大切な人を看取る前に知っておきたいこと

2025年7月22日 14:02

まえがき

　誰もが避けたい話題かもしれませんが、いずれ大切な人とのお別れの時は訪れます。それが突然であっても、時間の猶予があっても、別れは心に大きな葛藤を生みます。看取りを経験した人々の中には、「もっとできることがあったのでは」と後悔する方も少なくありません。本書では、大切な人を看取る際に知っておくと安心できること、お別れまでの時間をどう過ごすか、後悔しないためにできることをお伝えします。

死が近づいたサイン

　老衰やがん末期の方に死前兆候がで始めたら、それを治す術はありません。医療でできることは主に苦痛の緩和で、できることは限られています。こんな徴候がみられたら、お別れが近いというサインがあるのでそれをお伝えします。

週～日単位の変化

・食事が摂れなくなってくる
・眠っている時間が増える
・つじつまの合わない言動がみられる（せん妄）
・自力で寝返りが打てなくなる
・お迎え現象
・中治り現象

症状別の対応方法

食事と点滴に関する考え方

　食事が入らなくなるのは、体が栄養を十分に吸収できなくなるため、また少しでも体力を温存するために受け付けなくなります。「食べないから元気になれない」「食べないと死んでしまう」とご家族は「しっかり食べないと元気にならないよ」と本人に勧めている姿をよく見かけることがあります。しかしそれは、本人にとっては逆につらい場合も少なくありません。ご家族が帰った後に、「顔を見に来てくれるのは嬉しいけど、食事の時間になる度に憂鬱になる」と苦笑いされる方もいます。無理に食べさせる必要はありません。本人が「食べたい」と思うものを食べたい時に食べてもらうこと。嗜好を楽しむ、人によってはアイスクリームなど、のど越しの良いモノを好まれる人もいます。本人の食べたいものを用意していただけたらと思います。食事が摂れなくなって、口の渇きを訴えられることがあります。氷片を含んでみたり、うがいをしたりして口の中をきれにすると喜ばれる方が多いです。

　食べれなくなると、点滴を望まれる家族もいます。しかし、この時期になってくるとだんだんと点滴のルート確保が難しくなったり、点滴をしても漏れやすくなったり、その度に差し替えをすると本人から「お願いだから、やめて！」と涙されたこともあります。家族の少しでも長く生きてほしい思いと、本人からは苦痛なことはやめてほしい。そんな両者の思いに私自身も葛藤することがあります。

　終末期の点滴に対しては、メリットとデメリットがあります。メリットは「できることは何でもしてあげたい」と考える家族には、できることはしてもらったという、安心感につながることがあります。デメリットは点滴などで水分や栄養分を入れても、体の中の細胞が水分を取り込めないので、体の回復にはつながりません。点滴で入れた水分を処理しきれず、腹水や胸水、体全体がむくんできたり、気道分泌物の増加などが起こり、本人への負担が大きくなることがあります。そういった理由で、点滴をすすめない医師もいます。点滴をしないということに対して抵抗を持つご家族は少なくありません。このようなメリット、デメリットを踏まえた上で、看取り期の最後になり、会話ができなくなる状態の前に一度、本人や家族で最後はどう迎えたいのか、少しずつでもいいので話し合っておくことが大切だと私は感じています。

眠る時間が増えてきた時の対応

　だんだんと眠っている時間が増えていきます。夢と現実を行き来しているような状態となっていきます。この時できることとして、できれば、このタイミングに会わせたい人には会ってもらうことが望ましいです。伝えたいことは先延ばしにせず今伝えておくようにしましょう。このタイミングを逃すと、会話ができなくなります。　

つじつまの合わない言動がみられる（せん妄）

意識がもうろうとしていて話のつじつまが合わない、怒りっぽくなり興奮するなどがみられることがあります。終末期のがん患者さんの30～40％に見られる症状であり、看取りの時期の患者さんに90％見られる症状と言われています。このような症状が起こるのは酸素が少なくなったり、肝臓や腎臓の働きが悪くなって有毒な物質が排泄されなくなるので、脳が眠るような状態となるためです。せん妄を発症すると、意味不明な言動や大声を上げる状態になることがあります。そのような姿を見ることは家族にとって、とてもつらい体験となります。時間や場所はわかりにくくなることがありますが、家族の顔がわからなくなることは、めったにありません。興奮が激しい時はお薬を使う場合もあります。ご家族の対応としては、本人の話に違和感があっても無理に正そうとしないことです。否定せずにつきあい、安心できるような会話を心がけていただけたらと思います。間違いを正すことは、相手を傷つけることがあります。

