昨日の続きはどこまで続く？
先日ブログで、アメリカとイランと日本について書いた。
アメリカと戦うイランを思い、日本の今を悲しむもので。
その中で「全て放棄して昨日の続きをするのでしょう？」と自分で言った。
言った相手は日本であり社会であり世間のつもりだったけど、幾日か経ってあの言葉は自分で自分に放った言葉だったと気がついた。
自分の今とあの言葉を改めて考えてみる。
これまでの人生は比較的高め安定、だった気がする。
地方出身ではあるが実家は裕福だったし、
国立を狙えはしないが成績は良かった。
スカウトはされないが読者モデルには声をかけられたし、
大手企業ではないがホワイトな会社で働けた。
端的に、特段の努力をせずともある程度のものは既にあったと思う。
この経緯は、私に大きな誤解を与えた。
つまり、自分が選ぶものは大きな誤りがなく平和であたたかいものだろうと。
でも、歳を重ねながら、今、自分の選択は時として予測を大きく外れるということを痛感した。
私たちは普段、直観よりは理性を優先していると思う。私はそうだ。
特に働いている時は、多くの場合、数値や前後関係から選択結果の理由を求められる。エビデンスは？コストは？予測値は？
私が人生を誤解したように、こういう生活を毎日送っていると、誰でもきっと誤解するのだ。
1＋1＝2、もしくは1＋1≒2.01579くらいだろうと。
この範囲でずっと進んでいけるのはきっと幸せなのかなとは思う。
私はそれまでの経験と社会人生活との相乗効果で、自分の未来予想に一抹の疑いも抱いていなかった。
それでも、直観は教えてくれる。違和感という形で。
「あれ？」
「これでこんな長引く？」
「嚙み合わないな」
「通じない」
それでも、理性は抑えてくれる。言い訳という形で。
「気のせい」
「あ、この理由で時間かかるのかも」
「伝わりづらかったかな」
「他人だからそういうこともあるね」
あの時自分の直感を信じていれば、と星の数ほど思った。
それでもあの時の私は自分の理性を信じた。
信じたかった理由はもう一つあった。
政治と経済と歴史と哲学と科学と。まとめて話せる相手が欲しかった。
今冷静に考えれば、列挙したもの全て”理性的”だ。
だってほとんど全てが言葉か数字で語れる。
人間の本質も、心がもとめるものも、そんなものではないってわかってるはずなのに。
そもそもその”わかっている”というのが勘違いなのかも。
だってあの時の私は”わかって”いた。
必要だったのは、”わからないこともある”ということでは？
直感の警報を無視して私は進んだ。
無視、は正しくないかもしれない。分解して理論で武装したのだ。
言語化して、事象を再定義した。
歴史を読んで、解釈を転嫁した。
哲学を使って、相対主義に全振りした。
数字で、発生確率を検討した。
こんな生活が続くと、不思議なことが起こる。
ポジティブもネガティブもどちらでも、変化自体が何らかの反応を引き起こすから、平坦なものを選択するようになる。
自分が昇格したことが言えない。
ちょっとしたトラブルが心配で旅行に行かない。
イレギュラーが無いように、近似値で終えられるように。
そうそう、生活全て、人生全てが会社のよう。
管理され予測され、報告し連絡し相談する。
然るべき”ゴール”に向かって。
整然と整頓された環境が落ち着く人もいるだろう。
ただあいにく私は正反対だった。
「私の選択は平和であたたかいだろう」と誤解していたのでわかる通り、
平和であたたかければ、整ってなくてもいいのだ。
私が幸せだ！と思える範囲内にありさえすれば、何でもいい。
ウィンナーが食べたくて立ち寄ったスーパーでチキンナゲットしかなかったとしても全然構わない。
でも、A社のウィンナーでなければいけない、という環境には適合しない。
そんな毎日の中、直感は警鐘を鳴らし続けてくれていた。
全然信じないのに。全然採用しないのに。ごめんね。
ごめんね？直感へか、いや自分自身へだ。
いつかのブログでイランに同調したのは、政治思想でも国際情勢を俯瞰したのでもなく、大国と争うことになっても自力で自立しようとするその姿を想ったから。
そして理不尽を飲み込めば、なんとなく平和が続くと思っている日本に自分を転嫁したのだ。
壮大な転嫁だなとは自分でも思うけど。
私は自分の直感を長年説き伏せて走ってきてしまった。
悪いことだったとは思っていない。無駄じゃない。
説き伏せてこられた自分のことも、いっそかっこいい！とも思っている。
でも気づいてしまった。自分の予測など、その程度のことでしかないと。
何かを本当の意味で”わかる”ことなどないと。
電車が止まった時に、嘆く自分でなく、どこまで歩けるか考えられる自分がいいなと。
いい歳して転んで膝から血が出ても、立ち上がった時笑ってる人がいいなと。
昨日の続きは、五里霧中だっていいと。
