恋はいつも、目の前に～推し活、38年～

笑わないで聞いてね？

38年間も片想いって、ある意味才能だと思わない？

だとしたら…私、才能の塊かも。

私が高校3年生の冬にプロ入り1年目の野球選手に一目惚れしたの。

テレビの画面越しでもなく、目の前で見かけた訳でもなく。
その年の2月に発売された野球選手名鑑で！

昔は「女性は四大卒よりも短大卒の方が就職に有利」なんて言われていた時代があって。
その言葉を信じて進学を決めた私は時間に余裕があったので友人達と集まって、きっかけを作った野球選手名鑑を見ていたの。

個人情報の保護だとか、プライバシー侵害という言葉がどこにあったのかわからない時代。
若手選手の寮の電話番号はさぁ、電話をかけてください！どうぞ！と言わんばかりに公開されていた。

一目惚れをした、その選手に勇気を出して電話をかけてみる。
友人達がいたから、電話をかけるところまでいけたと今でも思っている。

でも…まさか…
その電話が、38年越しの推し活スタートの合図だとは！

それから少しずつ、本当に少しずつファンとして近づき、手紙を書くのが好きだから手紙も送ってほしいと言われれば手紙を書き。
電話をして推し彼が留守だと、私の自宅へ電話を折り返してくれたり。

手紙の返事が届くとその字がすごく綺麗でね。
なんだか嬉しくて、ちょっと照れてにやけてしまった事を今でも思い出すな～
手紙の端々から、推し、几帳面な人なんだな～って伝わってきた！

私が学生時代に一度、デートっぽい事をしてもらったけれど、それ以上にはならなかった。
なんなら一度、告白をしてフラれてもいる。
推しに告白なんて！とんでもない事をしてしまったものだ。

推し彼の仲間達は私や友人にとても優しくて、推し彼がいなかったり、素っ気なくされている私を見ると声をかけてくれた。
応援や練習見学に行くのがとにかく楽しかった、
私の短大時代の思い出は彼らとの時間と就職活動だけかもしれない。

短大を卒業した私は高校生以来の制服を着て、死語となってしまったＯＬというものを日本橋でしていた。
関係性が変わったのは推し彼が引退をして球団スタッフになった頃。

野球から少し離れていた私は合コンや職場の仲間との付き合いを楽しんでいた(それは日本語で泡と呼ばれる時代)。

それでも冬になれば選手名鑑を買って推し彼の名前を探す。
野球は好きだったから。
推し彼が引退した事が書いてあった。
その頃の私は付き合い始めた彼との時間が楽しくて推し彼の事を少しだけ忘れていた。
推し彼を思い出して、そこで驚きと少しのショック。

推し彼との縁が途切れそうになって焦った私は、球団事務所宛に手紙を書こう！そうすれば、推し彼との連絡は復活するかもしれない。
そう思い、推し彼へ何年かぶりに手紙を書いた。
最後に、少しばかりの期待を込めて、自室の電話番号を書き添えた。

冬に手紙を出してから、しばらく経ったある日、自室の電話が鳴った。
「おー、久しぶり！元気？」って、まさかの本人から！
手紙のお礼と、引退してから何をしてるか近況報告までしてくれて嬉しかった！

遠征先からも電話が来るようになり、やがて二人で会う時間も作れるようになった。
意外だったのは、彼が案外心配性なこと。
お互い25歳にもなっていたのに、私が推し彼の元へ行くたびに、待ち合わせの場所にちゃんと来られるか心配していたらしい。

そんな日々は長くは続かず、終わりを迎えた。
別れは悲しくてどうしようもなかったけれど、推し彼のことを応援する気持ちだけはどうしても捨てられなかった。

別れを選んだ私達だが連絡を取り続け、何度か友人たちを交えて会うこともあった。推しを推し続ける気持ちは捨てきれない！
一度だけ、激しい喧嘩をしたことがある。
その時、推し彼の友人が「それは〇〇さんが悪いよ。彼女がかわいそうだ」と私をかばってくれた。
推し彼に対して、私が怒って言い返すような、感情的になったのは後にも先にもその時だけだった。