お迎え現象と中治り現象

お迎え現象とは、すでに亡くなった人が臨終間近な人の前に現れること病室に行くと、臨終が近い80歳代後半の女性が突然「お母さん」と手を伸ばし、空中で何かを掴もうとされる姿を見かけたことがあります。私やご家族には何も見えないのですが、本人にはそこにお母さんが見えるのです。怖がる様子はなくむしろ、穏やかな表情になるのです。亡くなった人や旅立ったペットなどが迎えにくるなど様々ですが、このような現象がみられる時は、お別れが近いサインでもあります。多くの人が死に対して恐怖や不安を持っていますが、自分の大切な人などがお迎えに来てくれることで、もしかしたら死に対する恐怖心を和らげてくれているのかもしれません。

中治り現象とは、亡くなる直前に、一時的に回復したよう見える現象。

死期が近づくと、眠っている時間が増え、ほとんど食事も摂れなくなります。水分を数口飲むだけだったり、ほとんどベッドから身体を起こすことがない患者さんが突然、「ご飯を食べたい」「アイスを食べたい」「ジュースが飲みたい」と言っていつもより、食べたり飲んだりできることがあります。急に元気になったように見えて、ご家族も回復したのではないか・・・。このまま元気になって、退院できるのではないかと期待されることがあります。しかし、それは長く続くものではなく、数日してお亡くなりになることがあります。このように患者さんの容態が、一時的に回復する現象は日本だけでなく海外でもあります。欧米ではこれを「last rally（ラストラリー）」と呼んでいます。日本語に訳すと「最後の回復」。後で振り返ったら、あれが中治り現象であったことに気づくことがあります。中治り現象やお迎え現象に直面して、驚かれるご家族も珍しくありません。自然に起こってくる現象なのです。

数日〜数時間以内の兆候

・手足の指先が冷たくなりチアノーゼ（青紫色）が出現する
・意識が途切れがちになり、呼びかけてもほとんど反応がなくなる
・血圧が測定できなくなる
・脈が弱くなって触れなくなる
・尿量減少
・呼吸のリズムが不規則になる
・死前喘鳴

しばらく呼吸が止まったり、またゆっくり呼吸を始めたりを繰り返すことがあります。時には15秒～30秒ほど呼吸が止まることがあります。次第に息をすると同時に肩やあごが動くようになっていきます。亡くなる前には呼吸とともに下顎が動く下顎呼吸へと移行していきます。下顎呼吸とは下顎を使ってあえぐ様な呼吸のことを言います。下顎呼吸が現れると亡くなるまで時間単位だと言われています。このような呼吸になるのは苦しいからではなく自然な動きなので、慌てず見守ってください。死前喘鳴とは死亡直前に生じる症状の一つで、唾液がうまく飲み込めなくなるため、のどに唾液が溜まって呼吸ごとに、のど元でゴロゴロと大きな音がすることがあります。終末期のがん患者では40～70％に生じるとされています。下顎呼吸、死前喘鳴が出現すると、お別れの時間が迫っていることを示すサインとなります。

※ただし、すべての人に起こるとは限らず個人差があります。80％くらいの人にはゆっくりこのような変化がおきます。20％くらいの方はこのような変化はなく、突然息を引き取られることもあります。

症状別による対処法

死前喘鳴
死前喘鳴を目の当たりすると、ご家族からすると苦しそうに見えて「見ているのがつらい」「可哀そう」と感じるご家族の方は珍しくありません。死前喘鳴は、医学的には本人は苦痛を感じていないと言われています。そう説明されても見ているのがつらいと感じるご家族もいます。ご家族から吸引をしてほしいと言われることもありますが、吸引はむしろ苦痛を与えるので、あまりお勧めはしていません。体位で症状を和らげることができます。ご家族にもできるケアとして唾液を口腔ケア用のスポンジブラシやガーゼなどでぬぐってあげる方法があります。また胸に手を当てて、優しくさすって差し上げることも良いです。

家族としてできること

精神的・身体的ケア

・声をかけること
・手を握ったり体に触れること
・傍にいてあげること

耳は最期まで聴こえると言われています。時々、「何て声をかけていいかわからない」と言われることがありますが、普段照れくさくてなかなか言えなかった感謝の気持ちや思い出、謝りたかったことなど、あなたの想いを伝えてあげてください。いつものように普段通りの会話をされるのでも構いません。手を握ってあげたり足をさすってあげたりされる方もいます。何かをしてあげなければならないと思う方もいますが、傍にいてあげるだけで十分です。付き添われているご家族も緊張状態が続き、体がしんどいなと感じる日もあるかもしれません。そんな時は無理をせず、付き添いベッドで横になって体を休めてもいいですし、可能であれば家族内で話し合って、交代で付き添えるように調整される方もいます。自分の健康にも気を配りながら、最期の時間を過ごしていただけたらと思っています。

