35歳で「自分らしさ」を手放したら、前より自分が好きになれた話

わたしには、誰にどう思われても「これは大事にして生きてゆくぞ！」と決めていることがいくつかある。たとえば、こんなこと。

でも、こうやって「わたしはこう生きていくんで！」と昔から決めきれていたわけではない。実はずっと、周りにどう見られるかを気にしまくって生きてきた。

「好きな食べ物」すら素直に言えない学生時代

大学生ぐらいになるまでは安心・安全をとりたくて必死にいわゆる優等生な姉のマネばかりして過ごしてきたし、ヒソヒソ声で話していることは全部自分の悪口かもしれないと思うぐらいの自意識をしっかり持ち合わせている。

いまでも覚えているのは、小学校のクラス替えの直後に自己紹介カードを書かされることになったけれど、自由に書くことができなくて苦しかったことだ。

自己紹介カードに「好きな食べ物」を書く欄があった。当時、わたしの好きな食べ物はダントツで「梅干し」だったのだけど、周りにどう言われるかが気になって、結局はたくさんの子が書いているという理由で「お肉」と書いた。ちなみに、焼き肉はいまでもタン塩しか食べられないぐらい脂が苦手だ。

中学生の頃には「らしく」生きているように見えるひとが、心の底からうらやましいと感じるようになっていた。「らしく」というのはわたしからすると、「好きな食べ物は？」と聞かれて素直に答えられる、とかそういうレベルなのだけど。それすらも、なかなかにハードルが高い。

嫌われるのが怖くて周りに合わせたり、いい人のふりをしたり。ちいさな本音すらもできるだけ隠して、素直な気持ちに蓋をして。ゆえに、と言っていいかわからないが、社会人になってから2回も適応障害になっている。もう自分のために、こんな生き方はやめてあげてほしい。

「変」が「らしさ」の正体かも、と気づく

ふとあるときに思ったことがあった。こんなにみんなと同じように行動したり、発言を似たようなものにしておけば安全（安全とは、いったんその場しのぎでは居場所が見つかるという意味合いが強い）と思って頑張っているけれど、わたしがうらやましくて仕方がない「らしい人」って大体みんなと違うところがあるから「らしい」のでは、と。

みんなと違うということは、言い方を変えるとたぶん「どこかがちょっと変わっている」ってことなはずだ。そのちょっと変わっている部分が「らしさ」として受け入れられている。その状態をわたしはきっと、うらやましがっている。

もしかしたら、「らしさ」がかっこよく見える人って、最初は変わった人、空気を読めない人……そういう少し一般的でないみたいな評価をどこかで一度はもらったことがある人なのでは？

それでも、そんなこと大きく気にすることなく（もしくはそれ以外の生き方ができないので仕方なく）そのまま生活を続けていると、「そういう人だよね」と変な人から一段あがって（？）、「そういう人」認定される日がきて、最終的には「そこがよさだよね」って受け入れられる日がくるのでは？

確かに思い返せば、中学時代に茶髪だったあの子も最初はみんなからヤバいやつだと距離を置かれていたけど、結局は黒染めを1回もすることなく3年間を過ごし、軸がある人という立ち位置になっていた。

新卒の同期が上司に文句をガンガン言って「新卒のクセに」と明らかに目をつけられていたけど、結局はそこがいいところだと言われるようになって、いまでは管理職（確か部長）をやっている。

当時は「どうせ、あの人だから通用するんでしょ」とひがみさえしていたが、もしそんな生き方ができるのであれば、ぜひともやってみたい。

「変な人」で終わらないために大切なこと

であれば、わたしもわたしらしく変わったやつとして生きてみればいいではないか！！と思いかけて、一度冷静になる。あまり勢いで動くタイプではない。慎重派だ。

「変な人」で終わる人とそうでない人っていないか？いるとしたら、その違いはなんだ……？

勢いで行動して、変わった人認定はされたけど、その先がなかったとしたらめちゃくちゃに怖い。それを避けたくて、いままで本音を隠して、周りに合わせて生きてきたのだから、そんなことがあったらもう立ち直れないかもしれない。

