生きづらい　～２～

#7　自分のことは自分が1番分かっている。でも…

　色々な経験をして色々な感情になるとふと自分が分からなくなる時がある。「今、これをしている自分は楽しいの？」「このままでいいの？」って。そんなときに立ち返れる場所を作っておく必要があると思う。不安になった時に自分の中の基本を見返して「外れてきてるな」「自分はこれを大事にしたいはずだったよな」ってそれを一目見れば今の自分の状態を客観視できると思う。例えば、、、でもこんなのたまたま今無職になったからそれを作れたけど、普段毎日仕事してたらそんなのいちいち作れる時間も力もないよね。自分ルールみたいに「これをする時はこれを大事にする」とか分野に分けて考えて書きだしてみるといいかも。時にはぶれることがあってもいいけど、それは自分ルールや自分の基本があってのこと。ぶれたり変わったりすることは間違いじゃないし、そうやって人の価値観は変わっていく。それを繰り返して少しずつ大人になっていくんだと思う。状況に惑わされないようにするために作った自分ルールだったとしても、時にはそれに抗って進んでみる柔軟性があっても良い。きっちり決め過ぎてそれに縛られてしんどくなることが多い。気づかないうちに自分で自分をしんどくさせていることが多いからこそ、「レールから外れてみてもいいんだよ」ってはじめから思うことが大事な気がする。今までも、良く考えてみたら「なんで今、こんなにしんどくなってるの？」と自分に問うてみたら誰かに何かを言われた、されたとかではなくて自分が思う自分に苦しめられていたってことが多すぎる。自分ルールを破ってしまった・・・とルールを破ることへの嫌悪感がすごくある。自分ルールなんだから誰もそのルールの内容知らないはずなのに。破っても誰も分からないし責められないのに。だからこそ、はじめから破る判断もありだよって。
　「結局、自分のことは自分が1番分かっている」ということを成り立たせるためにもこれが必要。根拠がないとこれが言えない。自分のことは自分が1番分かっているって基本的にはすごく納得するけれど、『自分よりも自分のことを分かってくれている人』がいる場合もあるんだよね。実際に同期にそんな人がいたな。『自分より自分のこと分かってるなこの人』って思ったこと何度もあったし、「ゆかちゃんはこうしたいって思ってるけどああゆうところあるから多分またしんどくなると思う」とか。それを聞いたときになんかすごく感心したというかなんていうんだろう、自分のことを自分より理解してくれている人って本当にいるんだって思ったんだよね。すごく幸せなことだと思う。その同期には自分のプライベートなことはほとんど話したことないし家族も兄弟も恋愛も今までのことも全然話していないけど分かってくれてたんだよね。だから、自分が一番分かっているってことも一概には言えないなって思う。

#8　自分だったらこうするのに…

　自分の思考回路でずっと悩んでいることがある。それは他人の言動で何か違和感を感じた時に「自分だったらこう言うのにな」「自分だったらこうするのにな」「自分だったらそうはしないな」と考えてしまうこと。自分軸で考えてしまっていてダメなんだってことも分かってるんだけど、その思考になってしまう。なんでこの思考になるのか考えてみたら、同じことを自分がされた場合のことを自然と考えているからであって「相手の立場になって考える」の根っこの部分なんじゃないかな。それと繋がっているんじゃないかな。そう考えると素敵なことなんだけど、表面だけ言葉だけ聞くと自己中に思うよね。見返りを求めてしまうこともこれと同じ原因だと思う。「こんなにしてあげたのになんで私にはしてくれないの！」みたいなメンヘラっぽいことは思わないけど、同じことをされた時のことを想像してみると「自分だったら…」って考えて自然と期待してしまうし見返りを求めてしまう。人間ってきっと誰しも少しばかりの期待と見返りを欲しがってしまうそんな生き者なんだよな多分。