思いは言葉にして伝える

「家族なら言葉にしなくてもわかってくれているはず」と思っていませんか？この考え方では気持ちのすれ違いが起こりやすくなります。ご本人と家族が互いに気をつかうあまりに、本音を伝えられないのです。それは相手を思いやる気持ちだったりします。

ある患者さんが、「本当は家に帰りたいんだけど、今の状態で家に帰っても家族に迷惑をかけてしまうよね。だから、帰りたいとは言えないんだよ」とポツリとつぶやいたことがありました。その気持ちを奥さんに伝えたことがあるのか本人に聞いてみると「毎日こうやって仕事が終わって面会に来てくれているだけで十分なのに、それ以上家族に負担をかけるのは申し訳なくて・・・」そのような状況から自分の想いをなかなか伝えられない様子だったのです。妻の想いを聞いてみると、「そう思っていたんですね。私の前ではそんなこと言わなかったので知りませんでした。本人の想いならできることはしてあげたいのですが、今私も母の介護をしていて、もうこれ以上は私自身が限界なんです」その想いを旦那さんに伝えられました。すると、「ありがとう。大変な中こうやってきてくれるだけで十分だから。君の方こそ体を壊さないようにね」とお互いの想いを伝えあうことができたのです。それから数日して、妻の方から外出をさせてあげたいと申し出があり、家に帰ることができたのです。気がかりだった愛犬にも会えたことで、外出から戻ってきた患者さんと妻の表情はとても穏やかで、よい時間が過ごせたことがこちらにも伝わってきました。それから数日後、その患者さんは旅立たれたのです。その時に、思いはしっかり伝えることが大事なことを患者さんから教えてもらいました。だからこそ、自分の思いを率直に言葉にする勇気をもってください。

自分を責めない考え方

日本では臨終に立ちあうことが重要視されているところがあります。私が看護師になり初めて臨終が近い患者さんの受け持ちをした時のこと、先輩から言われた言葉があります。それは、「死に目には必ず家族が立ち会えるようにすること、もし家族が間に合わなくても、1人で逝かせないこと」の２つです。日本では死の瞬間に立ち会うことがとても大切である、と習慣的にいわれてきている影響もあり、立ち会えなかった時に罪悪感を持つご家族は少なくありません。臨終の場面に立ち会えなかったことは「親不孝だ」と思っている家族も多く、最期に立ち会えなかったことに後悔や罪悪感を持つ方も珍しくありません。臨終の場面に立ち会えなかったからといって、「親不孝だ」などと自分を強く責めないでほしいと思っています。大切なのは、生前に一緒に過ごした時間、故人との関わりではないかと私は思っています。多くのご家族は大切な人の最期は看取りたいと希望されますが、それがどんなタイミングでやってくるかは、人それぞれだったりします。大事な仕事が控えている、家族が体調を崩してしまったなど、傍にいてあげたいけれどもそれが叶わないタイミングのこともあります。一方で、さっきまで家族全員がいたのに少し席を外した合間に１人で亡くなられる方もいます。家族が遠方に住んでいて間に合うかどうかわからない、「今こっちに向かってきているから、もう少し頑張って」そう声をかけながら家族を待ち、家族が揃ったとたんに息を引き取る方もいます。亡くなるタイミングって本人が選んでいるとも言われることがあります。だから、最期に立ち会えなかったとしても、あなたは自分を責めなくてもいいのです。

お別れの時期が近づいてくると、本人が自分で意思表示することが難しくなってきます。そんな時、家族が本人の代わりに意思決定していく場面が増えてきます。「延命治療はしないでほしい」それが本人の意思であっても、元気な時にご家族と話し合っておかなかったことで、本人の意思が家族に伝わっていないことがあります。残されていくご家族が大切な家族の最期をそう簡単に受け入れられない場合もあります。苦しむのは、ご本人だけではないのです。ご家族は、自分以外の大切な人の人生を決断することに苦しみます。たとえ家族であったとしても、「延命処置をしない」と決断を下すことは、大事な家族を見捨てることになるのではないか、大切な人の人生に大きく関わることを自分が決めなければならないことの精神的な負担がつらいと感じる人もいます。そうならないためにも、元気な時に本人の意思を確認しておくことが重要なのです。