ワーママになって半年。ずっと矛盾と生きていた

もうだいぶ月日が経っているけれど、下書きに眠っていたので掘り起こしてみる〜

娘は1歳クラスからの入園
私は1年半ぶりに仕事に復帰

最初の半年間、私はずーっと、「矛盾」と生きていた。

鎧をまとっていないと、ふと真正面から向き合ったときに崩れてしまいそうだなぁと感じた。だから今思えば、ちょっとがんばって「意外といけてるよ」感を出してた。

周りからも、そつなくこなしてるよね〜さすが〜と言われることもあった。

でも、、、実際は、辛かった。

たぶん、一度「しんどい」と認めたら、ずっとしんどい人になってしまう。

だから、なるべく「大丈夫な人」でいようとしていた。

まずは、最初の半年間、1ヶ月ごとに、どんなことがあったのか振り返ってみる。

5月
フルタイムで復帰。
出社・リモートのハイブリッド型で、出社日は1時間ほど仕事を持ち帰って、寝かしつけ後に仕事するスタイル。
お迎えに行くと、娘は涙目で走って向かってくる。
17時半に帰宅。
放っておくと12時間も眠る娘。朝7時に預ける必要があったから、「19時にはベッドインせねば……」という使命感で、毎日バタバタしていた。
夜な夜な作り置きもがんばってたな、
今思えば、かなり余裕がなかった。

6月
寝かしつけ後に1時間分の仕事をするのが、だんだんしんどくなってきた。
仕事すること自体はいいけど、それを見越して「◯時までに◯◯しなきゃ」と考えながら行動しないといけないことが嫌だった。
余裕がないと、娘に「早く〜」と思ったり、言ってしまったりする。
二階に上がるのに「早くして」。
ご飯がなかなか進まなくて「早くして」。
本当は、そんなに急がなくてもいいのに。
でも、19時半には寝かせたい。そのためには今これを終わらせないといけない。
そんなことばかり考えて。
それが心苦しかった。

7月
7時間の時短勤務に変更。
持ち帰りがほぼなくなって、少し余裕が出た。
日がのびたのもあって、明るい時間にお迎えに行けるようになった。
それが要因なのかは分からないけれど、娘が笑顔で走ってきてくれるようになった。

8月
毎日、保育園帰りにおさんぽをする。
泥まみれになったり、水たまりに寝っ転がったり。
帰ったら速攻お風呂！な毎日。
収入は減るけど、総合点は全然こっちのほうが高いと思った。
仕事だけじゃなくて、娘との時間、自分の精神的な余裕、家族の平和。
そういうものを全部ひっくるめたらこっちのほうがいい、そんな感覚だった。

9月
まだまだ泥んこ遊びがつづく。
私はここら辺で、やっと仕事の回路が戻ってきた感じ。
「あれ、言葉が出てこない……」という現象も、なくなってきた。
1年半ぶりの仕事だったから、仕事の勘を取り戻すだけでも、それなりに時間がかかったんだと思う。(ここかなり個人差ある気がする)

10月
娘、寝る時間が遅くなってきた。
19:30〜19:45就寝だったのが、20:00就寝に。
理由は分からないけれど、ごはんを作っている最中にグズグズすることが増えた。
くっつき虫で足にしがみついたり、「抱っこして！」とねだられたりして、なかなか進まない。
できるだけ手を止めて抱っこしていたけれど、5分で満足するわけでもない。
結局、泣かれる毎日。
また、疲れてくる。

11月
仕事の事情もあり、5月と同じ時間に迎えに行く日を、あえて作ってみた。
前みたいに「エーン！」と大泣きはしない。
でも、帰ったあとはやっぱりグズグズ。
仕事にはだいぶ慣れてきたけれど、いろんなことに対して違和感が芽生え始め、転職を検討し始める・・・

こんな6ヶ月間だった。

ずっと大変だったけど
特に最初の2ヶ月間は気持ちに余裕がなくて、本当に大変だった。

だから、もし自分が近い立場で育休復帰者を迎える側になったら、同じように気にかけられる人になろうと心に誓った😭

こんなふうに6ヶ月間を振り返ってみると、私の中ではずっと、いくつもの矛盾がぶつかり合ってた。

私の中にあった、4つの矛盾

① 重いPJを担当したい。だけど、呼び出しがどれだけ起こるかわからないので、緊急性の高いPJには手を挙げられない。

やりたい仕事はあった。

でも、保育園では風邪が流行っている。

いつ呼び出しがあるか分からない。

もし自分が抜けたら、周りに迷惑をかける。

そう考えると、手を挙げる勇気がなかった。

② 子どもと過ごす時間は、なによりも大切で愛おしいはず。なのに、自分に余裕がなくてイライラしてしまう。申し訳ないし、大人気ない自分がダサい。

娘と過ごせる時間は大切。

できるだけ一緒にいたい。

なのに、「早くして」と言ってしまう。

娘が悪いわけじゃない。

私に余裕がないだけ。

分かっているのに、イライラする。

③ 復帰して、お金を稼ぎ、社会に貢献できることは嬉しい。なのに、「なんでこんな大事な可愛い時期に、苦しみながら働いてるんだろう」と思ってしまう。

仕事に戻れたことは嬉しかった。

仕事の回路が戻ってくるのも嬉しい。

でも、娘が今この瞬間にしか見せてくれないものもたくさんある。

その時間を削ってまで、私は何をしているんだろう。

そんなことも思う。

④ 子どものためを思って働いているはず。でも、「今は子どものためにはなってないんじゃないか」と思ってしまう。

働くことは、きっと子どものためでもある。

でも、働くことで余裕がなくなって、娘に「早くして」と言っている自分を見ると、本当にそうなのかなと思う。

どれも、本音。

どっちが本当の自分なのか分からなくなる。

働きたい。

でも、子どもとの時間も大切にしたい。

仕事で成果を出したい。

でも、呼び出しがあったらどうしようと思う。

子どもが大切。

なのに、余裕がなくてイライラする。

働くことは子どものため。

でも、本当にそうなのか分からなくなる。

私はずっと、この矛盾をなくそうとしていたのかもしれない。

でも、今振り返ると、なくさなくてもよかったのだと思う。


矛盾をなくすのではなく、その時々の落としどころを探す

向き合い方は、ひとつではないと思う。

私の場合、まず意識したのは、