#9　良し悪しを頭で判断しない、白黒はっきりさせない方法

　結局、白黒はっきりさせないで敢えて決めようとしないで人と関わっている人が上手く生きられている気がする。でもその方法が未だにいまいちわからない。「この人は無理だ」「この人とは合わない」「この人は黒」と頭の中で判断しすぎてしまっていることは自覚している。しかも、その人と出会ってからあまり時間が経っていないすごく早い段階で。心のシャッターを半分くらいまで下ろしてしまう。その状態でしばらくかかわって全て閉じきるか、ちょっと開けてみるかを一人ひとりに対して日々模索しながら判断している。今までも、出会ってからずっとシャッターが半分の状態のままでかかわっている人もいるし、完全に閉じきってしまった状態でかかわっている人も、開いたり閉じたりを繰り返している人も、完全に閉じるまであと数センチのギリギリのところの状態を保っている人もいる。あと、厄介なのが自分は意を消して閉じてしまうことを判断して実行したのに相手が何度も何度もこじ開けようとして来る人がいる。いくら頑丈なカギをかけたってシャッターの前でウロウロしている。
　だいたいの人に対して半分は閉じてしまう原因は多分、第一印象が強すぎて残り過ぎているからなんじゃないかな。自分にとって初対面の人と会うことがすごくハードルを高く設定されていてたくさん準備をすればするほど構えてしまう。だからこそ強く残ってしまうんだろうな。こればっかりはどうにもできない。でもその目の前に立ちはだかる強い印象を少しずつ少しずつ横に横に移動できたらいいな。自分には「考えないようにすること」や「無理してかかわる」どちらもできない。だからその印象を横に移動させながらかかわることならできそうかな。無理だと思ったらすぐにシャットアウトする訳でもなく無理に好きになろうとする訳でもない。黒の人の良いところを探すのって気がのらないけど横に移動させるだけならできるかも。
　そもそも白黒はっきりさせようとするからしんどいんだとも思うし言われたこともある。白でも黒でもないかもしれないし変わるかもしれないんだからその判断を辞めた方がいいと。白と黒のどっちかではなくどっちでもないところに置いておく。確かに。でもそうするには黒が濃すぎるんだよな。だから無理しない自分なりの考え方としては、黒が強すぎてしまう人とでもかかわらないといけない時は必ず出てくるから、その時のために白の要素を少しだけ足せる準備をしておく。黒でもいい、けどいつかのために白の要素を探しておく。ただ、そんな作業なんてしなくてもいい人だっているから、無理にでもかわらないといけないという相手にだけそれをする。

#10　伝わらない思いやりが自分を苦しめている

　誰かの相談を聞いている時や人と話す時に気を付けていることというか考えていることがある。相談を聞いている時ってだいたいアンサーのようなことを何かしら自分の口で言うことになると思うけど、その時に自分の意見とか自分のことを話すのはすごく抵抗があるし勇気がいる。自分がこの言葉やあの話を言うことによって相手が言いやすくなることもあれば言いづらくなることもあるから。自分のことを話すこと自体が嫌なのではなく、相手が本当のことを言えなくなるのがかわいそうで気を遣う。自分の意見やおもいを言った時に「私はそうは思わないんだけど」と言える人もいるけどほとんどの人が言えないと思うんだよね。これもある種、相談相手に不快なおもいをさせない『思いやり』なんだけど、これって届かない思いやりなんだよね。
　そうすると逆に、「素を出してくれない」とか「自分のこと全然話さないよね」とか「なかなか心開いてくれない」って思われちゃうんだよね。届かない思いやりって不憫だね。結局、だいたいは思いやりって分かりやすい行動面とか響きやすい言葉かけのことを指すんだと思う。きっとこの『届かない思いやり』をいろんな人に振りまいているせいで生きづらくなっているんだよね。言いたくない訳じゃないけど相手が話しやすいと思って敢えて自分のことを話さないでいたり、敢えて嘘をついてあげたりしている届かない思いやり。届いてなくてもそれも立派な思いやりだよね。その人が何を大事にしていて何に敏感で何に困っているのかを想像しているだけで思いやりがある。というか、思いやりって届けるものではないのか。それでいうと、普段から人間観察をよくするけれど、「この人、誰よりもニコニコだけどそんな人こそ苦しんでるんだろうな」とか「この人、すごく怯えて喋っているけど最近何か怒られちゃったのかな。敢えておすすめとか聞いたり味の感想とか言ってあげちゃおうかな」って知らない人に対して色々考えたりする。ただ考えてるだけでもこれも届かない思いやりだね。届いてないけどまあいっか。

#11　とことん落ち込める環境を何よりも大事にするべき

　簡単に聞こえるけど、「落ち込みたいときにとことん落ち込める環境があること」は普通じゃないと思う。大人になるにつれて、とことん落ち込むことが自然とできなくなってきている。元気な振り、大丈夫な振りをすることが得意になってやろうとしていなくても自然と無理するなんてこと日常。そんなふりをせず、泣きたいときに周りの目を気にせず泣きじゃくって声を出して大号泣して悲しんだり落ち込んだりできる環境ってなかなか作れないんじゃないかな。だから、人は無理してしまうし溜め込んでしまう。何でもない日常の中ではその環境の必要性に気づけないから。
　実家暮らしだと余計に自分の感情に正直になれないし、我慢してしまう。物理的に窮屈なのではなく、ありのままの感情を外に吐き出す作業ができないんだよね。だから、本人は窮屈さを感じていなくても気づかないうちに溜めこんじゃうんだと思う。自分にすら素を出せなくなって本来の自分の感情とかそれに伴う行動を見失う。だから、楽しい空間よりも落ち込みたいときに落ち込める場所があるかが重要なんだと思う。
　今、何も気にせずに落ち込める環境がある人はその環境を意識的に大切にして！ない人はこれから優先的に見つけていこう！

