日常

朝起きた時の気分を気にしなくなった。
パニック障害から抜け出せた今、まず実感したことだ。

朝起きて目が覚めるのが怖かった時から時間が経って
やっと日常が戻ってきた。
自然にやりたいことが浮かび、気づけばそれに向かって行動している自分がいる。

何をするにも不安がつきまとっていて唯一、意識がない寝ている時だけが救いだった。それ以外ずっと不安で仕方がなかった。イラストで表すと自分を不安という黒いモヤモヤが纏っているような感覚。思い出すだけで嫌気がするが、今は別に不安でも大丈夫なんじゃないかと思えるようになってきた。人の考えは意外とあっさり変化するものだ。

症状がひどかった時、同じような経験をしている人のブログやツイートなど多数読んで気持ちを落ち着かせていた。経験者の記事は多くても克服した人はあまり目に入ってこなかった。きっと自分と同じくらい苦しんでいる人たちを見て安心したかったんだろう。
今回、私は自分のために克服した経験をエッセイにしたい。

実は今回が2度目の発症となる。
1度目は約3年前に起きた。そして時を経て治り、克服したと思っていたが再発した。そして今また克服することができた。
もうなりたくないがまたなるかもしれない。もしなった時のためにもこのエッセイが自分の救いになることを願う。

症状は2回とも同じで、自分の具合が悪くなったらどうしようという不安に押し潰され何もできなくなってしまうことだ。
文章にしても理解が難しいと思うが、この通りなのである。
日常生活のあらゆる行動がこの不安によってできなくなる。食事も楽しめず、お風呂にだって入れない。トイレに行くにも怖い時もある。自分の呼吸が苦しくなるんじゃないか、苦しくなったらどうしようと思うと横になってじっとしていること以外全てが苦痛になる。死ぬのも怖いけどこのまま生きているのも辛い。絶望の日々だった。

そこからは薬物療法で効果が出るのを待つ日々だった。薬の効果はじわじわと効き、少しずつ日常生活が送れるようになる。精神の薬って本当にすごいと思った。

私は生まれてから大病はしたことがない。生まれてきた時に死にかけていたのと小学生の時に肺炎になったくらいだ。
突然具合が悪くなり電車で倒れたことがないのに、そうなったらどうしようと過度に心配してしまう。それがこの病気の恐ろしさである。考え出すともう止まらず、どんどん負のループに入っていく。そのうち自分が上手く呼吸ができていないのではないかという疑問に囚われ、自然にしていた呼吸を意識しすぎてしまい上手くできなくなるのだ。
考えないように何か他のことに意識をずらすしか対処法はないのだが、それが不安の最中にいるとなかなか上手くいかず、苦しむ時間が増える。
今でも思い出すと、不安の最中にいる時はとても怖い。

#創作大賞2025 #エッセイ部門