自分だけが【特別な存在】でいたかった。

『鬼滅の刃』に登場するキャラクターを通して感じたことがあります。

それは【自分だけが特別な存在、いつも相手にとっての一番でいたい】という気持ちです。



私がそれを感じたのは獪岳(かいがく)というキャラクターを通してです。

鬼滅の刃を読んだりアニメを観たりしたことがない方にはわからない話で申し訳ないのですが。

私にとっては大事な気づきだなと感じたので書いていきたいと思います。

獪岳は、人を襲う鬼を滅殺するために戦う鬼殺隊の一員でした。

だけど圧倒的に強い鬼と対峙したときに、死にたくない、生きてさえいればいつか勝てる、と鬼に頭を下げて鬼になってしまいました。

(いつか勝てる、というのは自分の存在を認めさせることができる、見返せる、というような意味なのかなと私は解釈しています)



そんな獪岳と戦うことになったのが、獪岳の弟弟子であった善逸です。

善逸は獪岳について「どんな時もアンタからは不満の音がしてた」と言っています。

心の中の幸せを入れる箱に穴が空いているんだ、とも。



だけど私は獪岳の気持ちがわかるな、と思ったんです。

師匠にとっても善逸にとっても獪岳は特別で大切な存在だった。

だけど獪岳はそれでは満足できなかった。

自分よりも後に弟子になった善逸も自分と同じように大切にされる。

しかもその弟弟子は修行が嫌だとギャーギャーピーピー泣きわめき逃げ回る。

そんな弟弟子とふたりで師匠の後継にすると言われる。

それが面白くない。



私には獪岳の不満がわかります。

自分よりも後に来た存在が自分と同じように大切にされる。

嫌だ嫌だと泣いて騒いでも、受け入れられるしその存在を認められる。

自分だけがここにいたのに。
頑張ってきたのに。

後から来た善逸に居場所を奪われるような気がして焦る。怖い。嫌だ。

獪岳はそんな気持ちだったんじゃないかな、と私は思うんです。



獪岳のバックボーンが掘り下げて描かれているわけではないのですが、孤児だったということはわかります。

獪岳はずっと寂しかったんじゃないかな、と思うんです。

無条件で誰かに必要とされ愛されたかった。

自分の存在を認められたかった。

だけどその想いが満たされなくて寂しかった。

その不満がずっとあった。

私は獪岳についてそんな風に思っています。



だけど善逸も孤児です。

生まれてすぐに捨てられて、親に名前もつけてもらえなかった。

でも善逸は獪岳とは違う感じ方、生き方をしている。

それはただ持って生まれた性格が違うからというだけなのか、それまで育ってきた環境の違いなのか、どういう理由なのかはわかりません。

善逸は“幸せを入れる箱の穴”について、「その穴に早く気がついて塞がなきゃ満たされることはない」と言っているので、穴を塞ぐことができたということなのでしょうか。



私が獪岳の気持ちがわかるなと思うのは、私も同じように感じていたからなのだと思います。

私には2歳下の弟がいます。

弟はお母さんっ子で母にべったり。

小さい頃はケンカをしたらギャーギャー泣いて暴れて母に泣きつき、私は「お姉ちゃんなんだから」と言われる。

私にはそんな記憶が残っています。



母が私よりも弟を大切にしていたとか、そういう訳ではないことは、大人になった今はわかっています。

だけど子どもの頃の、あのときの私は不満に思っていた。

寂しかった。

泣いて大騒ぎしたらかばってもらえるなんてずるいと思っていた。

私も弟のように母に甘えたかった。

子どもの頃の私がそう思っていたことを、この記事を書くことを通して思い出しました。



そして私の【自分だけが特別でいたい】という気持ちは母に対してだけではありません。

友達に対してもありました。

【自分が一番の仲良しでいたい】という気持ち。

自分が知らないことを他の人が知っていると不安になる。

自分がいない場でどんな話がされていたのか気になる。

そんな気持ちが顔を出すことがあります。



私は必要とされる存在なんだろうか？

そんな不安や寂しさを感じる。

居場所をなくさないように、頑張らなくちゃいけないんじゃないか。

そんな焦りでしがみつきたくなる。

私にはそんな気持ちがあるんだな、とここまで書いて言葉にしてみて改めて気がつきました。

私が好きだと思う相手、大切だと思う相手には同じように好かれたいし大切だと思われたい。

自分が必要だと思う相手から、同じように必要とされたい。

私の心の中にはそんな気持ちがあるんだな、と。



私は、自分がこの世の中で必要とされる存在なのかどうか不安に思っている。

自分の存在意義がわからなくなる。

自分で書いていて胸が痛みます。

母は私がこんなことを思っていると知ったら悲しむだろうな、とも思います。

私だって自分で悲しくなる。



もし自分の子がこんな風に思っていたら悲しい。

そしてもちろん、必要な存在に決まっている！！と言います。

この世でたったひとりのかけがえのない、大切な存在だと。



両親が一生懸命大切に育ててくれたことはわかっています。

きっと、大人になってからわかることと、子どもの頃に感じた気持ちは別なのかな、と思います。

あのとき、寂しかった。

あのとき、こうして欲しかった。

そういう気持ちをひとつひとつ、今の私が聴いてあげて、認めて、小さな私を抱きしめてあげたらいいのかな。

私が自分の子どもにかける言葉を、同じようにかけてあげたらいいのかな。

書きながら出てくる気持ちを書いていたら、ちょっとゴールというか、どうまとめたらいいのかが見えなくなってきてしまいました😅

だけどこの気持ちを書いて出すことは、私にとって大切なことなんじゃないかなと思うので、こうしてここに置いておきたいと思います。



今日もここまで読んでくださり、ありがとうございました🌿