ショート・ショート｜自分に嘘をつく

――本当のことを言わなくなった大人たちへ。

朝、目が覚めた瞬間。

「ああ、今日は休みたいな」

そう思う日がある。

体調が悪いわけじゃない。
熱があるわけでもない。

ただ、心が少しだけ、
動きたくない朝。

それでも私は、
顔を洗って、服を着替えて、
いつもの駅へ向かう。

「行きたくない」

確かに、そう思っていたはずなのに。

改札を抜け、
いつものコンビニでコーヒーを買い、
何事もなかった顔で会社へ向かっていく。

私は、
自分に嘘をつく。

会社でも、家でも、
小さな「お願い」は毎日のようにやってくる。

「これ、お願いしていい？」
「ついでに見てもらえる？」
「ちょっとだけ手伝ってくれる？」

本当に、大したことじゃない。

数分で終わること。
断るほどでもないこと。
自分じゃなくても、できること。

だから私は、
いつも笑って言う。

「いいですよ」

でも、心の片隅では、
ほんの少しだけ思っている。

（それ、自分でできるんじゃないかな）

（今日は少し、疲れているんだけどな）

（本当は、あまりやりたくないな）

そんな小さな本音が、
胸の奥に浮かぶ。

けれど、その言葉を口にする前に、
別の声がやってくる。

これくらいで嫌だと思うなんて、
心が狭いんじゃないか。

断ったら、
空気が悪くなるんじゃないか。

冷たい人だと思われるんじゃないか。

嫌われるんじゃないか。

そう考えているうちに、
本音は少しずつ小さくなっていく。

そして最後には、
いつもの言葉だけが残る。

「いいよ」

私は昔から、
争うことが苦手だった。

誰かとぶつかるくらいなら、
自分が我慢した方がいい。

そう思って生きてきた。

だから、頼まれると断れない。

本当は嫌でも、
笑って引き受けてしまう。

周りから見れば、
ただの「優しい人」なのかもしれない。

でも時々、ふと思う。

私は、
優しい人なんだろうか。

それとも、
ただ「都合のいい人」になっているだけなんだろうか。

優しさと我慢の境界線は、
いつも少し曖昧だ。

誰かのために動いているつもりだった。

でも本当は、
嫌われたくなかっただけなのかもしれない。

空気を壊したくなかっただけなのかもしれない。

必要とされなくなるのが、
怖かっただけなのかもしれない。

本当は、少し疲れている。

少し苦しい。

少し嫌だと思っている。

でも私は今日もまた、
本音より先に、
相手が安心する言葉を選んでしまう。

それで人間関係が丸く収まるなら、
その方がいい。

空気を壊さずに済むなら、
その方が楽だ。

私はずっと、
そうやって生きてきた。

でも、小さな我慢は、
少しずつ心の奥に積もっていく。

誰にも見えない場所に、
静かに積もっていく。

そして時々、
自分でも分からなくなる。

「本当は、自分はどうしたかったんだろう」

私は、
自分に嘘をつく。

誰かを騙すためじゃない。

今日を壊さずに生きるために。

人間関係を壊さないために。

嫌われないようにするために。

そうやって覚えてしまった、
哀しい大人の習慣なのかもしれない。

けれど、もし。

本音を少しだけ言えたなら。

「ごめん、今日は少し難しい」

そんな一言を、
自分に許せたなら。

私はもう少し、
自分に優しくなれるのかもしれない。