手紙や固定電話でのやり取りから、メール、そしてLINEへと連絡手段は変わっても、彼との繋がりは細くてもずっと続いていた。

30歳を過ぎてからは数年に一度の割合で、遠征先で会っていた。
いつになっても、初めて推し彼と話した日のように緊張して、うまく言葉が出てこなかった。

ある夜、メールをした時に何かを感じ取った推し彼が【何があった？】と聞いてくれた。
(確実に何かがあったと確信して推し彼は話を聞いてくる。)

人間関係の事で号泣していた私は、私ってそんなにわかりやすいのか…と思っていると立て続けにメールが。
【おまえは俺が○○○(チーム名)にいる限り、一生、野球観戦は無料なんだから泣くな！】

おぉぉぉぉぉ！
推しからそんな言葉をもらえると思わずに生きてきた私は、その言葉に更に号泣してしまい、次の日は体調が悪かった事は内緒の話。

そんな感じでつかず離れずの時間をお互い過ごしてきた。
会う事を強く求める事はしないが、会えるのなら私は「会いたいです！」と素直に伝えた。
それで会える程、簡単な関係ではなかったけれども。
だから数年に一度なのね。

つい先日、いつもよりずっと近いじゃん！1週間、ほぼ近いじゃん！という時期があり、私はさりげなく、この場所なら自宅からタクシーでこのぐらいで到着しますよ～と推し彼にアピールしていた。

チケットも、ご厚意で頂いていたからわかっていたはず。
6日間、期待していたのに。

最終日にとうとうLINEが来た。
でも、LINEを確認した時には送信が取り消されていた。

その日、私は、20人ほどの飲み会に参加中だった。
推し彼からの連絡を期待しつつ、でも、連絡が来なくても、楽しいお酒で気を紛らわせようとしていた。

推し彼は、次の日が早いようで、あまり遅い時間になるのは避けたかったのか、誘いのLINEを取り消していた。
LINEに気づくのが遅すぎた。日付変わっちゃってるし…
ちょっとだけ、いや、ものすごく切ない。これはとても大きな失敗だ。

あと少しでカラオケも終わりの時間だったけれど、終電に乗るからという理由を作って、みんなより先に出てホームへ。

終電が来るまで少し時間があったので、ベンチに腰かけて、ため息に似た息を吐いたのと同時に左目から涙がぽろーん。
そこで思い出したのは風見慎吾さんの【涙のtake a chance】
レア✨(笑)

ぽろーん、とした後に地元駅に到着。
こんな心のままじゃ、ひとりの部屋になんか帰れない！
駅すぐのBARの灯りはまだついている。

ドアを開けて、そっと覗くと、二人は待ち構えていたようにそこにいた。
(実際は待っていた訳でないが。）

言葉の表現がおもしろいから、日々の気持ちや出来事を、noteに書いてみたらどうですか？と私に勧めてくれた二人だ。

まるで神様がそう言っているかのようだった。

今夜の出来事、そして推し彼との38年間を書き記そう、そう思った。
そうすることで、高ぶる気持ちを鎮め、今夜の未練を断ち切れるかもしれない。
いや、それでも、チャンスを逃した自分を悔やむ時間は、まだ少し続くのだろう。

もう56歳。
子供はいないけれど、お付き合いをした彼もいたし、結婚もしたし、離婚もした。再婚に向けて同棲もしたし、破談も経験した。

色々なことを彼に報告してきたし、人生の相談に乗ってもらったこともある。
推し彼と会っていた時間は短いけれど、私にとって彼は特別な存在。
彼は私にとって、なくてはならない心の支えなんだ。

コンパクトに書いた方だけど、いろんな事があった38年間。
たぶん、まだもう少し続くはずの推し活。

私の目の前にはいつも恋がある✨