#12　将来は自分も他人も誰も分からない

　将来を考えれば考えるほど不安になる。でもやめられない。いつ考えても結果が出ないものだから。よく考えたらどう頑張ってもたくさん自問自答して考え続けても将来なんて誰も分かるわけないよね。
　小さなことから大きなことまで細かく目標や先のことを考えて計画する作業が好き。その考えている時間が好き。目標や予定を決めることは良いことだけど、飽くまでも目指す先なだけで必ずしもそうならなければダメだと思い過ぎないことが大事。でもこれが難しいし、自分も最近やっと意識しまくってやっとできるようになってきた。その中で自分なりのコツとしては、段階に分けて考えること。目標の下にもう一つレベルを下げた目標を考えておく。そうすると、大きい方の目標が達成できなさそうだなと思った時も焦らなくていいし、自己嫌悪に陥らなくていい。あと、達成できなかった時にレベルの下げたもう一種類の目標が用意されていると「あれは無理だったけどこれならいけるかも」て思えて、そこまで大きく落ち込まなくて済む。そんな時も「だから言ったじゃーん将来は自分も他人も誰も分からないんだってー」って毎回言い聞かせる。

#13　疑い続ける、信じない。自分も他人も

　自分の人生のモットーは『自分も他人も疑いから入ってそのまま疑い続ける。信用しきらない』。人と関わる上で友達でも仕事仲間でも家族でもどんなに仲が良くてもどんなに分かり合えてもどんなに尊敬できても他人だから。親友って言葉も嫌いだし親友なんか作らなくていいし存在しないとまで思ってる。でも「信用していない」と「信用しきらない」は違う。これを分けて考えてる。意外とこの区別が大事。言っていることはすごく冷たく感じるけどその人のことが嫌いな訳ではないしむしろ好きなんだけど、いつか急に裏切られるかもしれないし、自分が思うその人象みたいなのに当てはまらなくなった時にすごく落胆することが怖いし、精神的にしんどくなるから信用しきらないようにしている。今までそれで何度も落胆してきたから。それは自分が勝手に期待してしまってた部分もあるし良くも悪くもその人のプラスな部分を見ようとしていたからなんだと思う。あとは、勝手に自分でその人とはこんな人みたいなレッテルを気づかないうちに貼ってしまっていて、ある日そのレッテルから外れた時にショックを受ける。そのレッテルが良い部分ばかりだったから。でも、その本人からすると勝手に貼られたレッテルから勝手に外されてる訳で、本人自身は何も変わってないから訳も分からず信用を無くされて勝手に落胆されてる。
　少し悲しいなとも自分で思う時はあるけど、「自分には100％信用できる友だちなんていない」「この人さえいてくれればって思う人はいない」って思うようにしてる。自分のために。自分が落胆しないために。結局はそれが怖いだけだし、それにびびってるだけだけ。そう考えると、強がってるように見えて弱くて情けないなって思う。ただただ自分を守るために人を疑い続ける。心ない人って思われるんだろうな…そう思われてでも自分で自分を守らなきゃ。

#14　自分自身について理解できなくていい。一生かけて理解していくもの。

　自分とは何か、人間とは何か、どんな生き者なのかって考えても考えても解決できなくて永遠分からない。でもそれに気づけたのは、何度も何度も自分と向き合って自問自答し続けて、ぐるぐるぐるぐるしてやっと「あ、自分のこと完璧に分かってなくていいんだ」て思えた。24年生きてきて自分で自分のこと全然わかってなくて自分のこと上手く扱えなくて自己嫌悪の日々だったけど、これに気づいてから少し楽になった。でも、そもそも心が大人にならないと自分とは？の思考にならないんだよね多分。自分ってこんな性格でこんな考え方をしていて何が好きで嫌いなのかを改めて考える機会ってなかなかなくて。自然と矢印を自分に向けれるようになったのもここ最近の話だし。
　気づけてからは前よりこのテーマを何度も何度も考えることはなくなったかな。それからは、「分からないものなんだ」「一生かけて分かっていくものなんだ」「そりゃわかんないよ、生きてたら変わり続けるんだから」良い意味で諦めがついた。

#15　口癖が「ごめん」「すみません」

　人と話すきっかけがいつも謝罪から始まっていることに気づいた。謝る気持ちはないけど言ってしまっている。それだけ自分が弱いということ、それだけ自分に自信がないということ。それと同時にそれだけ自分を守ろうとしているということでもあると思った。もう当たり前になっていてそれにどこか安心感すらある。なんで気づけたかは分からないけど気づけたなら偉い。

#16　「褒め言葉」が「嫌な言葉」に変わり「長所」が「短所」に変わる

　褒め言葉として受け入れていた嬉しい言葉が言われて嫌な気持ちになる言葉に変わっていった。自分でも他者からみても長所だったことが短所に変わった。そのせいで、長所が減り短所が増える。そして自分に自信がなくなり自分が嫌いになる。悲しい結末。
　「優しいね」と言われるけど、優しいんじゃないよ、全部押し殺して諦めて自分のこと後回しにして他の人に時間も労力もかけてるだけだよ。これは優しいって言わないはずなんだけどな。「優しいね」ではなく「思いやりがあるね」にして欲しい。なんかわかんないけどそっちの方がいい。自分の中では全然長所じゃないし苦しめられるくらいならそんなのいらないって思う。

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