愛着障害が自分を見つめるきっかけをくれた

大人になりきれないままの母親に育てられた長女の私は、いつも母親の顔色を伺いながら子供時代を過ごしてきました。

母親からの歪んだ愛情が私を苦しめました。

私を奴隷のように扱い、母親よりも幸せになる事、自由になる事は許されないような、そんな事を感じていました。

間違った愛を受けながら育った私は、いつも自分に自信がなく、人の顔色を伺い、叱られても笑ってごまかしたり。

自己肯定感はほんとうに低く。
幸せになれない私を正当化させて生きてきました。

そして、不安型愛着障害の私が出来上がりました。

去年離婚が決まったころ、お会いした彼がいました。

最初のうちは、とても誠実で素敵な方だと思っていたのに。

数ヶ月と経っていくと、だんだんと連絡のペースは遅くなり、これまで月に1回会っていたのも、会う約束が出来ないから会えなくなり。

LINEの未読、既読スルーも増えました。

とうとう私の我慢の限界が来てしまい、彼に想いをぶつけて爆発してしまいました。

「そういうのが重い」
「重いのは嫌だって言ったよね」と、怒られてしまいました。

彼は、追えば追うほど逃げてしまう人。

「好き」とか「愛している」なんて言葉は言ってくれない。

軽い付き合いしかしたくない。

そう彼は、回避型愛着障害のようでした。

彼がどんな人生を歩んできたかは聞いたことはありませんが。

自分の夢の話を聞かせてくれましたが、どこか自信の無さが垣間見えました。

2人の時間も、自分の行為を上手だねと言って欲しい人でした。

真面目で繊細な彼でしたが、私からの愛を受け取ってくれる事はありませんでした。

愛情に飢えて育った私は、彼からの愛が届きそうで届かない恋に沼ってしまいました。

出会ったばかりのころは、ポンポンとメッセージのやり取りをしていたのに。

LINEで1つ送ったメッセージが既読になるのは丸一日以上経ってから。

愛を確かめ合わない関係。

なのに、カッコよくて年下で、体を重ねた時の幸福感、彼のにおい。。

彼に会いたくて会いたくて仕方がないのに、届かない。
届いても、またすぐに逃げてしまう。

永遠に伝わらない私の本音。

私の「ほらね、どうせ私は愛されない」という構図の出来上がり。

届きそうで届かない彼への想い。

それが麻薬中毒のように、私は彼との関係から抜け出せなくなってしまいました。

それから数ヶ月。
結局、彼と最後に会ってから、デートを3回連続ドタキャンとなり。

その後、音信不通となってしまいました。

その後、今お付き合いしている彼と出会いました。

今の彼は、私の事を大切に想ってくださり、愛情たっぷりに接してくれます。

当たり前のようにお互いに本音で話せる関係が、こんなにも幸せなことだなんて。

だけれども、今度は違う不安が私を襲います。

「私はこんなに愛される資格はないんだ」

今の彼からの愛を心から素直に受け取れない私がいるのです。

子供の頃からの思い込みで、私には愛を受け取る資格がないと思っているから。

だから恐ろしいことに、こんなにも私の事を好きでいてくれる彼から逃げたくなってしまい「別れたい」と思ってしまったのです。

もちろん本音は違うのに。
私も彼が大好きだから離れたくないのに。

今は日々そんな自分の気持ちと闘っています。

子供の頃の歪んだ親からの愛情は、こんなにも私自身を苦しめていたなんて。

回避型の彼との関係で、自分自身を見つめるきっかけとなりました。

少しずつ少しずつ、子供の頃の自分を救うような感覚です。

あの頃の心の傷を受け入れる事ができるようになったら、きっと今の彼からの愛を素直に受け取れる日がくるのでしょう。

#創作大賞2025  #エッセイ部門

Photo by ryuta