ママになって見失っていた"わたし"

桃ソルトです。

"ママになった私" と "ただの女の子だった私"

息子がうまれた瞬間から、わたしは"ママ" になった。朝から寝るまでずっといっしょの毎日。

いまでは息子は2歳半になって、わたしもママ歴２年半になる。

この２年半、わたしの中には "ただの女の子な私" と、すこし頑張り屋さんな "ママな私" がいる。

まだ "ふたつの私" がうまく混ざり合っていないような…。ずっとそんな違和感があった。


夫がよく「ひとりでカフェにでもいって、ゆっくりしてきたら？」と言ってくれるから、なんどか行ってみた。

ひとりで外を歩くと荷物は少なくて、自分の好きなペースで歩くことができる。
羽が生えたみたいにふんわり身軽で、すがすがしい気分にもなる。

でもすぐに、ソワソワするような、寂しいような、切ないような…？ 落ち着かないきもちもやってくる。


結局、家族のえがおに会いたくて、帰り道は小走りになってる自分がいる。

もっとふわふわの女の子だった私がなつかしい。もう、戻れないのかも…そんな寂しさも感じながら。

スイッチのようにふたつの私を切り替えたいのかというと、それもちょっとちがう。
どっちかじゃなくて、うまく混ざりあっていくといいな…とうっすら思っていた。

その瞬間は意外にもはやく、突然やってきた。

ある日、食卓の準備をしているわたしのもとへ、息子が にかーっと笑いながら歩いてきた。

「ん？どーしたの？」

息子は、にかにかとした笑顔のままで、言った。

「ママは、"ももちゃん"。 」


はじめてわたしの" 名前 "をよんでくれた。


まだ難しいだろうと思って名前は教えたことがなかったし、息子にとってのわたしは"ママ" でしかないと思ってたから、なんだかとても、とても…おどろいた。


ママが "ももちゃん" って、ぼくちゃんと知ってるよ。と言われたような気がした。

" ふたつの私" の境界線がウソみたいにすーっと消えて、溶けあっていく。

「そうだよ・・・ママは、ももちゃんだよ。」
あたたかい涙で目がうるむのを、感じた。



息子の言うとおりだ。

どんなわたしでいても、
わたしは "ももちゃん" なんだ。


ずっと見失っていた"わたし"を見つけてくれたのは、息子だった。


わたしの心を固く結んでいたなにかが、するするとほどけて、わたしが解き放たれていく。

息子のきらきらの笑顔が、いつになく得意げにみえた。