病気に人生奪われてたまるか

ありがたいことに私の記事を継続して読んで下さっている方がいる。どうやらその中には悩みながら医学部目指している、病気と付き合いながら医学部を目指している人がいるらしい。
烏滸がましいかもしれないが、そういった人たちに何かしら影響を与えているのかもしれない。
そうであれば、とても嬉しく思う。一方でとても怖いことだなあとも思う。

ここ数日、私は調子が悪いということをnoteに書いていた。
もともとnoteではあまりにもネガティブ過ぎる内容は書くつもりじゃなかった。
でも周りに助けを求めることができなくて、抱えきれなくなった感情をどこかに出したくて、結果としてその吐き出した先がnoteだった。

その後なんだけど、どうにか助けを求めることができた。noteに書いた内容とほぼ同じ内容を両親に伝えた。伝えるのはとっても怖かったし、何より両親に心配をかけたくなかった。
でも、私がいなくなることで彼らを傷つけることに比べればずっとマシだと思うことで打ち明けることができた。
診察の予定日を早めてもらって一緒に病院も受診した。
病院に行ったことで何かが大きく変わったわけじゃないけど、周りの人に話すことができたことで、とりあえず、危ない状態からは脱することができたように思う。

で、やっと本題なんだけど、私全然折れてないから。
1ミリのヒビも入ってない。
メンタルの不調とはかれこれ6年以上の付き合いだから今の状態が続かないことは分かっている。
今苦しくてもそれは今苦しいだけ。
死にたくてもあくまで病気に乗っ取られているだけ。
不調が続いたり、不調の度合いが重かったりすることで、自信無くしたりはするけど、医者になることを諦めるつもりは微塵もない。失った自信はまた生活を立て直して少しずつ積み上げていけばいい。

病気があることは私のほんの一部で人生明け渡してたまるか。波なんてうまくサーフィンしてやる。
今はまだまだ下手っぴだけど、ずっとそうなわけじゃない。

もし私の記事を継続的に読んでくれている人がいて、ここ数回の記事を読んで「医学部にどうにか受かったとしても、こんな感じになるのか」って思ってしまった人がいたら謝りたいし訂正したい。
辛い面ばかり見せちゃってごめんね。辛いことばかりじゃないし、楽しいこともたくさんある。そして私は全然折れてないよ。

とりあえず、現在留年の危機なのでどうにか乗り越えたい。乗り越えられなかったらまあ、そのときはそのときで時間をかけて進めばいい。

以上。