不思議と自分自身の失敗に対してもイライラすることが減りました。

子どもの失敗を遠ざけるのではなく、温かく見守りながら「自分で何とかする力」を育てる。

これからも、子どもと一緒に私自身も成長していけたらいいなと思っています。

口出しをやめようと決めてから3ヶ月間、我が家にどのような変化があったのかを書きました。

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