のでいろいろ考えたけれど、「変かどうか」はどこまでいっても「価値観の違い」な気がした。ということは、「いいね！」と言ってくれる人と出会うことを諦めない、以上。ってことになるのかも。

もちろん自分らしさの出し方や伝え方をこちら側が変えるというのか、上手くなる（？）必要はあると思うけど。ここまでは許容範囲なんですね、みたいな。

あと、自分だけではなくて、相手のことも許容していけるとうまく回っていくのかもしれない。「自分はこうだから、こっちに合わせてね」ってことではなく、「そっちはそうなのね、でもこっちはこうよ」的なスタンス。

29歳、消えていた「自分」を見つけて育てる

ごちゃごちゃ考えた末、相手のスタンスを尊重しながら、それでも自分はこうやねん！ということを差し出し方を微調整しながらやってみたいと思うようになった。20代も後半戦に突入した時期だったと思う。

ここで、すぐにうまくいったらよかったけれど、人生そんなに甘くはなくて。物心ついたときから10年以上も、周りの目線を気にして行動や言動を決めてきたので「自分」がどこかに消えていた。

「ちょっと変わっている人認定」を受けるのがこんなに難しいのかとおどろいた。だってわたしって、めちゃくちゃ普通の人間だ。20代後半で好きな食べ物は「梅干し」なんて普通や。そういう年齢になってきましたよねーって共感さえもらえそうだし、なんなら最近は梅干しって人気やねん。

普通の人間というか、中身が空っぽに思えた。好きなものを聞かれてもよくわからないし、やりたいことも、できることも見つけられない。とってもかなしい。

とはいえ、ここから先の人生は「らしいね」と言われる人生を歩みたかったので、諦めるわけにはいかない。

めげずに、まずは自分探しをはじめた。29歳、子どもが生まれた年だ。自己分析のワークを解いたわけでも、旅に出たわけでもない。自分を探すために「なんでもいい」「みんなと一緒でいい」「わたしなんて」をやめた。

ご飯を食べに行ったとき、みんながなににするのか気になる気持ちを抑え、「自分はなにが食べたいか」に集中する。「安いから」という理由での買い物をやめる。自分のサイズにあった洋服を買う。惰性で買わずに、欲しいと思えるものに出会えるまで気長に待つ。

どこ行きたい？なにが食べたい？なにがしたい？に対して、毎回全力で考えて、できる限りの回答をする。「これ」といえない場合は、「これかこれがいい」と範囲を絞るか、「これは嫌だ」だけでも伝える。

そういうちいさな習慣の中で、自分をちいさく見つけて、育てるところからはじめなくてはいけなかった。

「らしくありたい」を手放した自分がお気に入り

いま、35歳になったわたしが「らしい人」として生きられているかはわからない。自分を探しているうちに「らしい人」と思われたいという欲も、結局は他者からの目線を気にしているのだと気がついてやめた。

らしいとか、らしくないとか、そんなことは結局どうでもよくて、「自分で自分をすきか」というのがなにより大事だと思うように、いまはなっている。わたしはずっと自分のことがあまりすきではなかったけれど、いまの自分のことは結構気に入っているから、きっとそれでいいのだと思う。

もちろん、もうちょっとどうにかならないかな、と思うことはあげればいくらでもあるけれど、そこも含めてこの先も自分のことをすきと言える人生を歩みたいので、いくつかの決めごとをした。その一部が冒頭に書いたことだ。

こういう決めごとを貫いていたら、もしかしたらいつか「らしく生きている人」に見えるわたしがいるのかもしれないけれど、いまのわたしにとって、それはどっちだっていいことだ。

「このままでいいのかな」

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