なぜ、16年もの愛情は、こんなにも簡単に終わってしまったのか

ここから始まってます。良かったら読んでください💦

「（お前に自分は、）攻撃された」と、あなたは言った

その言葉を読んだ瞬間
私の心にも　どす黒い感情が　湧き上がってきたのは　確かだった

悲しみとか、
がっかりとか、
そんな言葉では言い表せない

どれだけ　上から目線で、偉そうな態度なのだろう

わたしの子育ては、失敗だった。。。。

感謝。。。
謙虚・・・・・
礼節。。。。

わたしが、親からもらったスピリットは
微塵も受け継げなかったのか・・・・

あれだけ、苦労して
あれだけ、ガンバって
あれだけ、滅私で育てたのに・・・コレかよ～(´;ω;｀)

自分に対して頭には来たけれど、
同時に、深い深い疲労感が押し寄せてきた

「ああ、もう、いいか…」と、何度も心の中で呟いた

なぜならば
わたしは、あれ以上に熱心には育てられない
現実、息子にはそこまでのエネルギーを掛けていない。。。
掛けられない　と言った方が正しいな

第一子は、別なのよ
いい意味でも
悪い意味でも💦

あれ以上の育児は出来なかった
１２０％の全力投球の育児だった

心の中の熱が、ゆっくりと
だけれど確実に冷えていくのを感じた

うん。自分で勝手に家を出て行ったのに、
「未成年の私に、お前は最悪だ」とでも言いたげな言葉

一瞬、めまいがした

どうして、こんな風になってしまったんだろう
もはや、
頭が良いとか悪いとか、そんな次元の話ではないのかもしれない

ただただ、
心が、深く深く傷ついているのだと感じた

駐輪場の冷たい空を見上げながら、
私は、やり場のない悲しみに包まれていた。

住民票を動かしたら、
この住所で登録している　あなたの健康保険証は失効する。
そんなこと、少し考えれば分かることなのに
住民票を移す前に、何か相談してくれてもよかったのに

あなたは、多分、〇に何かを吹き込まれているのだろう
全て私が悪いのだと
そして、それを信じているような文面
そう思うと、胸が締め付けられる。。。。

もう、私たちの母娘の関係は、修復できないのかもしれない
そう思った時、
心の奥底から湧き上がってきたのは、
あなたに対する　恨み　や　憎しみではなかった

ただ、言葉にできないほどの、深い深い、諦めと虚しさ
そして、何よりも、
この状況をどうすることもできない、自分の無力さだった

もどかしい・・・・

こんな風に、言葉が通じなくなってしまった娘との関係に
私は長い間、一人で悩み苦しんできました

もし、あなたも今、
誰にも言えない子育ての悩みを抱え、出口の見えない夜を過ごしているのなら
少しだけ、私の話を聞いてみませんか？
きっと、一人で抱え込まずに済む方法があるはずです

空中分解記事を最後までお付き合いくださいまして、ありがとうございます

本当に、暗中模索の孤独で苦しい育児でした
そうそう、経験者　や　共感者は見つかりませんでした
だけど。。。話し相手が欲しいかった

やっと、カサブタが出来たくらいの２０２５春です💦

だからこそ、机上の空論ではなく、わたし自身の経験に基づいた
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「本当に効果があるのかな？」

そう思われるのは当然だと思います
わたしも、娘のことで深く苦しんでいた時、藁にもすがる思いで
あらゆる情報を探しました

なかなかフィットするものは無かった💦

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ここまで、読んでくださってありがとうございました