【ゆる企画番外編】あの人は今どうしているかな？
昨日、松下友香さんの【ゆる企画】に参加しました。
その企画は「自分に宛てた欲しかった手紙」について書く企画。
誰からの手紙がほしいかな～と思いめぐらし、いろいろな人の顔が浮かびました。
大好きだった父、大好きだったおばあちゃん、そして、大好きだったあの人💗
その人たちの中から誰からの手紙が欲しいのかが決められなくて、最近自分と向き合う時間を作っているので、【ゆる企画】では「私から私へ」という思いで投稿しました。
自分の記事を読み返してみると、きっと私への素直な愛は、大好きだった父やおばあちゃんから言われたいものだったのかなとも感じます。
愛された経験は、心の中で決して消えることはなく、自分を信じる力にもなるとあらためて感じました。
そんなことを思い起こさせてくれた友香さん、ありがとうございます。
また記事でも紹介してくださり、私の大好きな竹内まりあ「いのちの歌」を貼り付けてくださり重ねて感謝です💕
昨日はちょうど娘の誕生日。
命は繋がっていく。
「産んでくれてありがとう」という娘からのラインに
「生まれてくれてありがとう」と送ることもできました。
「いつも支えてくれてありがとう」という返事も・・。
温かい気持ちで眠りにつきました。
そして見た夢は、なぜか昔結婚まで約束して、別れたあの人でした。
昨日の記事を書こうと思ったとき、浮かんだ一人だったのです。
でも書けなかった・・。
だけど、夢を見たから、書こうって決心しました。
少しの痛みを持ちながら・・。
結婚を前提に、彼の実家（九州）にも泊りに行き、親族の方々（私が行くということで親戚一同が集まってきた）とも食事をした時間を過ごしたのに、そのころの私にとって、九州はあまりに遠く、また何を言っているのか方言での会話が伝わらず、男尊女卑とまではいかなくても、九州の独特の雰囲気を感じて、この家（彼ではなくてその家に）に嫁ぐ、嫁になる、ということに、不安な気持ちが膨らみ「無理かもしれない」という思いに変化してしまいました。
家に帰ってから、彼に「結婚できない」と告げました。
彼は私を説得するために、何度も実家に足を運んでくれました。
でも、私の心の中で壊れた壺は元には戻らず、優しい言葉もかけられずに、冷たく突き放したような形で別れてしまいました。
実はそのころ、友達として夫とも出会っていました。
もちろん、夫は私が彼と付き合っていることは知っていたし、友達以上の関係にはならずにいましたが、彼と別れて少ししてから夫と付き合い始めて結婚に至りました。
その後、彼も結婚したと風の便りに聞きました。
一度だけ、彼と電話で話す機会があり、ずっと言えなかった「あの時はごめんね」ということはできたけど、私の中でまだ痛みが残ったままなのです。
そして、今は「どうしているかな」「幸せだったらいいな」という思いも消えないままです。「どうしているかわからない」という状態は、なぜか自分を責めてしまうような気がします。もちろん、彼は私のことなんか今は何も考えていないのだと思うのだけど、体調が悪いらしいといううわさも聞き、消息が知りたい、元気でいてほしいと思うのです。
昨日の夢の中では、近寄れない、私の願いを聞いてもらえない彼がいました。
そんな彼から、手紙をもらいたいと今朝になって思い、書いてみることにしました。
友香さん、企画も終了したけれど、お許しくださいね。
ミックスへ（彼は私のことをそう呼んでいました）
ミックス、元気にしていますか？
幸せに生きていますか？
僕は地元の社会福祉協議会を昨年退職しました。
大学を卒業してからは、医療関係で事務、ケースワーカーとして働き、結婚して地元に帰ってきてからずっと働いていた職場です。
僕は心臓を壊してから、たばこをやめて、今は健康に過ごしていますよ。
あの頃、ミックスに「たばこ辞めた方がいいよ」と言われても、辞められなかった僕ですが、自分の健康のために辞めることができて、元気でいられることを嬉しく思っています。
妻は看護師としてまだ働いています。
妻が退職したら、二人で日本中を旅したいと話しています。
いつか、ミックスのいる群馬にも行きたいと思います。
ちょっと遠いけどね・・(笑)
お互いにこれからも元気で過ごしましょう。
いつか笑顔で会えますように。
スルメより
届くはずのない手紙を受け取ったことで、そして何度もこの手紙を見ることで、彼も元気で暮らしている、いつか笑顔で会える時が来るかもしれない、と思えたらいいなと思います。
そしてあらためて、今、私のそばに居る大切な一人一人をこれからも大切に生きていきたいと思います。
私が幸せになることは、きっと遠くにいる彼の幸せにも繋がると信じて・・。
彼に一番言いたかった一言をここで・・・
ごめんね、ではなくて、「ありがとう～🎵」
